广东的冬天一如既往的温暖，放眼望去，到处弥漫了阳光的气息。
天气温暖，人心不暖。上班闲暇之时，看着外面来来往往的路人，各个面无表情行色匆匆，一张张麻木且冷漠的脸。
于是，我就看着路过的行人，猜想着他们的故事。这个大叔，穿了一件褐色的外套，一条洗的泛白的牛仔裤。提着一些看上去不太精神的蔬菜。低头且快步的走着。他是要去干嘛呢？也许是刚刚下班急着去接要放学的孩子。也许是赶着回家煮饭。这边的一对情侣，男孩子在前面走着，女孩子不时的小跑追上去。你一句他一句的争论着什么。几个孩子叽叽喳喳的从远处蹦哒哒的过来，无忧无虑的样子。谈论着最近比较热门的游戏。
看来最幸福的时候还是孩童时期。
看着他们，想想现在的自己。21岁。且碌碌无为。
2018年1月21日，离过年不到1一个月的时间了。注定要过一个孤孤单单的年。
第一次在过年期间上班。爸爸一开始劝我回去，说:一个人在外地过年，那种感受。能让你瞬间老十岁。我说:哦。心里想着老十岁。身体上相貌上那是不可能的，那就是心理上。心理上老十岁，未必不是好事阿。
那……究竟是什么原因不愿意回家呢。
也许是逃避吧，怕亲戚邻居的议论。所以不愿意跟他们说话。怕给您丢人。说白了，经过这一年，虽然别人都觉得我变了很多，变得更加开朗。可只有我自己知道，我还是一如既往的迷茫，无助，不爱跟人交流，遇事还是一如既往的逃避。
去年年底，我下定了决心。用今年一整年的时间攒钱。 然后离开我生活的这座城市。去一个大点，热闹点的城市。开始新的工作和新的生活。
晚上躺在床上，翻来覆去了很久怎么也睡不着。脑海里各种念头纷纷张牙舞爪的窜出来。
我不知道自己在想什么。我也不知道自己的情况有多糟糕。我不知道自己该如何接着走我想要走的路。
人活着总是要有目标的吧，总是要有梦想的吧。像那些很励志的人，每天来回折腾，想着如何赚钱。我不喜欢。太过于安逸的生活，也不是我想要的。
21岁，说老不老的年纪，说小也不小的年纪。被父母催着相亲的年纪。
他们都说找个人嫁了吧，结婚生子才是你这个年纪该做的事情。可我总觉得自己还是小孩子。而且自己并不喜欢小孩子。又没有能让我为之奋不顾身的人。
像他们那样，说什么先结婚后恋爱。凑合着过，过着过着就看彼此顺眼了。这样的生活又有什么意义呢？
像某某告诉的那句话，我想努力变成更完美的人然后遇见更好的人不可以吗？
明年继续在这上班，赚钱方面也许会比在找新的工作或者要换地方好的多。可是新的一年在这里，除了赚钱我还可以得到什么呢？
每天上班下班，无休止的重复。缺少思考、懒于动脑，再过一年还是这样。也许明年被绑着也会回家过年相亲结婚了。
我知道很多人在面对生活中种种困惑的时候。总是喜欢问别人，希望得到别人的建议或者鼓励。
对于这件事，我一直很不好意思，觉得贸然跟别人叨叨自己那点破事，不太有礼貌。而且总感觉 ，自己的人生，应该自己去负责。
纠结了许久，还是发微信给朋友了，我坐在电脑前，跟朋友闲聊了一会，一点一点憋出自己那些很想要跟别人诉说。却一直找不到合适诉说对象的话。
一点一点的看完朋友回复我的那些话，很多句子都很戳心。看得我差点就泪流满面。
她很干净利落的总结我乱七八糟的述说。将我的现状拎的很清楚。
不甘心，想出去，即使出去了，也不知道自己该干嘛。用两个矫情的字眼来形容。“迷茫”。
但是她给我的意见很中肯。最戳我心的，是她说的，最关键的，是心态。
我想，是的。我之所以迷茫，并不是真的不知道自己该做什么。而是我其实一直在质疑自己的所做有何意义？所以才一直下定不了决心去实施我的那些计划。
周围的所有人都在说，你年纪也不小了，为什么不找个合适的人就嫁了呢。为什么还贼心不死的想着要去折腾。
他们说，就算外面工资高一点，吃住什么的都要花钱吧。还不如你在父母看得到的地方，跟家人在一起呆的舒服自在。
他们说，你又没有多大的本事。就算心比天高，出去了又混得出头吗？
