不知道从什么时候开始，我给周围的人挂上一个标签，这个标签就是“不如别人”，在学习上，因为从小不爱学习的我，从小学开始，我的 成绩一直很不好，而姐姐们的成绩都是在校里名列前茅的三好学生。于是，从小学到初中但凡是教过姐姐的老师，都会说你比你姐差太多了，要是能像你姐那样就好了，同样的情况在邻居们眼里依旧如此，甚至于每一年的过年大人们在谈话时，只要说到成绩，我依旧是被大人拿来对比的那一位，每次一说到这个话题，我都显得特别丢人。
这种情况持续到了初三，记得初三那一年，我立志想接着读下去的时候，然而，从小没有学习概念的我，想要在短时间内每天拼命的学习，这对于我而言实在太难，再加上原本基础的不扎实，更是让我对于主科科目产生了放弃，主攻那些副科，到最后我也只考上了一所相对比较差且离家较的学校。
然而，父亲坚持花钱让我去一所离家近录入分数较高的学校读书，到了那里面，我想那才是真的噩耗的开始，由于我是花钱才进去的，同学们的学习水平都高我不少，进入里面读书，一开始我觉得自己的努力不比别人差，但考出来的分数永远都是那么低，这让我自身觉得“我是不是真的那么差劲”，连续两年，每一次的考试，虽说有时候是有所进步，都未能达到预期的目标，就这样，慢慢地，时间来到了高三。
高三那一年，我可以说是自己最勤奋的一年，期间，随着自身不断地努力，也让曾经教过我的老师对我尤为看好，而也正因为这样，我越会去学习不让老师失望，然而，每一次的考砸都会让我产生自我怀疑。而每一次的考砸总会有人来安慰着我，没事，这不是高考，继续努力。而我自己有时候也会说，我要努力，到最后的高考，在成绩出来的时候，我可以大声的说，原来我是可以的，我没有那么差劲！
所以，我还是持续不断的学习着，直到最后的高考，当我知道成绩的那一天，我想那是我人生中最为崩溃的一天，那时候再没有人会说，没事，这不是高考。那时候我知道，我输了，因为这就是现实，这个现实就是，“我真的那么差劲”。
那天我发了很丧的朋友圈，也向家人诉苦，甚至有过要出社会，直接放弃自己的读书生涯，因为自己真的太差劲了。于是，姐姐对我又是一顿的安慰，一顿的鼓励，而在那时候父亲的标准更低了，他说，只要有大学读就行了。但真正让我又拾起信心的是姐姐的那些话，她说，你看你下棋那么厉害，你都有那种思维能力，像我读书好，但下棋我都赢不了你，你可能只是学习能力没那么好而已，但你其他方面其实不差，你去大学，去选择一个自己喜欢的专业，或许你就真的可以了，如果你不读大学，你就直接断送你未来可能发展的方向，而一个没有文凭的人，出社会真的很难混……
就这样，我又一次听了姐姐的话，选择继续读，填志愿时也在姐姐的辅导下精心挑选。我上了华联，我希望能够在这里去寻找自己想要的东西，在大学的这个平台里面活出真正的自己。
到了大学，我也发现了不少稀奇的东西，各种社团，但对于一个性格相对比较孤僻的我来说，没有对那些社团有过多的了解，也错过了不少机会。
但有一个活动我没错过，那就是主持人大赛，心想我专业就是跟这个有关，去试试，锻炼下自己，于是我报了名，认真的背稿，可没想到的是在初赛的时候，我就由于过于的紧张而惨遭淘汰，心想，哎算了，自己真的不行。
在专业的学习上，我发现同学们都好厉害，几乎同学都有自己的过人之处，职校上来的同学在实操方面，这让我直接认输，而普高上来的同学，我写作方面更是更是完胜于我，我又会觉得，自己可能真的比人差劲吧！哪怕我很想着去证明自己，但现实的差距就是如此，这都让我感到望尘莫及。
而随着课程不断的学习，我的缺点全部暴露，慢慢地我时不时总会收到在别人耳边的自己，感觉xxx什么都不懂，啥都不会，说实话一开始听到的时候，心里很气，但好像也无法反驳，毕竟这是事实。
此外，在大学的生活中，我同样有着一个败笔，那就是谈恋爱，喜欢过的小姐姐会去追，可因为自身性格、身材及自卑的原因，这让我硬是没有追成功过一个女朋友，那时候我很羡慕身边的同学，轻而易举就追到了自己喜欢的女生，而我付出的努力，得到的结果却是一句，你是个好人。让人反感的是，当别人知道我没追到后，时不时都会取笑我，可又无法反驳，真的是哑巴吃黄连。
