这年那年。

那些年写过的日记，现在看起来好幼稚，不过没有关系，我还是硬着头皮把它打出来，就是这本这年那年，一些发自内心的真诚。语言幼稚，没有技巧的日记，不过，我想还是把它给整理了吧。这是在写剧本之前的感慨，有点迷茫，有点恍惚，有点不知所措。敬我自己。

第一章

认识自己。

我知道自己不是一个有很强能力的人，我习惯于把自己当成中庸的人，学的慢，没有灵性。我只是知道很努力也许还会有机会。面对自己的不足，认识到自己的缺点，我们何需要别人的掌声，我只需一点一点的积累，聚沙成塔，就是要玩命的奋斗。（也许许多的事情不是奋斗能决定的了，不过还是要安慰自己，让自己的心好好的舒缓一下。）每一个人，都具有独一无二的性格，我既然知道自己有缺点，我就应该找出自己的优点，不过这是一个漫长的过程。既然别人比我优秀，我何不给他们鼓掌，我可不是小气的人，我会很羡慕他们不过更多的应该是敬佩他们。我会想和他们一样，让别人看出自己的出类拔萃，我也会渴望拥有他们的能力，但我并不是每一个方面都具有突出能力的人，只能哀叹。我要为自己的不足及我所擅长的方面更加努力，没有一定的付出，哪来的回报。去学习比我强的吧，即便他们可能轻视你，我也会默默忍受，在挫折失败中哭泣，也比在遗憾中自怨自怜的好，我也许达不到完美的程度，不过我知道有人会比我做的更辛苦，更痛苦，没有波澜壮阔的人生是遗憾，当你需要的时候，你身边的一切都会帮助你，这句心灵鸡汤，喝了真的好舒服。这是因为看过一篇文章就上了毒瘾，我何尝不知道这一切并不是从天而降的，源于天时地利人和般的机缘。我只是来凑凑热闹，没打算呼风唤雨。2014.3.21

那些星座。

我有点相信星座，这是一个统计概率学上的问题，有的时候会觉得好神奇，很奇妙。我是水瓶座，易碎的水瓶，那个标新立异的水瓶，独一无二跨时代的我。

那些爱好。

在追求自己喜欢的道路上，走的颠沛流离。也许你喜欢的事情不特别，只是很奢侈，不太接地气（内心都会有否决自己的无奈），不是你的经济能力能承担的（当时会觉得钱决定影响了我的前途发展，现在觉得不仅仅是钱，还有天赋）。可当你真正放弃的时候，走上了一条莫名其妙的路，你也许会发现，你所从事的工作并不是特别适合你，你在工作上显得那么无助，你不喜欢的环境里，不适合你的性格里，以及合不上来的人群，你总是显得这无助，你渴望有机会，做自己喜欢的事情，展现自己独一无二的风采，你会在心里安慰自己，但是内心的坚强并不会遮盖你的无助，我所面对的是我一切将要承担的。

他们与我一定也经历过挫折，他们一定也奋斗过，直到现在还依旧奋斗。而我现在刚刚开始，渐渐的我想通了，我不一定非要和他们攀比，我要活出自己的精彩，我不知道他们会取得什么样的价值才会有今天这样出众的能力，只知道不容易。2014.3.22

假如我有一辆山地车。

我会拿他干什么，骑它去很远的地方，去海边，去山林，去草原，还是骑着它去上班。这是一个冒险的故事。我想改在后座上装一个座位，带上一个人也挺好，不过仅限想想。假如我有一辆山地车，第一我不能拿他挣钱，第二我不知道把它放在什么地方，第三我为什么会想有一辆车，是因为我以前没有拥有过吗？还是迷茫的想要任性一次。可是我没有钱，暂且还买不起一辆车，属于自己的一辆车。我会努力挣钱，买属于我喜欢的东西，这是一个值得骄傲的事情。买自行车之前的日子。

那些年写歌的日子

写我生活，唱我梦想。

歌词源于对生活的观察，对生活的感悟，体验生活，享受生活。

首先要有一颗坚强的人，外表才会波澜不惊。

写一首对生活的美好向往，对理想的坚守，对生活挫折的坚强

写一首幸福的歌，我让所有人知道我很幸福。

写一首祝福的歌，我祝福我要祝福的人。

那些年渴望成功的日子。

成功不是偶然，是必然。

我渴望成功，被物质迷蒙了眼睛，打算成就自己的一番事业，三十岁之前，开着豪车，住着豪宅，但是自己应该知道自己几斤几两，去做什么事情，该做什么事情，读过一句话，如果你想要成果，就必须知道该怎样成功，这叫判断力，恍然大悟，原来这就是判断力。以前的文人雅士，总结成功的人具备了那些优秀的品质，有什么的特殊能力，我在高中看的读者之类，我都要把它抄下来，我仔细的看，这些能力我都有啊，至今还没有成功。谁又会信呢？我居然会相信一句话，追求，极致，苛刻，成功。原文是这么说的，任何事情做到极致便是一种成功。

