我现在年纪稍微大点，试着跟父母抱怨他们年幼时对我的责骂给我造成多大的伤害……但是我没办法表达出那种难过。我二十二岁了，直到22岁，我依然被年幼时的阴影和伤害困扰，我感谢父母培养我，但如果说上帝给我回到童年，或是时光倒流的机会，我是根本一点都不想，我不想再去一遍那种日复一日的糟心跟绝望，就是没人爱这种很直白的感觉，对比强烈或更令人难过的是，邻居家的叔叔很疼自己的女儿，而我，高二之前，连“爸”或“爸爸”这中称呼都很少叫过。
我甚至初中的时候，那种感受强烈到什么程度呢？每周日回学校上自习的路上，必经一座桥。我每周都会有轻生的想法，每周路过那座桥的时候都会有。我比较庆幸的是爷爷奶奶叔叔们都比较疼爱我，所以从他们那里会得到一些安慰。但父母这种身份，别人又怎么代替
这些文字或者说，以前的那些感受，这辈子我都不会告诉我的父母，他们要是知道了应该会很寒心吧……
我整个前二十年，除了学习，还有一遍又一遍的摧毁、重建自己的人格或者说是自己的内心，我努力在让自己克服少年时代的心理阴影。
我感谢自己慢慢内心强大变得坚强，可是缺爱的环境依然还是让我成为了一个别人稍微对我好一点就掏心掏肺，而他如果把对我的好收敛了，我就会惴惴不安、内心惶恐、没有安全感的人。
是不愿有来生的，因为惶恐那种无力感
你只有你自己