就这样，在此后的生活中，我也已经不再相信自己，不再相信其实我们都一样，我只会相信，我什么都不行，所有人比我强。
在此后的学习生活里，我也没在寻找自己喜欢的东西，我更多我活在自己的世界里，我会去跑步，会去看书，会打游戏。每到写作业分组，我也永远是被人分配的那一个，想想算了，因为自己什么都不行。
直到我遇到了网络新闻的老师，她说，你自己很努力，我看得出来，你只是不爱交流，你要多学着与人沟通……
这话我记一辈子都不会忘，因为她的话让我觉得自己还是有点用的，原来，在老师眼里我不是那么差劲。
话虽如此，但在遇到挫折的时候，是不是又会让我回到自卑与无用中。
接着我开始发着很丧的朋友圈，心想，反正他们都觉得我没用，那就一废到底，从此我的朋友圈都暴露一个丧字
在之后，我遇到了简书，心想，反正我也已经没用了，那就什么都不管，继续做自己喜欢的事，于是我开始了写章，几乎每天都会写，会给那些在乎我的亲戚朋友们看，也会发给网络新闻的那个老师看，可她都不回我，几篇之后我就没再发了，我会觉得，老师肯定觉得我不行，写得太差，所以懒得看。但不论是谁我只是跟他们说，这是我写的字，不叫写文章，因为我什么都不行。
时间一天天的过着，我每天依旧坚持着日更，过了一段时间，我想着别人文笔那么好都没写，我文笔那么差还写这个，也不知道有没有人看，那时候内心的负能量，似乎让我有着放弃的想法，不过，那时候我决定去找了另外一个老师，她姓侯，我都喜欢叫她小侯老师，她讲课的时候时不时会给我们灌输人生道理，但她的话却能让我深信不疑。某一天，我提心吊胆的找了她，没想到因为一次作业我居然记得我，就这样跟她聊了下，她竟很支持我写东西，让我坚持日更，我真的倍受鼓励，这让我坚持到了现在，期间，但凡我自己觉得写的可以的，或者与她有关的，我都会给小侯老师看，她有时候会给我点评，也会给我一些建议，而得到她赞赏后我也会更加开心。因为小侯老师的赞赏与鼓励，让我觉得自己不是那么差劲。
意外的惊喜，前两个星期，我因为家里的事向老师请假，请假的时候跟她说了下作业的完成情况，没想到，在我没来的那节课，老师竟然当着全班人的面夸了我，还不止一次，我回来后听舍友这么说我还不信，于是去问了其他同学，他们都说有，不敢想象，这让我知道，原来我在她心里真的不差劲，不仅如此，还有点小小的优秀，心想这就足够了，因为小侯老师懂我。
然而，一切的答案就在前天，我又去找了我的网络新闻老师聊天，与她的聊天中，我总是会说，我很差劲的啦，然而她再三问了我一句，你为什么会说自己很差劲，我便把我的事情的大概跟她说了下，她说，你知道吗？你一直在进步，你第一次找我聊天的时候，你看你的表达能力，有现在这么好吗？你去看看你自己以前写的文章，再对比你现在写的文章，好太多了，看到你写的老师真的很欣慰，你发给我的那些，我会看，只是有时候没回复，你总是很喜欢跟别人比，但你在比的时候都是局限于别人，你都看不到自己的进步，你太在意别人眼中的你，别人认为你什么样你就什么样，但有时候不要太过在意别人，会活得很累的。
当老师跟我说这些的时候，心里默默地流泪，我以为老师都没看……
老师真的很了解我，我真的很在意别人眼中的自己，我渴望得到别人的肯定，我都希望有一天我可以跟那些曾经嘲讽我的人说，其实我不比你们差多少，可以跟亲人说，“我没那么差劲”
没错，因为太在意，让自己活得很累，很丧，也做了不少极端的事，我应该更专注于自己喜欢的事，让自己活得更有价值，哪怕现在的我很多都不会，但我一直在努力，一直在追求进步，我希望成为你们的骄傲，因为我没那么差劲，我有自己喜欢的东西——写作。
最后，
有一种心态，叫不要在意他人的眼光。
有一种眼光，叫多看到自己的成长。
有一种成长，叫成为你们的骄傲。
原来，我真的没那么差劲！
