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某天刷到一个关于原生家庭创伤的短视频，大意是处于创伤中的母亲是看不见孩子的，我在评论区赤裸裸地留言：“说白了就是不爱”，没想到，这句评论居然爆了。
网上的点赞和现实中的咨询形成了强烈的反差。
我有很多来访，每每触碰到原生家庭创伤这个话题，当我引导来访看见父母并不爱她这个事实，来访几乎都会防御和拒绝，甚至有位女孩坦诚地告诉我：“老师，我说出来你不要生气好吗？你说的这句话给我的感觉像是‘邪教’。”
说实在的，我非常懂这其中的反差。
我的那句评论，之所以收获如此多的点赞，不过是因为我说出了大家想说而不敢说的“心声”。
不敢承认，不能接受父母不爱我的事实，原因有二：
一是因为承认“父母不爱我”，等于承认“我从出生就是情感上的孤儿”。
太痛了。
所以宁愿活在幻想里：“只要我再努力一点，他们就会爱我。”
于是出现那个心酸的现象——有人看到父母为自己又哭又闹，居然会觉得“他们还是在乎我的”。
多卑微啊，连当“血包”都能尝到一点点被需要的甜头。
二是因为父母的不爱很隐蔽，其中往往包裹着为你做饭，叫你起床，把你打扮的漂漂亮亮......这些温情脉脉的“糖衣”，内里却是让你难受、让你恐惧、让你失去自由的诅咒。
当你有一天回忆往昔，竟然也想不起来父母何时明晃晃地虐待你，反而是那些不经意间的语气，那些只说了半句的话和骨子里对你的轻视和不耐烦让你如鲠在喉，说起来自己先感觉到不好意思，但又觉得心理像压了一块石头，憋闷地喘不过气。
很多来访，之所以痛苦，是因为活在了为父母不爱自己寻找借口的“政治正确”中，比如
“他们只是不会表达。”
“他们那一代人都这样。”
“他们也不容易。”
头脑被文化和环境催眠，好像觉得可以理解父母，但内在情绪情感的伤依然在暗处溃烂，一不小心就会流脓淌血，提醒你是时候该好好修复了。
而真正的成长，是终于看懂：
父母手里没有糖，不是舍不得给，是根本没有。
在这之前，不要苛求自己应该理解父母，而是需要优先安抚自己破碎的心。
当有一天，你可以理直气壮地控诉父母，可以恨他们对你的伤害，可以表达自己的委屈和难过，可以痛痛快快地哭一场，淤滞的能量才能流动起来，你真正地拥抱了自己，那时，对父母真正的理解和体谅才能到来。
敢于恨父母，才能生长出对父母的爱。
所以，亲爱的你，
第一步，从现在起，把对父母的期待收回来。不再为他们的痛苦负责，不再为他们的情绪买单，不再为他们的人生填坑，你盼了那么久的认可和关注——别等了，自己给自己吧。
第二步，重新养育自己一遍。没穿过的衣服，现在穿；没吃过的糖，现在买；没得到的夸奖，现在就对自己说。
第三步，厘清边界。对父母，可以赡养，但不必随叫随到，不必有求必应，尽到做儿女的本分即可，不必苛求自己。
当你不再向父母乞讨爱，才会拥有真正的自由。