读新闻有感。

体坛上的最强大脑有谁，介绍了林丹邓亚萍，他们成功不仅仅表现体坛上，还有取得了一定的学士学位，总之是混的好的人风生水起。我就问我自己，我没有他们牛逼，我该怎么办，也许在智商上，我会不会在其他的方面，也能成才。成功一定是必然的吧，我付出的努力尽管不显眼，不代表很小，我知道会锲而不舍，坚忍不拔的走下去，那是我的梦想。

有梦想总是好的，至少不会让你迷失，走的坦然，走的坚定。我现在有变了，我追求的成功不是物质，而是一种非凡意义的胜利，一种精神，一种富有的精神。让我变得与众不同，谈吐不凡。2014.3.3.27

散文日记。

没有亲身经历过，怎么会知道其中的痛。当我感慨时间的无聊，，浪费我的时间是，却不知道有人在生死之间挣扎。我要有目标，我要有计划，计划自己的每一分每一秒。说的这么夸张，你想应该知道我坚决的毅力吧。

缘分不是偶然，是必然。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

关于写日记的故事。

日记是不是每天都要写呢？以前无聊啊，就需要写来打发点时间。可是该写什么呢？遇到新奇的事情写，但是平凡无味的一天应该写什么呢？我想通了一点，也许在奇怪的一天，遇见特殊的事情，让我和朋友们有点小谈资，可以认认真真的记录下来，如果没有遇到让我记忆深刻的一件事或一个人，那该如何，怎么办呢？

这个应该很简单啊，有什么大不了的，我站在大街上，来往的人对我视而不见，我不就洋洋洒洒的写出几万字啊，还要这么纠结吗？在相同的地点，相同的时间，看见什么写什么，这样构成同一个空间，这空间里面挤满了人，我在里面挤来挤去。这就叫缘分。

周六，阳光不算毒的中午，早晨跟晚上吹着飓风，我借助风的力量，离我的梦想又进了一步。我有要出去挣钱了，挣足够的钱来买我心仪的自行车。今天去一个商圈，人流量超大，美女居多，我是去工作的，顺便看一下无聊的美女。我的工作职位很高档的，宣传和推广的业务员，简单明了的说就是传单员，我有点笨，或是没有挖掘出我的潜力，我和同学忙里穿梭，想办法搞定手里的单页，我和她们一样，很忙的，她们忙着吃，我们忙着工作，她们忙着购物，我忙着偷闲。我成了闲着的忙人。因为生活，我手里要有钱，我更需要自己挣钱，我在想该怎么挣钱呢？我没有较好的经商头脑，却希望能够挣大钱，发大财，没办法，看别人发财吧。我现在的心态和昨天的心态有了天翻地覆的变化，我昨天还想当一个成功人士，今天我就被打回原形，当了一个屌丝。成功那这么容易啊，成功是脚踏实地，沿着梦想的脚印开辟出来，我要每天进步一点点。

出了学校门，站在社会的十字路口，看见什么人也有，心情也是起伏不定的，路过的形形色色，我一开始就很抗拒，我不属于这个地方。这里有吵闹的人群身，有刺耳的喇叭声。这里很繁华，也很物质，我是高傲的文人，我是超凡脱俗的知识分子。我在这里混不下去了。逃跑吧。我以为梦想和现实天各一边，对我没有任何的关系，在这个圈子里，怎么活着就是你的本事了，管那么多干什么。对我而言，可不是这么简单，有一个晚上，我站在大路的霓虹灯下，渺小的自卑的，无处躲藏。这是对对于我来说，还没下梦想的时候，我有了梦想，我会走的特别的坚定，他不会让我迷失这花花世界里，不会让自己的得意忘形。在繁华不繁华，喧闹不喧闹中穿梭，不会害怕不会担心，不知道未来是怎么走的，只知道我已经在路上了。2014.3.29