他们说，女孩子何必要跟自己过不去？
他们说，你看那谁，那谁谁，人家不是跟你差不多大。人家现在娃儿都有了，日子不是过的很好？
他们说……
自己不改变的话，新的一年也只是之前的重演。想去的地方沒有去，想做的事还是没有做。日历一页页翻，时间一点点走，可我还是困在原地。等待也好，迷茫也好，都不要把自己留在原地。新一年不代表新的开始，如果你没有行动；只要你下定决心，每一天都可以是新的开始。
属于自己的2018年，为什么不可以做自己想做的呢？
对啊。在这个迷茫而又无助的年纪，不是应该更加努力吗？把自己变得又独立又有气质。这才是我应该要做的事情阿。
或许我也可以换一个没人认识的城市去生活，学习一些技能。从而让自己变得更加完美。变得独立些，不要再去一味的依赖别人。也许旅途中我会遇到一些坏人，也许会经历很多以前从来没有过的感受，像他们说的，被逼到无路可走的地步。但是好的坏的我自己选择的，我都愿意去承受。最坏的结果又有什么可怕的呢。
如果一个人去，大一点的城市。能够带给我的是什么？
如果出去了，但是混的特别惨，过得并不比现在好。我要有怎样的信念才能够坚持下去？
我想要抵达的终点，到底在哪里？
这样的困惑，在看到朋友给我的回复后。恍惚间明白了很多。原来我一直在纠结的那个问题。其实，根本就不是什么问题。只是我自己没有想明白而已。
她说:人活着，不过求的就是自己看得起自己。
有时候我们忍住的那一口气。就是在和内心里的自己去抗争而已。
有时候，你至少内心的自己松了一口气。你会觉得其实没什么，何必呢？
别人吃喝玩乐，结婚堕落，你总是苦兮兮的生活。何必呢？
别人赚钱花钱，买房买车，而你总是谈理想，谈梦想，何必呢？
人活着其实就是活给自己看。
我不想做一个连自己都看不起自己的人。
所以双脚磨破也要一直走下去。
所以孤单一人也要一直走下去。
是的，我想要的，不过是不要成为一个连自己都看不起自己的人。
因为我深深地明白，如果一直留在这里。在十年之后我能够成为的。只可能是一个满脸油光。只知道尖着嗓子跟人吵架，跟菜市场的小贩讨价还价，跟人家东家长西家短。只知道打牌搓麻将的世俗的农村妇女。
我知道，我不想成为那样的人。
我知道我没有办法接受。这样子封闭的，没有追求，没有梦想的生活。
我知道，生活总将有一天会走向世俗。
我知道女孩子总有一天。都会面对柴米油盐。都会面对洗不完的衣服，拖不完的地板。都会面对丈夫与孩子之间的吵闹与烦心。
可是我不希望自己的生活中。仅仅只有这些。我不希望在堕入这样的生活的时候。我自己一无所有 ，什么都不是。连一个模糊的标签都没有。
是的，我看不起。那样子空洞而且麻木的女人。
所以我要努力一点，再努力一点。不要让自己成为一个连自己都看不起自己的女人。
所以双脚磨破也要一直走下去。
所以孤单一人也要一直走下去。
很多事情我都不怕。我也不怕死亡。我唯一怕的是别人对我好。怕自己对某个人产生依赖。不想得到后在失去，无论是因为天灾人祸还是人心善变。
朋友有说走就走的勇气，可我没有。我怕。来自于家庭的压力。为了家人所有想做的事情都不去做，为了家人所以听他们的相亲结婚？那我的生命又有什么意义呢？那我还活着有什么意思呢？
我想要做的就是都讨厌我就好了，这样我怎样你们不会难过。对我抱着无所谓的状态。
无限纠结，为什么自己不可以自私一点呢？每次都是这样，你们总是怪我依赖别人。又总是让我扶着你们走。
想到x，我真的恨你。为什么你能这么自私？为什么你能这般没心没肺？
如果不是你，很多事我都可以去做。我想去别的地方也不是不可能的事。因为你一个人，大家变得这么胆怯。你一个人到是自在的很，给自己编造了一个惨无人道的身世。如果你有那么一丁点的良心，也不至于会这样。
不提了，浪费心情。
不管怎样，2018总要做出些改变的吧。不能这样浑浑噩噩的过日子了。不能在这么继续下去了。 2018年一月随笔
