我,有点烦

   坐在熟悉的205室,这原本使我内心平静的地方,此刻亦缺失了它的功效。心被抓紧,揉捏,撕扯,不是花季少女的为情所伤,仅仅是回想了这一阵子的所作所为—无所作为。我总是在不断回想:如果之前这样处理,会不会就不会像现在这般费力不讨好;如果金融考试没有作弊,就不会这般惊恐和谴责自我了吧;如果这样,如果那样……,总之不要像现在这样!总是生活在对过往的无限否定中,很不快乐,很焦躁,很失落。

   人前的我是乐观开朗的,甚至没心没肺,傻里傻气,非也!我的焦虑,我的挣扎,我的自卑,也许比那些失恋的,疾病的,贫穷的人更多。

   就连我自己,也不能准确说出自己是个怎样的个体,乐观又悲观,积极又消极,激进又妥协,说的出这些,我是了解自己的吧,可是我不能把握自己,更何谈战胜自己。教养告诉我要积极向上,要与人为善,要见贤思齐……但我的精神里却自成一种中庸思想:“差不多就行”,“自己一个人更好”。

   我是一个孤独主义者,我能享受一人的时光,清淡、自由,一本书,一杯热茶,一把藤椅,一束阳光,就足以让我幸福,但是我又是一个依赖者,我离不开爸妈的庇佑,离不开朋友的帮助,20岁了,我还没有真正靠自己办成一件大事,在家,我是一个镶着金边的公主,爸妈爷奶给了我无尽的爱与包容,我是那棵温室里的小花,羡慕着窗外的野草,我想感受一下狂风的震怒,大雨的无情,我想经历烈日的炙烤,虫蚁的侵蚀,可是,我不能,我不能让家人为我担心,他们给我那么多,我不能回报给他们忧虑;而且,我不敢,那些我所崇尚的,又何尝不是让人恐惧的。我是思想上的激进者,行动上的保守派,我为这样的自己,悲,哀!

   大学生活,闲,却不适,常常后悔(看得出我经常后悔)自己为什么选了这所大学,也告诫自己:后悔有什么用!上帝如此安排自有他的道理,可以不喜欢,但是必须接受。我接受了这里,但是无法容忍我自己!“越活越回旋”,一点没错。所以,常常回忆过去,想到回忆里寻找安慰,得到的却是更深的失落。

   端午节回家跟爸妈聊了一下,结论是:我是一个问题…青年。我虚荣,我嫉妒,我眼看着这些缺点在腐蚀着我,却束手无策。就像一个忧郁症患者,明知道生命宝贵,却抑制不住地想要自杀。这种无能为力,真是太烦了!!

   一整篇都在自我抱怨,感觉有点对不起自己,其实,我也没那么差。至少,我承认,现在的我,是幸福的,不管怎么样。

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