1.女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。 妈妈打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？” 在家里玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”妈妈问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”
2.戴着新买的耳环正美滋滋的对着镜子欣赏，儿子看到了，过来对我说:“妈妈，你多买点来带吧！比如项链什么的。”我一听，这小子是不是也觉得我戴上特别好看，所以要我多买些?我喜滋滋的问:“怎么?是不是很好看?”儿子回答:“不是啊!你现在多买点，以后留给我老婆，免得我以后又花钱买!
3.和男友相识两年多了，今天两个人都早早的回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”
4.上个星期我们学校举行运动会。女子跳高，有个很娇小的女生没跳过去被绊倒了，老师指着两个男生说：“去扶一下！”男生飞快地跑过去，然后，一起把杆扶了起来……现在我终于知道他俩为什么一直单身了！
5.一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向坐在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排。
6.小时候，和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状，说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：你胡说，我没有。西瓜主人语气很激动的说：西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！我......
7.妹妹带男朋友回家吃饭，儿子偷偷的对她姑姑说:“姑姑，你这个男朋友没有上次那么帅。”妹妹说“这个就是上次那个”妹妹男朋友脸色明显不好看，儿子一拍脑袋说：“天啊！他这次手里没拿旺旺大礼包，我都认不出来了。”
8.夏天，小明的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。小明在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，小明就去泳池游泳。小明戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”小明没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
9.今天表弟结婚，五点多老爸老妈起床回老家参加婚礼。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“妮儿，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动的说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我。”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我……
10.堂叔常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问我堂婶：“他说的是真的吗？” 堂婶说：“一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。”
11.小时候我和小姨一起睡，晚上屎急，我睡在床里面，她睡外面，然后我跨过她身上的时候屎没忍住就出来了，还是稀的。把我小姨臭醒了，然后我的哭声把我姥姥引来了，姥姥问我怎么了，我说小姨吐了，吐到我身上了。姥姥居然信了，还揍了小姨一顿！
12.我们经理41岁，喜提二胎小棉袄，昨天乐呵呵的来发喜帖，大家都调侃他说儿子都成年了，还折腾二胎，经理一本正经的说:“使唤狗不如自己走！还不是他整天叫唤着单身万岁，我们老两口能自己生孩子玩？”
