坐在熟悉的205室，这原本使我内心平静的地方，此刻亦缺失了它的功效。心被抓紧，揉捏，撕扯，不是花季少女的为情所伤，仅仅是回想了这一阵子的所作所为—无所作为。我总是在不断回想：如果之前这样处理，会不会就不会像现在这般费力不讨好；如果金融考试没有作弊，就不会这般惊恐和谴责自我了吧；如果这样，如果那样……，总之不要像现在这样！总是生活在对过往的无限否定中，很不快乐，很焦躁，很失落。

   人前的我是乐观开朗的，甚至没心没肺，傻里傻气，非也！我的焦虑，我的挣扎，我的自卑，也许比那些失恋的，疾病的，贫穷的人更多。

   就连我自己，也不能准确说出自己是个怎样的个体，乐观又悲观，积极又消极，激进又妥协，说的出这些，我是了解自己的吧，可是我不能把握自己，更何谈战胜自己。教养告诉我要积极向上，要与人为善，要见贤思齐……但我的精神里却自成一种中庸思想：“差不多就行”，“自己一个人更好”。

   我是一个孤独主义者，我能享受一人的时光，清淡、自由，一本书，一杯热茶，一把藤椅，一束阳光，就足以让我幸福，但是我又是一个依赖者，我离不开爸妈的庇佑，离不开朋友的帮助，20岁了，我还没有真正靠自己办成一件大事，在家，我是一个镶着金边的公主，爸妈爷奶给了我无尽的爱与包容，我是那棵温室里的小花，羡慕着窗外的野草，我想感受一下狂风的震怒，大雨的无情，我想经历烈日的炙烤，虫蚁的侵蚀，可是，我不能，我不能让家人为我担心，他们给我那么多，我不能回报给他们忧虑；而且，我不敢，那些我所崇尚的，又何尝不是让人恐惧的。我是思想上的激进者，行动上的保守派，我为这样的自己，悲，哀！

   大学生活，闲，却不适，常常后悔（看得出我经常后悔）自己为什么选了这所大学，也告诫自己：后悔有什么用！上帝如此安排自有他的道理，可以不喜欢，但是必须接受。我接受了这里，但是无法容忍我自己！“越活越回旋”，一点没错。所以，常常回忆过去，想到回忆里寻找安慰，得到的却是更深的失落。

   端午节回家跟爸妈聊了一下，结论是：我是一个问题…青年。我虚荣，我嫉妒，我眼看着这些缺点在腐蚀着我，却束手无策。就像一个忧郁症患者，明知道生命宝贵，却抑制不住地想要自杀。这种无能为力，真是太烦了！！

   一整篇都在自我抱怨，感觉有点对不起自己，其实，我也没那么差。至少，我承认，现在的我，是幸福的，不管怎么样。