我发现，只要我跟别人谈论豆豆表现好，就会有人说，我家是幸存者偏差，说我摊上了一个天生好管的孩子。
其实，我跟豆爸都是普通的不能再普通的人，我们基因平平，哪有那么多幸存者偏差，豆豆有大多数孩子的共性，只是，作为父母，我们看待孩子的角度不同罢了。
孩子不听话、闹情绪、行为让人哭笑不得，这些豆豆都有，因为这本来就是孩子成长必经的过程。只是有些家长的反应，负强化导致孩子出现行为偏差，而我经过了不懈的努力刻意练习，已经可以很好的接纳孩子的情绪了。
注意，我并非天生就能接纳孩子的情绪，也是通过刻意练习做到的。
首先我们要知道，孩子的成长是十几年的过程，他不可能因为父母一句教导，就立马变成理想中的孩子，多数父母给孩子的标准，是成人角度的乖巧、懂事，但让孩子成为孩子，才是我们应该做的。
而孩子成为孩子，大概率会触发大人的情绪，很多人见不得孩子哭、见不得孩子乱跑乱爬，见不得孩子发脾气，只要孩子出现这些表现，大人表现得比孩子还要愤怒，恨不得立马制止。
接着发现孩子不但不像自己预期的那样，反而变得更加容易情绪崩溃、淘气叛逆，大人就反思，是不是自己“不会管”、“不够严格”或者“方法不对”，但其实，是没学会接纳情绪。
注意，这不是一句鸡汤，而是一个关于亲子关系、心理成长、甚至父母自我疗愈的深刻话题。
作为一个小孩，他们有时候不会换位思考、语言表达能力不足、不太懂边界，而他们又像有洪荒之力一样，会各种探索。
探索就避免不了遇上冲突，自己做不好某一件事，或者触犯了别人的边界，这个时候，就会出现情绪，情绪无处释放，就通过哭、闹、顶嘴、打人等非语言肢体动作来表达自己的需求。
面对这样的小孩，如果父母的情绪按钮被触发，跟着暴跳如雷，贬低孩子、打骂孩子，盯着孩子的行为强行制止纠正，那就像你发烧了医生只给你开退烧药，却不去查病因对症下药，那孩子能好吗？
我们想想，为什么父母的情绪按钮会被触发？因为我们小时候，哭了让憋回去，打人就被骂，好奇想摸这个那个就被制止，我们把这种方式与父母的爱混淆在了一起。
我们跟孩子的互动模式，复制了小时候父母与我们的互动模式，我们如同呼吸一样很自然的就会这样对待孩子，还觉得是为了孩子好，而这种固定思维模式，却违背了孩子的成长发展规律，所以很多家长养娃既辛苦又痛苦，找不到出路。
当我们明白了孩子的成长，明白了自己情绪的来源，也就找到了突破的点，去练习做到接纳情绪。
接纳情绪包括两个方面，一是接纳自己的情绪，二是接纳孩子的情绪。
自己的情绪被触发的第一时间，先冷静三到五秒，告诉自己，这不是孩子的问题，而是自己太累了需要休息，或者是自己内心那个小孩面对冲突的脑回路被激活了，我们需要冷静一下。
然后告诉孩子，“妈妈现在心情有点不好，对不起，我们一起冷静一下好吗？”
长期刻意练习，做到自己稳定的情况下，可以看看孩子当下的情绪是要表达什么，帮助孩子用语言表达出来，比如“你是不是因为玩具坏了很伤心，妈妈看到了我们一起想想办法好吗”、“我们没有睡醒真的好烦、生气、想哭，对不对，妈妈陪着你，抱抱你，你哭一会吧”。
孩子感受到被接纳，会很快从情绪里出来，而这个，也是孩子练习自我调节情绪很重要的过程。豆豆就是经过了无数次的被接纳情绪，才变成了别人看起来的“乖孩子”，但只有我知道，他是感受到了足够的安全感，得到了健康的自我发展。
而我并没有按照成年人的想法，去让他成为什么样的人，仅仅是接纳情绪、提供了安全的心理环境，他就成长的很好。
说到这里，不知道是不是有人能理解这句话：学会接纳孩子的的情绪，其实是疗愈自己的过程。
还有很多人，把接纳孩子的情绪，理解成溺爱、放任、纵容。但其实接纳孩子的情绪，与给孩子立边界，并不冲突。
比如我们规定豆豆晚上八点后不吃东西，起初，孩子不同意，会哭会闹会各种发泄，我就表达看到：吃不到想吃的就是会想哭呀，我们可以哭一会，妈妈会陪着你，熄灯了感觉害怕妈妈会保护你。
就这样坚定而温柔的维护边界，接纳情绪，刻意练习，坚持了两个月，孩子情绪调整的越来越快，现在能做到很愿意维护这个规则了。
在这个过程里，孩子不是一下子就做到起初的期待的，因为我知道，孩子的情绪发展，比“听话”更重要。在这个过程里，孩子学会了识别、表达、调节自己的情绪，也会形成他们未来人际关系、自我认知和抗压能力的基石。
发现了吗，这些能力，不是靠管出来的，而是靠父母一次次的共情、回应和陪伴中慢慢培养起来的。
你不是管不好孩子，你只是还没学会，孩子哭闹时不急着堵住嘴巴；孩子生气时，不急着讲道理；孩子崩溃时，愿意蹲下来，陪他玩一会。
育儿，是重新养育一次自己，希望我们都能在一次次的情绪碰撞中，学会更温柔、更坚定地做父母。
