在日常生活中，我们时常会在一场对话后会拍拍大脑，心想“当时我如果这么说就好了“或者事后后悔当时情绪太过于激动，在工作中领导要求我们加班，我们是沉默对抗还是跟领导“开撕”呢？如果你也有遇到过类似的场景，那今天这本《关键对话》就非常值得推荐了。

这本书的作者是科里帕特森在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作，他在这本书里会教给我们各种沟通技巧，来解决生活中难以应对的各种难题，享受一个更快乐的人生。

作者提出，在以下3种情况下，关键对话将起到非常重要的作用：

1、双方的观点存在很大的分歧

2、非常重要的场景，比如面试、相亲、求婚等

3、对话双方情绪非常激烈

我自己也时常会遇到在关键时刻掉链子的情况，记得我在2年前参加了一场辩论赛，结束后就想“我当时这么说该多好”，那为什么我们会有那么多事后诸葛亮的事呢？

人类学研究人类状况的结果显示，我们现在很多行为都是原始社会养成的习惯。我们遇到危险的时候，第一反应是打或者逃，这个时候血液会流向四肢，大脑会一片空白。所以在关键对话的时候往往会得罪对方，要么就是默默忍受。在这个时候说出来的话或表现出来的情绪往往都会事后后悔。

而打破这种困境的原则就是：做到100%的尊重的同时，做到100%的坦诚。那么如何进行关键对话呢？

首先我们要做到从心开始，积极的调整自己的心态。在我们生气的时候，千万不要去跟别人沟通，因为这个时候我们的智商接近于0。我小学3年纪的时候跟我爸爸吵架，具体为了什么事我已经不记得了，但是我记得当时我是非常的生气，把他买给我的生日礼物狠狠的摔在地上，并扔出了窗外。

同样我们在高兴的时候也不要随便答应送别人东西，拿了奖金就说请大家吃大餐，结果去掉涨的工资还倒贴1000，所以我们在进行关键对话前，一定要先让自己冷静下来。

我们要告诉自己，所有的苦恼都不是由他人引起的，生气只是找个理由怪罪他人。之前听何帆老师提过ABC原理，A是发生的客观事实，B是我们的观念，C是我们的情绪和行为。很多时候我们都以为是由A导致C的发生，比如老公加班回家晚，妻子可能会非常生气。但并不是每个家庭老公晚回家，妻子都会生气，有的妻子可能会给老公准备好甜点，说老公你工作辛苦了，好好休息。

所以导致我们的情绪和行为的，是我们对A这件事的观点和态度，而往往客观事实我们是无法改变的，我们真正能改变的是自己的观念，因为人生不如意事十之八九，只有改变了自己的看法，才能专注在解决事情上，而非责怪他人

书中提出，当我们在进行关键对话前，先要问自己4个问题：

l 这次对话我的目标是什么？

l 这次对话我希望给对方达成的目标是什么？

l 这次对话我希望对我和他的关系达成的目标什么？

l 面对这样的目标，我该做些什么？

这个其实在我们带团队的时候也要多思考，领导力不是去责骂组员，而是帮助伙伴一同解决难题，所以我决定以后在跟伙伴聊天之前先列出这4个关键问题，时刻牢记对话的目的和意义。

当我们在对话的过程中，我们要学会做一个“双核”的人。我们的大脑里有两个“核心”，一个核是负责谈话的内容，一个核是负责谈话的氛围。当气氛紧张的时候，用氛围来恢复气氛，再继续谈内容。

在我们的生活中经常看到一方已经很生气里，另一方还在不停的说，越说对方越生气，这个时候我们要仔细观察，立即停下来，把气氛重新调整好了再继续对话，因为就像之前说过的，情绪不好的时候，我们的智商接近于0.

书中提到里4个让对话安全的方法：

1、道歉。因为人们最怕跟永远不会错的人对话

2、对比说明。我来谈话的目的是为了。。。。，而不是。。，比如我今天是想跟你谈怎么提升我们团队的绩效，而不是来争论谁对谁错。

3、创造共同目的。比如咱们都想做出更好的产品，咱们都希望让身体更健康

4、时刻保持尊重。要对身边每个人发自内心的尊重，如果对方情绪不佳，就要反思

在对话的过程中，不要一味的去追求“公平”，因为只有弱者才会追求公平，强者在对话过程中追求怎么把这个问题更好的解决，怎么给双方带来最大的利益。

当我们自己感到生气的时候，应该怎么办呢？这个时候，我们要先撤出对话，让自己冷静一下，问问自己谈话的目的是什么？然后深呼吸，点头，再继续对话，书中给了对话的几个步骤，非常简单。

第一步是陈述事实。最不容易激怒对方的是事实而不是观点和判断。我以前就分不清事实和观点的区别，比如你这周怎么总是迟到？你怎么连这个都不会？这些都是观点而不是事实，正确的打开方式应该是这样的：

你这周三和周四都迟到了4分钟，是什么原因呢？

你在邀约的时候会习惯性的说“你应该怎样”，这个表达方式会让对方感觉压力很大

当我们陈述完事实后，就进入第二步——大胆的说出自己的想法。比如你想要加薪，就可以跟领导说“领导，我来到公司已经3年了，去年我被评为公司最佳员工，但是我现在的薪资只比新来的员工多了1000，我希望您能给我提高薪资，我一定会为公司做出更多的贡献”

如果对方不同意或陷入沉默，就不要继续说内容了，用前面讲过的恢复氛围的方法。如果对方是错的，也不要直接说对方不对，而是先要找到共同点表示赞同，记住，千万不要说“我们一致的东西就不说了”，一致的东西一定要说，这样能拉近我们的距离，然后找到对方的盲点进行补充，并对不同意的地方做对比（比如如果还是这样的话，我可能会选择离职）

由于篇幅有限，我就抛砖引玉，从书中选出了一些重要的知识点，感兴趣的伙伴可以把整本书通读一遍，希望这本书的内容对我们在生活中跟他人对话的时候，有所帮助

选读《第三选择》《高效人士的七个习惯》