剧本前期。

这才是我重要的启蒙老师呢？没有这一次，我永远不会有下一次。来看看这一次是怎么开始的吧。

我今天没有遇到让我在思考中可以让我回忆的事情，却又有让我深思考虑的事情，乱七八糟的放在一起，只是不起眼的鞋子，如果将鞋子，摆出姿势，也许我会把他当成一件艺术品，去欣赏他。我打算创造一个角色，也许我会慢慢去创造一个故事，如果我将它变成剧本，让世界去欣赏我的作品，想想是多完美的事情，但是该创造什么角色呢？我的剧本前期就是这么开始了，一发不可收拾，才造就了今天的我，我一直回忆，写的东西太有限了，这一创造，就产生了无数的精彩人物和故事情节。

个人随笔格言。

如果有一天在人群中忽视了你，但是你不能忽视我。

要为别人想，但为自己活（非原创）

别人根本不注意你的有点，反而在你犯过错误的地方挖掘。

小朋友。

我对那些书包满满的小朋友，都有一种说不出的感慨，我这么悲天悯人，我认为是中国的教育问题，我以为是家长压迫等等，都是我的猜测。我却希望他们的书包应该是轻轻松松的。时间就不用说了，我和同学找一个兼职，给教育机构打广告，去小学门口中学门口，问小朋友的父母要电话，多找多挣钱，我是比较笨的，我会和小朋友打交道，却不会骗他们。跟我一起去的人，很懂规则，利用小朋友的天真的心灵，说给小朋友铅笔什么的，让他们说出父母的话，我在这里不是说钱，而是小朋友的心灵受不受到伤害，我很无奈，我会在以后的成长的历程中慢慢的探讨的，教育是什么样的教育，刚开始的题目是诚实，我很诚实，不会骗小朋友，现在改成教育了，更关注小朋友的发展。他们满满的书包，我就比较担心，他们在学校是怎么过的，我现在也记不起自己了，如果记得我一定写一篇回忆录。

心情发泄。

我不是神仙，达不到那种超凡脱俗的境界，别人对我的态度，也决定了我对你的态度，自己的心里会藏着一杆秤，不过我不记仇，时间长了也就无所谓了，只不过当时太不解气了，不被人理解包容的心情。一边是利益，一边是关系，也可以说利益和非利益。感恩和冷漠，社会就是这样的，只是自己的不懂而已。有些事情自己什么也解决不了，可是还要硬着头皮要去解决，吃了一些苦，还不能哭，也许我本质上不是乐观的人，我要把所有的悲观的事情本质上分析的透彻一些，然后说不是社会对我的残忍，而是我对社会的忍耐。我不记仇，我记错误，这是我当时对自己贴的错误。把它贴在别人身上。我知道了别人的错误，自己却生气。原因可能是多种多样，在这我想用完美来代替吧！

我很具有反抗的思想，仅仅是思想，不是行动，我不能折腾，从小好像就是，看起来我显得很笨。我很讨厌处在中间的人，不强势，不懦弱，不属于强者，不甘心属于弱者。在中间的老受罪了，欺负不了别人，受人欺负，有不能像弱者那样毫无怨言。

爱情篇

世上总有一颗心在期待，呼唤着另一颗心。离开之后，我想你不要忘记一件事情，不要忘记想念我，想念我的时候，不要忘了我也在想念你。

给我一句早安，让我知道今天有你的陪伴。

给我一句晚安，让我知道明天有你的存在。

原来我也可以很煽情。

人们声称最美好的岁月都是最痛苦的，只是回忆起来才那么幸福。（值不值得）

选择。

这是一本书宣称我们最宝贵的财富。每个人都有这种财富，只是不明确吧。

每个人都有选择，但是要为选择后的结果买单。选择没有对错，只有好与坏。

生活很残酷，但要相信未来，（努力的相信未来），我渐渐的为物质担忧，因为金钱，产生了攀比，产生了竞争，被生活的折磨慢慢的失去了乐趣。

家乡。

一片片红瓦房在蔚蓝的天空映衬下，显得自然和谐。家乡中的宁静是我在外生活所没有的。回到农村，回到我的窝，大自然的灵性静谧刺激了我的脑神经，白天渴望月亮，晚上想念月亮，还没来得及的想像，我的思绪已经愁上心头，匆匆的走过了两个月，我回家的日子一次次的计算当中，好想有一些话，跟家人朋友亲切的交流，可是一切又不是允许的。我在没有霓虹灯的家乡，不会哭。霓虹灯是个好东西，让你站在路边，大声的哭一把，哭自己的理想抱负都没有实现。

生在列车上的生活。

生活总是在指尖不停的留恋，生活有人生百态，总有一些留念让我不停的飞翔。在列车划过隧道，穿越空气的时候，我想赞美，赞美宽阔秀丽的大自然，赞美大自然的巧夺天工，大自然神奇的力量，可想而知，我的心情是何等的激动，列车撕裂空气，咆哮而去，我眼睁睁的忘着。忘记他的形状，忘记他的声音，喜欢列车喷涌不间断的烟气，那是一种象征，象征着力量，前进。当火车穿过森林，蹿勇在森林间盘绕的雾气，以及超过森林旁及铁轨的树木，我的嘴就不停的数啊数啊。

