把你写做第三人称。
最初认识他，我觉得是个巧合吧，有缘分？对于现在的我来说当初的认识是幸运还是错误，我选择幸运吧，都说遇见一定是注定的，每个人遇见都上天安排好的吧。我格外珍惜，但可能是时间不对也可能是机会不对，认识的太早。
认识你三年，或多或少了解你是怎样的人吧，可能就是因为他和别人的与众不同，比别人带有更多吸引我的光。正因为是我爱你更多或者是我扮演的角色比他更卑微。所以他总是什么时候占上风，说话时占上风吵架时占上风，连分手时候也占上风。
你有没有很喜欢过一个人，喜欢到舍不得弄疼自己，也不想让他受伤，但也也许是我的太小心自己以为的保护，弄伤了别人也弄伤了自己。很认真的去喜欢。 可后来，感动了自己，却没有感动别人。不一定喜欢就会有好的结果， 再后来，自己也没有了勇气。 如果再问起，有没有喜欢过一个人… 都不好意思回答说，有。 如果可以，我也希望能爱一万年。 有时候，绝望到觉得他是不是连喜都没有喜欢过自己，各种小细节，每天晚上自己越想越心冷。就连现在吃饭睡觉，一想到他就难呼吸心里慌。就连吃饭时候想起来也情绪上来，忍不住流眼泪被别人看见，他们会问为什么莫名其妙流泪，我忍住说肚子疼。难过的情绪真的一触爆炸，不敢刷空间，不敢刷朋友圈，想拒绝与外界的一切联系。我有时候会突然变得脆弱，突然的就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然的陷入深深的沉默，不想说话。
发现情侣空间解除有关我的都删了，绝望满一点，多希望别人看不见自己的脆弱。我觉得我是变了，我不喜欢交际不喜欢与人相处慢慢喜欢独处，也许只有独处的时候才不用内心敞开，以至于我都不喜欢对别人敞开内心了，不再是那个都保持着沾枕即睡的猪头体质。纵情的时候，满脑子都是“老子乐意，你管我”。惆怅的当口，呼朋引伴喝点大酒，天塌下来明天再说。无忧无虑，或者没心没肺，万丈豪情平地起。现在一到夜晚，就害怕，夜晚那么难熬要如何熬过，一睁眼是你，闭眼还是如此。好像把自己装进去一个房间里，不和外人联系。可是好难啊，生活还得继续，你还得微笑。
如果知道我们会分开，最后在一起的那天就多 拥抱你一下一下就好真的。
一段感情里，最怕的就是一个人很忙，一个人很闲，一个人的圈子很大，而另一个人只有他，一个人心思敏感，而另一个人又不爱解释。有时候会想他那么一个人，为什么你让我这样难受。
分手的日子每天都过得好煎熬，想停止情绪了。我见过你爱人时候的样子，所以我觉得你不够爱我，所以我才会没有安全感， 我太敏感也太脆弱，会多想也爱逞强，而你只看到我的敏感看不到我的逞强。我试着很认真很努力的去爱你，我存着你的照片，你喜欢的歌我也有去听，你看过的电影我也偷偷看过，你感兴趣的东西我也尝试感兴趣，其实我远比表面更喜欢你。可是他真的永远看不到我的努力，看得见的只有不努力不改变的我。
有一天你会发现，一直陪着你的人不在时，才知道时间变得很漫长。总会有一个人给你希望，然后又给你绝望，最怕和你在一起，没有安全感，还得整天问你挡着外面的花花草草，我也会很累，我也是女生，我也需要别人的关心，果然是先动心的人最惨。
累了，晚安你.
对了我还没告诉他，我最遗憾的事情是没能很早认识你，没能经历过你的那些事，没能和你在一个地方，在想他的时候也不能及时出现，我如此爱他，他却感觉不到，我真的遗憾。
阅历少，尽历的事情也没有别人多，我问别人，到底要怎样才能变成熟，他们说成熟也许是得经历一些痛苦的是，经历不同的人，你才能不那么幼稚吧。
总觉得你在乎的失去的也越多，越是在乎的东西越会折磨着你。我觉得我的内心就像是一个小盒子，里面装着喜怒哀乐，而我现在舍不得再把这个盒子给打开了。电影里说，你我之间本无缘分，全靠我死撑
以前觉得这话直戳泪点，现在却觉得说白了喜欢一个人真的就是自己一个人的事儿，得拿出过日子一样的姿态只要还想继续，就大不了哭一场，硬着头皮再喜欢下去世间有什么缘分不缘分，都是撑来的 。
我不知道我要多久才能把你忘记，也不能保证彻底把你忘记，我也不在不吵不闹安安静静与你不在有任何交集。尽管知道结局，可我依然是个很投入的人，就算我把话说绝下定狠下心，明天醒来我还是爱你，我都没出息，这你是知道，我恨你，我更爱你， 自由都给你。
要怎么样才能洒脱的说再见，我不爱你了。
像之前心血来潮好想为他学织一条围脖，开始时候充满信心觉得肯定能织好，谁知道并不是那样顺利，走着织错一针要重打一排，我想打错次数一定不少于三四十次，由于手比较残，打的进度也比较慢，利用白天不上课时间 晚上不睡觉的时间，感觉白天晚上的颠倒打，我在织时候舍友说，如果他知道你这么努力的为他织他一定很感动(*๓´╰╯`๓)，最后还算是成功的把它给织出来了。其实也挺有成就感的，毕竟我人生中第一条围巾，我还想过我想让你这辈子都不用再买围巾这种东西了，但有可能也是最后一条因为同8一件事不会再会为第二个做。下面附图
成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。 Good morning。
连想你都已经慢慢变成每天的吃饭睡觉一样,感谢你用另外一种方式让我看清自己 感恩一直能正面指出我所有，不知我还要过多久才能忘记几你，不知我还要控制自己不想你到什么时候，当初想和你一起走下去是真的，想和你每天在一起也是真的，就像当初爱你，只是爱你。
今天除夕想和说话，哪怕你只有表情也好，多希望有点回应。除夕快乐你快乐我就快乐
