好友跟我谈，她十几岁的儿子有一次跟她分享自己在夏令营学习成长中，他感觉所学只有在夏令营环境中是有用的、轻松的、开心的，一回到家，就被打回了原形——习惯恢复拖拉、学习还是无聊、生活依旧无趣…
儿子说，再回忆起这所谓的夏令营，其实也是无聊、无趣的，同时让他更无助…
那一刻，好友被儿子的分享击中，陷入深深地挫败与无力中，她坦言，她真的帮不上忙，她好自责！
沉默几秒，我对好友回应：“亲爱的，我明白作为母亲对孩子深深的爱是一种什么感觉，也明白一个母亲渴望孩子活得轻松、自在、无忧无虑的心情！可是，亲爱的，我们在与孩子互动中，首先要学会看到，孩子，他其实是一个独立、完善的个体。我们只是孩子的妈妈，并不是孩子的“智多星”。我们无需也无法每次都较真到要为孩子去“扫雷”，他或许需要的只是倾听/倾诉，他并未期待父母为他做决定！而往往父母的这份“较真”里隐藏了父母自己的“需要”——例如，完美妈妈、无所不能妈妈、不能接受或不能容忍自己是无力、无为的妈妈！（看到孩子不开心就觉得自己一定要做点什么才对得起这声“妈”）
可，当作为父母的我们有了这些“需要”，却又自我满足不了时，我们要么开始自我攻击，就如现在的你，觉得无力、挫败、当妈不合格、心痛、难过却也无能为力；要么对外（孩子）攻击，数落或埋怨孩子“你太不省心了。”“你到底要妈妈怎么做？”“你看看别人家…”等等。（其实这只是一种变相的自我攻击罢了，都是这个孩子的问题，让我觉得自己好失败。你依然接受不了你的失败与无能为力…）
我想说，无论父母是哪种攻击，孩子都是不会接受的，且很有可能会反击：要么攻击你就是无能的妈妈，帮不上忙；要么孩子会自我攻击，我太糟糕了，总让妈妈不开心…（唉，模式与父母何其相似…）
同样，无论是孩子的何种攻击，都不会有利于亲子关系的靠近，反而更远！
所以，出路就在：放下你“需要”孩子来呈现你完美/重要的“需要”！有时甚至可以跟孩子坦白：“很抱歉，儿子，妈妈很想好好支持你，可从目前来看，妈妈的尝试（送你去夏令营），并未如你所愿，坦率来讲，你刚才的这番话，让妈妈有些自责与难过，因为这让妈妈觉得自己没做好，不过，这并不是怪你，是因为妈妈太想做一个好妈妈了，如果可以，你愿意再跟妈妈说说，还有什么更好的办法吗是可以支持到你的呢…”或者：“听得出来你对夏令营有些失望，同时你也想让现在的生活有所改变，坦率来讲，妈妈想支持你，可心有余而力不足，妈妈不知道可以做些什么？”…
当然，我明白，完全放下“需要”挺难的（无论是做“好父母”还是其他），因为人嘛，大部分时候都总还是生活在“需要”里的，有“需要”才显得有“价值”嘛。
我联想到有一次早上送女儿回老家，在车站，我跟女儿说：“宝贝，妈妈不回去，爸爸送你们回去，妈妈有空回去看你，好吗？”女儿认真地看了我一会，高兴地扬起小手：“好！妈妈拜拜。”……那一刻的我，内心五味杂陈，我真切感受到，其实我好需要我的女儿：需要她带给我的小甜蜜、需要她让我体验到我作为母亲的重要与智慧带给我的骄傲、需要她让我可以感受到生命的活力与朝气……我看到我的好多“需要”，而孩子却如此临在、真实地回应我：“妈妈，我不为你的“需要”买单！”（至少，那一刻我有一丝渴望，女儿不用那么欢喜畅快挥手拜拜…）
还好，我很感激自己这么多年的学习成长让我拥有了敏锐的觉知力，才让我可以在那一刻因为女儿真实与力量的表达，让我再次明白：“没有人有义务与责任为你的需要买单，除了你自己！”
所以，亲爱的父母们，今天我想说的是，请不要在亲子关系中将自己的“需要”绑架在孩子身上，障碍自己也阻碍孩子去活出自己内在的真实与力量！
保持觉知，看到“需要”升起，要么真实表达出来，同时放下“期待”！毕竟，成年人要为自己的需要负全责。你有表达的权利，别人也有不满足的权利。要么，感激对方让你看到你的“独特需要”，然后想办法去自我满足，别在情感或道德上绑架对方，耍流氓！