数到无力追上的那一刻。火车不是寂寞的，不是孤独的，有山的雄伟，有河流的击撞声相伴，像河流跟火车追逐，一会像朋友，一会像对手，他们与时间奔跑，与时间竞猜，他们刻不容缓不遗余力的前进，看更多的风景。火车在黎明前追赶太阳，在夜晚追赶月亮，黄昏重点额夕阳赶过来凑热闹，一切变得安静美丽。慢慢的火车找到了他的朋友们，在轨道中相遇，在相遇的时刻，时而缓慢时而迅速。他们之间保持着敬畏之心，他们会谦让，会送别，他们之间的交流是短促而又和谐的。交流过后，便是忍痛离别，他们都不想难过，不想伤心，于是他们各自加快速度，往之间的目地的驶去。火车终究进了站，他们等他的朋友，等它的新开始。他们在鸣笛中褪去，野蛮无礼的姿势慢慢的等待着。

想象力。

敢于想象，每个人都认为自己有着非常丰富的想象力，这样每个人的潜力都是无穷的。想象力纵观与众之大成，从外太空到微生物，从无穷无尽的想象力在聚集靠拢，可是仔细发现，表达出来的知识很少很少的一部分。想象力是创造力的另一个名字，从无到有的转换，这个过程值得你赞赏。像是从点到线，从线到面的转换，我从想象中完善自己，发展自己。

我们每天都在不停的想象，突然有一天，发现大脑就像河水干涸了一样，再也想不出美妙的歌词，朗朗上口的诗句，会认为想象会有一种局限，想象的短板，在想象中越来越失望。像奔驰的列车，像飞在天上的风筝，火车突然停止，线突然断开，让自己不知所措。找不到方向，找不到灵感，不要怕，不要失望，我们的大脑只是需要休息，我们要相信自己，相信自己的实力。尽管知道自己的想象力创造力如沧海一粟，却也是悟宇宙之大观。

随笔。

夜幕下的天空，拼搏的人在外面有没有一丝凉意。

夜幕下的霓虹，离家在外的人有没有感到恐慌

志在远方。

掌控者。

一个人的瞬间状态很容易被情绪所打扰，，而情绪来源又是因为一些幼稚的问题。在这里主要说的是糟糕的情绪。我不知道怎么调控情绪，只是很努力的压抑罢了。

哪一天犯了神经病的时候，突然喜欢享受这种糟糕的情绪，那种心乱如麻的感觉，处在极端的状态下，产生的美妙感，和艺术家那样，生活很美好，一切都是那么的和谐。被一些负面情绪打扰，比如莫名其妙的烦躁，伤感，触动了我的心灵，让我变得柔情似水，让我变得心如铁石，冷如冰霜。

它是我的好朋友，一会对我笑一会对我哭，我可能还要安慰它。我把它安慰好了，我自己也就好了。它会对我下狠心。可以让我从天堂掉到地狱，当我开心大笑的时候，他突然打了一个喷嚏我就掉下来了，打扰了我的生活，影响到了我的工作，可是我不知道怎么办才好，我要大发雷霆吗？不会，这样对谁都不好。我努力调动我大脑的什么激素，让我安静一会，理智一会，大脑层出不穷的思维应该可以解决这种症状的，思想的力量，思考人生，思考生活。大脑是属于理性的，内心是感性的，我只能时而感性时而理性。

做自己的掌控者，时而简单，时而复杂，时而空洞，时而优雅。不管怎么样，如果你的生活因为心情的糟糕，改变了生活的节奏，如果你想拯救拯救而不是别无他法。我知道这种事情不只是我自己发生，还有许多的人被困惑，我们拼命的从书里从外界找到平复的方法，目的就是让自己好过一点。这时候我们是不是麻木不仁，想得到智者圣贤的帮助，不过的确真的能缓解一下，把自己压抑下来，算是取得良好的效果吧，可这毕竟不是万能的，我们还是要去面对，去解决一些问题。

我写了这些把你绕晕了我也没有表达出主题来，那我的主题是什么，是感性还是理性，是逃避是面对，你如果想从我这里找到答案，不好意思，我也没有正解，只是跌跌撞撞的走过了，尽量让自己好过点，让自己过的开心点。理智也好，感性也罢，都不重要，主要的是我们不要自暴自弃，把自己从深渊中就出来，而不是越陷越深。

