有些时候会收到一些私信，大意是想要讲个故事，希望舟能写出来。脾气不好，回两个字:付费，然后会收到一些类似庸俗市侩的评价，他们告诉我你玷污了文字，笑眯眯的点头，是啊，谁也不是吸收天地精华就能饱肚子的神仙。
其实倒不是真的葛朗台到缺那点钱不可，只是不愿意罢了，很多时候人自己无法承受的疼痛，在别人眼里不过是些鸡零狗碎的东西，密密匝匝听着也无非是得到一声“喔辛苦你了”这样的安慰。
事实上大部分人的痛苦都是复刻，都眉目相似，我也不例外，于是努力的，想摆脱掉这种乏味的肿胀的腐物。
不愿意在这种乏味的痛苦中日渐沉溺，这哪里是痛苦，分明是鸦片，人人上瘾，不能自持，自我高潮的倾诉欲大过思考欲，在一遍一遍的描述中把自己讲成盗火者。
然普罗米修斯只有一个。
再要说有什么原因，大概是如今不是很想同别人交流，不论是倾听还是诉说,与我而言都是有些疲惫，已经没办法再承受这种无意义交流带来的浪费。
勉强的双向输出，与我而言不异于要旱鸭子潜水的折磨，只会窒息。
之前同朋友说话，说到现在大家的情绪，靠近喜欢，到懒得付出离开，都太快了，而我只是漠然的旁观着他们匆匆来去，许下诺言又辜负诺言。
从这个人再奔向下一个人的样子，就好像一辆只知行驶而不知尽头的列车，一路卸下货物，又装载其他的东西，大家在铁轨上擦肩而过，不用点头示意，只需要木然行进。
他们到底想要什么呢。
事实上我也并不关心，我只是想要片刻的安宁，又或者永恒的安息，于是现在的心态就是一种与我无关，又或者与你无关的无所谓。
谁都不能定义我。
舟并不在乎你能给我什么，也并未对此有过要求，同理，不要要求我，不要试图从我这里得到什么。
这种心态的具体体现，大概在如今觉得最理想的生活状态。
想住在某个山里，一个小院子，种一院子的菜，和很多果树，我小时候在农村长大，知道如何栽种育肥，如何剪枝培果。
养两只狗，就是那种最普通的土狗，短毛，花色参差，丢什么都埋头吧唧吧唧吃完，好养的很，再有一只猫，用来抓老鼠，白天懒洋洋趴在太阳底下或者屋梁上，夜里悄无声息的狩猎。
然后，然后还要有一只八哥和两只鸡，八哥学舌，鸡满院子咕咕叫，扑闪着翅膀耀武扬威，说不定有一天还能抱窝孵出来一群小鸡，叽叽喳喳的围在一起吃米。
天晴的时候把被子褥子搬出来晒太阳，躺在摇椅里和猫猫狗狗一起打盹儿，又或者把秋天收获的杏子洗干净，放在大花布上，晒成杏子干。
下雨时就坐在廊檐下，看着屋瓦上雨水落下来，积在养着荷花的大水缸里，狗趴在脚边，猫在门口，小鸡们躲在妈妈的翅膀下，雨停了就进山，挖些春笋菌菇之类的回家，和面上锅蒸包子。
空闲的时候站在门口，做一做广播体操，抻抻胳膊腿，蹦蹦跳跳，身体也会好。
没有WiFi，也不接网络，可以有一个小电视，每天看看天气预报和动物世界，又或者晚间档那些婆媳关系的电视剧，以及一个座机电话，用来和妈妈聊聊天，偶尔也和某个朋友说说话。
这是我唯一愿意发自内心去期待的东西，我希望我能够拥有这种平静。
也许脱离了网络，当代人就能脱离很多毫无意义的社交，也就能脱离很多无法消解的痛苦纠缠。
不用见很多人，不用说很多话，不用勉强出很多的笑脸，也就不用消耗我越来越颓败的心力精神，只需要等待头发变白，等待我的四十岁到来，我想我会快乐。
朋友开玩笑，说脱离了网络，他就没影了。的确太远，地图上雄鸡的最东最北，到我这里不知要多久的里程，可是我就一厢情愿的相信，想见的人，千山万水也会相见。
我信你爱着我，天涯海角也肯找我吧，找我吧。
诺瓦利斯写诗，他说唯一的财富，是不可言状的孤独。
倘若我期望你找到我，那便也愿同你共享我的孤独。
最近常梦到故人，梦到曾经发生过的又或者没发生过的一些事，醒来后都有一种难以消散的伤怀。
然而忘记了是听谁说过，当你频繁梦到别人的时候，就说明这个人在逐渐的忘记你。
这是一种多么无措的消亡，又是一种何其安宁的消亡。
也好，也好，前尘往事，你都忘了吧。
我只想活在自己的高山里。
End.
文/闻舟
