今天的成都阳光非常好，可是我依然没有兴趣过多的呆在外面。下午没什么工作安排，早早的离开办公室，本想漫无目的逛一会儿，可是内心隐隐的焦虑让自己毫无心情，还是径直走回寝室。最近工作有些不顺，理智上知道这些是再平常不过的事情，但情绪还是受到了影响，心情比较低落，提不起精神，也找不到太多的价值感。内心的焦虑让自己想逃离这份工作。工作八年多时间其实自己的工作成绩不算差，可不知为什么，一直以来的很多时候都会有“自己不适合这份工作”这样的想法。有担心哪天就要失去这份工作，当然这个失去指的是自己无法胜任，也有自己想去一个更好的平台的从动。虽然知道这不是事实，但是总焦虑从来没有消失过。我参加写作群，在得到上不断的学习，去读MBA都是想着自己迟早有一天要离开这里，去到新的更好的行业，我不断的告诉自己：一切的努力，都会给未来的自己。

        工作是这样，读书的时候同样非常刻苦，一心想考个好大学，非常的拼命学习。读书时自己一天所盼的和现在的工作所盼的几乎一摸一样。初中自己在平行班里可以考到前几名，但是自己一直不甘于在平行班，多少次幻想和努力自己调到尖子班，初中通过转学去实现了这个目标。高中是一个重点高中，但恰好也在一个平行班，三年时间自己也花了不少心思想转去特尖班。读书生涯也好，职业生涯也罢，似乎头脑中永远有这样一个声音：去一个更好的地方。这个信念一直指导和推动着我的行为，一方面自己很努力，结果还算可以，一方面又要求更好的自己。高要求让自己很快的失去成就感，让自己一直处于焦虑和忧虑中。

        去一个更好的地方，成就一个更好的自己，也许这就是我的人生信条，它成就了我也困顿着我。到现在还没有想明白这个信念的来源，它什么时候，因为什么原因形成的呢？希望自己早日找到答案，让自己可以懂得淡然的努力，而非靠焦虑推动自己努力。因为焦虑作为动力是不长久的，比如我的看书计划，学习计划，减肥计划，等等都会因为焦虑的减弱而放弃。甚至形成了焦虑一加强就做计划，焦虑一减轻，就停止行动这样的死循环。有太多想干而没干成的事情，我想都都源于事情并不是自己发自内心真心的热爱，而是因为信念导致的焦虑在推动的吧。这些计划只不过是缓解焦虑的武器罢了。当哪一天能打开这个密码，走出这个信念的困顿，也就能发自内心的去喜欢一件事情，不受外界的干扰，也许就能持续的去投入，达成最终的目标，等哪天把焦虑这把锁破了，把去一个更好地方的这个信条破了，也许自己才会过得幸福。