关于出名的问题。

当你是一个默默无闻的普通人，别人根本就不在意你，不想知道你的任何消息，你连新头条都上不了，你就不值的我看，你告诉我会看的原因好不好，我就是随波逐流了，我就是俗人了你能怎么着。尽管你在牛逼，在优秀。你就像一个无助的稻草，慢慢的走向死亡吧！出名还是有好处的是吧，你出名了，大部分人都会跟风，这样别人就会关注你，关注你写的文字，关注你拍的电影，可是我不知道自己要怎么出名啊，我没有出名的机会啊，我就是一个普通人，我拿什么出名，这都是个问题呢？

当初我可不是这么写的，我写的是我出名了，我就可以大张旗鼓的谈创新，谈投资，别人都会当成至理名言之类的，尽管自己不是专业研究的。如果你不出名，你就是说的再好，说的在真诚，别人都会当成耳旁风。

这终究是出名的好处啊，让你掷地有声。我该怎么出名呢？

关于脱口而出“不认识”的问题。

不认识这三个词的频率使用很低，跟吗，陌生好像有千丝万缕的关系，我就把它写下来了。

跟“认识”呆在一起的时间很长了，有认识的朋友，有认识的品牌，有认识的电影，我又不认识什么呢？自己的生活就只能在这个圈子上游荡，没有什么特别的概念，碰见的人除了陌生人就是陌生人，哪有不认识之类的词语表达，也不给我表达的机会。

不认识仔细想想怎么又有一种特殊的情感呢？像是似曾相识的朦胧感觉，我们在哪里见过一样。难道是因为电视剧深情的电视剧看多了，像是电视剧那样，有熟悉的陌生人的感觉那样词汇流露，气氛则是冷清的严肃的，环境也不是那么的协调。还有的一种可能是特别简单纯朴的相互介绍而不认识的那种，氛围大都浪漫却有一点点尴尬那样。

不认识的氛围总是带有一种轻松的情况下，有一点点的惊喜一点点的幽默，还有一点点的生硬。不认识的陌生人或不认识的熟悉人。

关于突然的迷茫。

有一个突然的想法叫走投无路，有一种突然的思念，叫突然的哭泣。还有一种突然的兴奋，叫无限美好。为什么叫无限美好呢？因为希望在这个世界上每一个人都有自己的一个位置，都有自己的一个定位，他们可以在这个世界上活的很开心，活的幸福。

突然提到“定位”，我感觉这是个很难的问题，定位高了，太累。定位低了，影响自己的发展。活了将近十九年，对自己的定位依旧模糊，有的时候会想多，这个不敢那也不敢。有的时候不敢想，因为那是我从来没有见过的东西。我活在现实的世界里，难免走错反向，迷失自己，迷失的次数多了，所以就不在当回事了。

迷失是给自己一个挖一个坑，自己慢慢的走下去（当然是怀着悲伤的心情），然后在哭着爬起来，然后对自己说，没关系，已经够坚强了。我的迷失就是这样的，我知道我的灯塔在远方，可是我没有看见有一道断崖，我哭泣了，我哭泣了吗？难道是因为不知道自己怎么走过去。我只想让人们清楚自己的定位，全球定位系统远远不能代替自己给自己定位。

生活的一起感动都是对生活的理解和感恩。但是现在我要感谢生活，在此刻。学校的日子没有带给我压迫感，我谢谢我逃避的日子。

爱情。

写了这么多的字，还没有谈爱情，有点不可思议。不要惊讶，我一定会在一个适合机会大谈特谈。我隐约的相信，每个人的世界里都藏着爱情的天使，更何况对于期待爱情的人。对爱情的幻想，更像是狂风暴雨。不过在没有真正的动心之前，应该是狂风暴雨之前的平静。还是待续吧。

友情。

君子之交淡如水。虽然一直不懂其中的含义，但是却像是真理一样摆在那里，好让别人以为我是一个浑身冒着仙气的人，不食人间烟火。

当你需要帮助的时候，你希望别人的帮助，别人没有帮助你得到你想要的那种效果，你开始抱怨别人。

我曾经很可笑的写出这些。

帮助也分很多的形式，扯到了性格，你要学会理解别人帮助的方式。理解别人，就是理解自己，让自己变得理智和冷静。

友情铁不铁，不管钙不钙的事。

眼光从十年之后去看，一切都不是事，短暂的利益会失去一些人，一些事，不要小看短暂的利益，他可以让你我变成熟悉的陌生人。

这好像是关于一些人的记忆。

2014年暑假完。

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