最近在看一部日剧，叫做《有喜欢的人》。一听名字我想你们就能猜得到这是一部甜的要死的爱情片，我之所以喜欢看，是因为拍摄地在海边的城市，随便一个取景都能看到海。我很喜欢去海边，因为小清新的爱情故事往往就发生在夏天和海边。

然而我却是一条单身狗，或者说，我有点害怕谈恋爱，也害怕追求喜欢的人。以前的我只要有喜欢的人，前一天发现喜欢，后一天就提着礼物去表白。而如今，我思前想后，也不敢再随意对别人好。

我不敢谈恋爱，因为我没有很爱的人，喜欢的人或者有好感的人是有的，但是我怕，我怕有一天我突然不喜欢了，我也怕自己真的爱上了，而对方却依然不喜欢我。像很久之前我看一个喜欢的女生说心情不好，我当时就想买份礼物给她。我还有理有据地跟朋友说，送什么不重要，重要的是她知道我有关注她，注意到她心情不好并且放在心上。其实更重要的是，我确确实实希望她能稍微缓和一下心情，然而在我逛了一个多小时淘宝后，有足够的时间给我冷静后，我只是打开了聊天框，简单的问道：最近，怎么了？

我害怕我买了一个蛋糕或者买了一箱零食，吃完了却忘了我。

毕竟这样的例子实在太多，甚至我用着的保温杯都是前任送的，我却毫不在意地使用着。这样的使用时间很长的物品都是如此，何况是吃完就没有的零食。

然后又有一段时间，我在思考为什么要谈恋爱。谈恋爱好累，花钱花时间花精力。每天要迎接太多自己的喜怒和对方的哀乐，还得安慰对方和敷衍对方的安慰，甚至男生说话要温柔至极，女生说话要嗲声嗲气。有人亲眼就见过我这种神转换，前一秒“我他妈凭什么要去接你”，而此时电话响起，我接起电话的后一秒则是非常温柔的说“喂，亲爱的，我这就去接你。”

其次我很怕大姨妈的光临，在面对痛得要死的人面前，我稍有不慎可能就要背上“你不爱我”的罪名。

但是我最怕的还是陷入爱河无法自拔，每天就只想看着对方什么都不做，说是虚度青春也不是，说是荒度日子好像也没错。

而最最重要的是，我已经不是那个喜欢抱怨的幼稚的自己。有一次我一个人在家，躺在沙发开着空调看电视睡着了，醒来的时候头晕晕的，一量体温发现自己发烧了。然后我也一点都不含糊，硬撑着起来自己熬粥，吃完后吃药。桌子上摆着三个杯子，因为我懒得一直跑到厨房接水。然后就是不断喝水跑厕所，第二天完美退烧，不过转为感冒。妈妈期间回来过一趟，跟我说她朋友病了，要去朋友家探望一下。我挥挥手说你去吧。

接着我该吃药吃药，该喝水喝水，吃点外卖第三天晚上我已经完全康复并出现在烧烤摊撸串喝酒了。

没错，这也是我害怕谈恋爱的原因。因为我怕，我和对方都会想得到彼此的关心，越是在乎就越想。所以往往很多情侣他们很少记得对方开心的事情，但是总能记得女生大姨妈痛得哭天抢地，男生熬夜会犯胃病，明知吃海鲜过敏还要作死，明知酒量不好还要喝得烂醉。我们总是表现出这些那些的不好，我们希望得到关怀，透过这份关怀我们一遍一遍测试着对方的真心。

如今的我，除非半身不遂，说不出话，打不了电话给120。不然我想自己一个人也能熬过去。而正是这样的我，如果听到对方说病了，病的程度明明只要吃药喝热水就能解决却非要我聊骚几句的话，我怕我没这个耐心。然后因为没这个耐心，我们也不会有好的结局。

有时也会有人和我表白，但是我慢慢开始不会有年少时的那种窃喜。我不知道我以前为什么敢谈恋爱，只是现在我害怕束缚，害怕承诺，也害怕责任。

一个人久了，开始只看想看的电影，而不是为了约会每部都看；开始自己下厨，不用总是下馆子那么花钱；或者终于买了心仪一年多的的咖啡机，而不是往购物车里塞进刚收藏的一个个玩偶和一支支口红。

我害怕束缚，害怕有一天我写了一篇唯美的爱情故事，对方问我故事里的那个人是谁。害怕承诺，因为我失败的每一段恋爱里的承诺最终都只剩下失望。害怕责任，是因为我曾经真的真的很爱一个人，我会把她介绍给我的朋友和家人，我会在做计划的时候想着我们的未来。最后一切铺垫好了，剧情出现反转，生活变得一塌糊涂，这就是我背负责任后应有的后果。其实我知道，这些的这些都是因为我不会谈恋爱，所以我害怕。

只是我终究会幻想，有一天在海边，我拿着相机，她穿着长裙，我说一二三，结果她扑了过来亲了我一下。或者只是坐在窗台上，我看着书，她逛着淘宝，最多我去煮个午饭，但是她得帮忙洗碗。

反正我想如果有个人和我一起吃很多东西，说很多话，去很多地方旅行，看很多个晚上的星星。

如果有，那么，我们会结婚。

但是至少在此之前，我不敢谈恋爱，不要问我不谈的话要怎么才能遇到那样的人。更不要让我勇敢一点多去尝试。

因为，如果我足够优秀，如果刚好也遇到和我同样想法的人，刚好我们的生活方式在同一步调上，刚好我发现自己喜欢上了这个人的话，体内产生的荷尔蒙一定会冲散我的懦弱和恐惧。

嗯，如果有这个如果的时候，再说吧。