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30年前，我在这个小城念高中时交往的几个同学，大学毕业基本留在外地结婚生子。虽然当初关系亲密，但架不住时光悠悠，琐事绵延，我们疏淡了联系。
只有子君和我留在这里，我们情况相仿：当初老公家条件太差，买不起省城高价房，为了女儿，我们抽刀断水回到父母生活的小城，将小家安在这里。
经历相似，往往同病相怜，我们倾诉着婚姻中不能道与旁人的委屈与不甘，成了彼此的慰藉。但现在，已有一年之久我们没有见过面，甚至联系也寥寥，真是咫尺天涯般的陌生。
这几年，有夫妻关系的不协调，有孩子成长中防不胜防的焦灼感，也有看透世态人情后的心灰，子君的性情大变。
她独来独往，不喜欢别人打扰，甚至她的父母都不行。在我看来，还有一丝任尔东南西北风，我自岿然不动的执拗在里面。
这两天我去银行办事，这个行离子君家很近，我觉得很有必要去看看我这个曾经亲密的朋友。我发信息给她，方便的话去她家遛遛。
5分，15分，手机静悄悄，20分钟后我离开了。
离开的那一刻，我没有失落，反而觉得不去也挺好。这几年，我们似乎向着相反方向越走越远，见了面找不到合适话题，话里话外透着距离感。
一段关系中，共有的经历越来越少，共情就会越来越稀薄，两个人在一起的孤独感，抵不过一个人独处时的狂欢。
曾经最熟悉的那个人，如今渐行渐远渐无书。
想到子君高中时的模样，我一度心疼现在的她，也是心疼另一个自己。
高中的她，性格偏内向，温柔随和。
虽没和同学们打成一片，但阳光明媚的性情让周围同学如沐春风。
她每天骑着自行车上下学，卡着铃声进班上课。我烦透了宿舍里的吵吵嚷嚷，羡慕她家离学校如此近，可以近水楼台得安静。
她大多是安静的。不上厕所的课间，她会默默预习，玩得好的同学会强行拽着她一起上厕所，她腼腆一笑，去吧去吧。
她声音温柔，尤其模仿孟庭苇的歌，很好听。我和她同桌时，常撺掇她唱《冬季到台北来看雨》《没有情人的情人节》，她拗不过，用书挡住小声唱。多年后，我和班长聊天，说到子君，他俨然忘了她的样子，只记得“哦，那个很温柔，会唱孟庭苇歌曲的女孩吧”。
但，我们都被时光雕刻着，被生活打磨着，被婚姻塑造着，完全失却了最初的美好。
两地分居在小城定居这十来年，子君的性情越发怪癖执拗，越来越走不出抱怨与偏见，越来越丢失了自我。
和她在一起，我常不知所措。
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下午四点左右，子君打来语音，说她这段时间累极了：年前女儿莫名高烧，一度徘徊在40度，小城的中西医都试过，效果不大，反反复复地烧。后来转到市医院，也不知是病到拐点该好了，还是邪病消失了，住院次日烧退了，再没反复。
但是，生病两个月，女儿的课程落下不少，尤其不擅长的数理化到了犯迷糊的程度。她说再有3个月就要中招了，大概率考不上重点高中了。办个休学重新念个初三吧，又怕再来一次毕业班，孩子身心出毛病。末了，她长吁一口气，哀叹一声，算了，不想那么多了，学成啥样是啥样，孩子健康最重要。
我能听到子君的哽咽缠绕在断断续续的讲述里，裹挟她的还有一种无力感。我能想象出来她怕拖累父母，自己硬抗的那种决绝。
这个外柔内刚的女子。
是的，如果孩子学业足够优秀，那就上交给国家，让ta远走高飞；如果孩子无缘在学业上出人头地，那就承欢膝下，享受天伦，挺好。
我和子君都属于长期的夫妻两地分居。除了提供经济保障，我和子君都是独自养育着孩子，孩子成长里爸爸几乎是缺失的，缺失到孩子写个关于父亲的作文，都会缺少素材的程度。我们这类女人很容易出现以下现象。
1、为打发孤独排除寂寞，容易手机上瘾
两地分居，我们在独自养孩中，需要承担的琐碎很多，突发情况也多。
分居的弊端显而易见，因为没有老公这个帮手在身边，我们的精力需要更多投进家庭孩子，社交圈更小。随着年复一年共同经历的减少，夫妻感情容易变淡，沟通不畅，甚至冰封到没有交流。由于长期缺乏老公的分担或共情，我们更容易导致心理压力增大，容易产生焦虑或抑郁情绪。
当我们一次次孤立无援，求助未果，网络成了排遣孤独的合适平台。
空余时间里我们容易一遍遍刷新闻，刷视频，平台的推荐机制太强大，让我们沉迷到不能自拔。子君的女儿说，妈妈每天睡觉前刷手机，一个直播跳到另一个，刷着刷着就睡了。
但孩子是父母的复印件。复印件有问题，一定是原件出了问题。
孩子模仿能力极强，判断能力却较弱。我们在孩子面前刷手机，会给孩子造成“手机很好玩”的认知。一旦我们乐在手机中，小孩子大概率也会成为手机控。
在引导教育孩子上，我们没有老公可以依傍，凡事都要亲历亲为，若不提高自身认知，大概率引导不了现在的熊孩子。我们该充分利用好空余时间。
2、多给孩子传播社会正能量、光明面
出于担心和保护女儿，子君常把社会的负面新闻讲给女儿听，比如绑架了，拐卖了、性 侵了，并一遍遍强调自我保护的方法和重要性。
这种做法很实用，但容易过犹不及。
研究表明，过多的负面消息容易让我们悲观消极，比如，当看到大量环境污染新闻时，我们顿觉未来一片黑暗，生活的信心和热情瞬间削减。而且，经常接收负面信息的人更容易出现焦虑和抑郁症状。
适当给孩子灌输一些社会晦暗的一面，可以让ta警醒，但过早或过多将这些展现给孩子，无形中会对孩子心理造成恐惧或压力，影响孩子感知幸福的能力。
《善意的魔力》中提到，我们不必日行一善，仅仅成为善举的观察者，就能让我们的身心更加健康幸福。
当我们的孩子能够用善意的眼光看待这个世界时，ta的心理会更加健康幸福，有能力更好爱自己。
3、尽量不在孩子面前说老公的不好
孩子的心很敏感，超越大人想象。
孩子也容易自责，将大人的某些结果归因在自己身上。比如，父母感情不和，父母离婚了，小孩子会想，是不是因为我导致父母离婚，是不是我哪里不对父母才会抛弃我……
尤其两地分居，带着不止一个孩子的女性朋友，都经历过孩子小时那些孤立无援，单打独斗的慌乱与无助。想着孩子大了可以离开手脚，但孩子成长中的身心问题又让我们焦灼。真像网上流行那段子：老娘一辈子都怕你。怀孕时，怕你畸形；幼儿园，怕你受欺负；小学时，怕你成绩差；初中时，怕你有叛逆；高中时，怕你搞早恋……
如果现实原因不得不分居，而老公也是一心为家庭，我们该换位思考，理解他也有不易。如果老公不暖心，我们不必奢求他能提供情绪价值，让自己的内心变得更强大，尽力成为更好的自己，引领与托举孩子。
日本作家佐藤光郎说：所有的“怨气”，都是因为对对方充满期待才产生。对于老公，我们不妨降低婚姻期待值，这也是成年人最好的活法。当我们把期望值降到最低，所有的遇见都是礼物。
