这段时间

现在是大四下学期第三周周末，下午突然受颛孙邀请去吃晚饭，我才从宿舍挪出来，吃完饭就一起来了图书馆。昨天查到weno的隐式推进在一个简单条件下有问题，但在又一次看程序之前。我觉得给这段时间写个总结更好一些。
上一次记录是在寒假开始，那时定下的任务还没有完全完成，那时没想到科研没那么简单，也没想到后面还去学车。
下面是回学校的时候写的日记

现在是在回学校的路上
回顾这个假期，我的总结是两个字：接受
一开始的计划毕设做了一点，weno限制器的实现和激波验证，系统上做了文献翻译，写了3次进度汇报，原本的任务四次重构函数隐式推进的框架写好了，但结果有问题，我觉得是推导出了问题，打算这几天用显式格式套进去验证一下。书没咋看，导论那本书看到ke模型后不想看了，openfoem and matlab那本看完方程以后进度缓慢。以前学过的看起来很快，但没学的让人很痛苦。英语没学打算后面再说。然后在全民k歌上录了好几首歌，因为回来剪了指甲，没学吉他，学了下电子琴，三叶的主题曲，虽然最终还不是很熟练，但还是录到网易云上了。
假期刚开始找lj聊了聊，本来是打算约出来吃饭，但她又说自己不太敢见我，就和她微信说了很多。我选择面对自己的幼稚，表明了自己的想法，她说了很多觉得还是不合适，最终像当初一样和平的祝愿，起码表面上是这样。我自己尽力去放下，但是大概前几天晚上又梦到她了，这是三年来不知第几次被梦里的她折磨醒了，早上醒来删了她的联系方式，我觉得很累。回来后就见了yx，去吃火锅，想了想还是告诉她我真实想法，她觉得我是还没放下李锦，我觉得我在努力想走出来，但因为要忘掉一个人就去和另一个人在一块我觉得不太公平。我对yx一直都是很敬佩的感觉，我感觉那不是喜欢。
吃饭的老朋友们还是那个样子，每年按时的给zt打电话，只有年味似乎是越来越淡了。在家的最后几天报了驾校，觉得后面都没时间了。开始练倒车入库还挺焦虑的，感觉自己不是开车的料，第二天掌握了方法就好很多了，我还是太害怕挫折了。这个假期看了心灵奇旅和你好李焕英，感触良多，高冷冷推荐的我的团长我的团看了一半，让人印象深刻，罗小黑战记很治愈。
我慢慢敢于大胆的表达自己的想法，尽管这也许会是言多必失，影响别人的感受，我开始接受自己的放松，做自己想做的事情。知乎常常给我很多很多压力，但我也看到了这样的话，永远不要为没有发生的事情拧巴。希望自己能常常回想。

就这样，但现在一些话似乎在你的日记里也说不出来了，不想去影响网络另一端的人。电影里说，正经人谁写日记啊，写出来那还是心里话吗。我觉得因为各种原因心底的话是很难说出来的，但我还是想尽力面对最真实的自己，我写的简书应该是没人看的，看的人想必也不太在意吧。

开学伊始我还是很忙的，梯形法更新始见成效，之后三阶龙格库塔，欧拉法，边界条件的修改，师兄论文的复现，到现在做限制器的隐式推进。但从这周二见了陈老师解决了论文复现的问题之后，我就开始了宿舍的摸鱼生活，每天睡到中午，和舍友一起点个外卖或者到外面去吃，然后就在宿舍刷剧或者玩游戏，时不时又想去工作的想法，但很快又觉得毕设差不多了，玩几天没事的。
同学说玩只会让你越来越不想学习，不存在玩够了就去学习，我觉得说的很对。刷b站时，看到罗翔老师的一段话，大概是人是害怕孤独的，因为孤独的时候，自己内心的声音就会问你为何而活，当你回答不上来时，心中便充满了迷茫。有人选择用工作去麻木自己，但则会时常地焦虑，而只有哪一天你有了那个问题的回答，你才会不迷茫不焦虑地生活。我想这个问题的答案并不简单，对不同的人也可能不同。疫情期间，清华的郑泉水院士开了一节公开课，宣传他们钱班的培养模式，到了学生如何选方向这一方面时，郑院士也是一再强调这个问题的重要性，介绍了钱班给学生各种选项的平台之多，但关于选择的方法究竟是什么，他没有说，我觉得也无从知晓。无非是多尝试，再尝试。
对我来说，高中包括之前我对人生意义这方面是可以侃侃而谈的，张口就是政治书上的学习创造和奉献，未来的路尚未知，但誓将一生奉献作为人生的意义，我崇拜《无问西东》里的陈鹏，《我和我的祖国》里的高远。上了大学之后，学了很多东西，对现代科学堪堪算是管中窥豹，却愈发感到自己与前辈们的差距，自以为找到理想的方向就可心无旁骛，但恐怕是叶公好龙。这个时代多得是《洞天风雷》的现实，多得是对科学前景的迷茫。

我是一个感性多于理性的人，我不喜欢在我不了解的选项中做决断，而且目前看来我是一个很懒的人，摸鱼的经历让我觉得既不迷茫也不焦虑，但这也是我这个大四懒狗最后可能没有那么多压力的时候了。但在迷茫和焦虑之外，我想的是，在交大本科这最后一段日子里做一些有意义的事情。