想写这篇文章之前，还想着不知道给此文章安插什么标题好，灵感来源于昨天4月9号的气象现象—日晕。文章内容灵感来源于前晚。
没想要写什么，觉得最近自己变懒惰很多——思想的懒惰，留给自己空余时间思考的时间太少了，独处的时间决定一个人的质量，孤独能让人看清自己！生活中关注的重心变了，人也会跟着变，最近的自己变得狭隘，变得不像自己，哪里出了问题。人无远虑，必有近忧。情绪也总是跟着不受控制，我还是我吗？
见其日晕，三更必有雨！没见下雨，最近心里倒是下了很多雨。人的情绪变化，身边最亲近的人总是第一时间知道，人的强大就是内心的平和，总是色厉内荏的人，其实是值得疼爱的，因为内心的平衡打破，所以总是通过外露显现着自己以为的坚强。不懂你的人觉得你这样嘶吼的样子真难看，满身是刺。其实因为内心受伤，总是通过大声说话的样子在呐喊自己，呐喊对方。希望得到对方的疼爱和理解，在这个时候要是对方给你一点温柔，心可以马上就化了。怕的总是冷漠无情和不关心，怕的是争吵过后的情绪还要一个人消化，一个人闷着，慢慢的阳光的人变得不爱说话，很多沟通靠猜，把自己拖得很累，明明相爱的对方变得像陌生人，变得孤独！人一辈子遇到爱，遇到性，不值得稀罕，稀罕的是遇到懂。作家廖一梅在《柔软》里面曾经说过。其实每每想到你，我内心就化了，触碰到心里最柔软的地方。相爱容易，相处难。最近总是跟你在闹脾气和情绪，其实要的只想是你的关心，多关心一点而已，总是感觉不到你的关心，还是我自私要的太多！昨晚下公司又跟你闹脾气了，你转身就离开，每每这个时候我就想的多，觉得彼此性格不合，不会走的太远。其实这个时候，就简单的陪着就多好，而恰恰选择的是离开，昨晚分开后，一个人走路2公里多路，到昆明走廊吃平时爱吃的蒸菜，一个人吃饭，一个人去正义纺喝了黑咖啡，苦与涩的味道夹杂着坚果风味的口味，并没有那么刺激味蕾，入口淳淳的饱和感。很苦很涩，喝完咖啡喝水，喉咙是甘味，以前我爱美式，或者以后我爱的是这个黑咖啡，这个味道恰似你给我的感觉，总是这个时候心里总是泛滥，行为想要离开你，心里却是哪里都是痛。毛姆在月亮与六便士里面也说过:我们每个人生在世界上都是孤独的。每个人都被囚禁在一座铁塔里，只能靠一些符号同别人传达自己的思想；而这些符号并没有共同的价值，因此它们的意义是模糊的、不确定的。我们非常可怜地想把自己心中的财富传送给别人，但是他们却没有接受这些财富的能力。因此我们只能孤独的行走，尽管相互依傍却并不在一起，既不了解别的人也不能为别人所了解。或者你对我好，或者是我对你的好，彼此都没有表达对味，人和人相处总是需要智慧。你觉得我哪里都不对，或者换个方式，思考我为什么会变这样。或者我给你的关心，都考虑是不是你需要的，或者关心你的时候，是不是都应该让你知道？师傅曾经告诉过我，人和人相处有的想法是需要表达出来的。其实关于生活，关于工作，我学到的工具已经够我应付了，要多跟自己情绪相处。情绪不稳定。当然我自己也知道，情绪是困扰我的一大缺点。我其实也只是在乎我想在乎的东西。影响我情绪的也如是。是否应该好好找找属于我的四个自己？《身体，思想，情绪，灵魂》。我还是我自己的存在？4月8号晚上，我说你我性格像日月，（像白天和黑夜，永不可相交。其实在黎明和傍晚来临时刻，彼此就是深刻的对话，只是彼此太短暂。）其它时候，你们都是你们自己！就像昨天午时的天空之眼短暂而耀眼。
写这篇简书没有逻辑和华丽的词藻修饰，也没有写我们的争吵场景，也没有表达多痛苦的语言，我说过我要写一篇关于你。内心柔软的痛。其实都怪自己太限制自己的想法，想当然的要让彼此都是对方想要的自己，谁都希望自己的伴侣是自己心中完美的对象，估计这样人的世间少有，再亲密无间的人，都要有彼此喘息的空间！我应该放过我自己。成为你自己！彼此各生欢喜。
放过自己。
