无标题文章

那日被陌生人问及挣扎什么的时侯的确是欢喜而这欢喜中却又有些无法言语的难过欢喜这么多年有人一语中的窥探到我内心最深的角落却又难过这轻浅的缘分难觅的知音又能陪伴多久短短几天所给予的欢愉陪伴又能有多久隔着屏幕终究不知道老乔是怎样的人只是说话的确轻松的要命老乔其实不老大我七岁字里行间愉悦快活实在有些依恋我不知道这缘分能走多久但是我却好似从一个圈子里跳了出来明白并不是所有人都跟那人一般难以沟通24小时的绝对安静给他我也不知道他是否欢喜也不知前路如何何去何从顺其自然好了我又能强求什么不要回忆不要难过还有明天啊