缺爱的女儿，怎样去爱人？
老师你好，我的妈妈总是以受害者形象出现，我对这种总是认为自己最可怜的弱者充满愤怒，厌恶，讨厌。
我希望自己有一个正常的妈妈，潜意识里我不可以像妈妈这样，对妈妈反向认同，回避女性特质。
我害怕跟男人亲密接触，一方面对男性身份感到愤怒，另一方面一旦靠近我就对自己说“我是不值得被爱的，我是不配拥有的，我得不到的，这份关系是不属于我的”，于是，我会在关系很近时逃离，或者关系即将很近时逃离。
女性在我心里代表着“没用，被欺负，无力，弱者”还有“受虐狂”。
我害怕自己的弱，不接受自己的弱，觉得弱是要被欺负的，是无力的，无助的，要受伤害的，会被嫌弃的，会被抛弃的。
请问如何能正常的接受男性只是普通人，如何能接受自己的弱？
木棉花
木棉花
你好，看你的信，有个强烈的印象：你对自己分析的很透彻，却也有些残酷。也许你之前读过不少的心理学书籍，所以对反向认同、对依恋中的现象描述得都很到位。但正如世人时常抱怨的：“道理我都懂，可是还是过不好这一生”。
我想，除了认知上需要做一些反馈，更多的是去靠近痛楚的情感、以及反思情感的发展。
大体上，我们可以谈谈三个方面：子女对父母作为客体的使用，母性在男女交往中的作用及内心的整合与成长。
父母在子女的人生先扮演照顾者的角色，后扮演被嫌弃者的角色
你对母亲的评价是“受害者”，这有两种可能，
一是，她在子女面前过度诉苦，从你身上索取同情和支持，她反复表述自己“付出很多”；
二是，她虽然不当着你诉苦，但是她的做事风格、情绪表情，就是让周围人感觉，大家都欠她的，她做着很多“不必要的牺牲”，让周围人内疚。
面对这两种感觉，都可能让你感觉愤怒，前者是你被她过度索取，觉得边界被突破，不想面对她的坏情绪而愤怒；后者是你拒绝体验不必要的内疚，以愤怒来“推开”母亲扔给你的负罪感。
这两种情况，也可以是并存的。即，她既对诉苦，又止不住对你继续付出，仿佛她的人生，是其他人加害的。
你对她的负面看法，我们需要放在不同的阶段背景中去理解：
家长（对你而言，主要是母亲）在我们的成长中，在不断阶段，扮演了两种角色。
第一个阶段，子女需要依赖他们，无论他们照顾的能力如何，终究在物理层面上，子女需要回家、需要他们经济上的支持，这个阶段，他们作为“照顾者”而存在；
第二个阶段，子女逐渐走向社会，尝试建立自己的家庭和社会网络，也就是社会化的过程中，发觉了自身的种种不足，觉得其他家庭的“子女”得到更多的优待、教养、资源。
在现实中受挫后，子女可能让我们对父母产生一些负面的评价，觉得他们无法支持我们、帮助我们。
这时，我们或多或少对他们有些抱怨、指责，这时候，且不论他们是否真的有一些坏习惯、旧思想、教养方式上的失误。作为子女更多地抱怨他们时，他们被当做释放受挫情绪的出气筒（或曰客体），这时，他们成为“被嫌弃者”的角色。如你提到的，对她不能像你“想象的母亲”一样而愤怒，即是这种表达。
但无论第一还是第二阶段，本质上，是父母作为重要的客体，被子女使用的过程。前者是正面使用，后者是负面使用。好比说，一个人有辆破旧的二手面包车，这辆车，正向使用时，是拿它运货送人；负面使用，是看着它百般不顺眼，所以不断抱怨它的各种问题，以此缓解内心的失落与受挫。
你的描述中，现在的你几乎无法从母亲那里得到的物质照顾，反而她在你面前展现的、以及在你内心留下的印象，是极为负面消极的。不止是让你对“母亲”这一个人有负面评价，还泛化到对女性整体的角色上。如“没用、受欺负”云云。
可以说，母亲和你的互动中，有意无意地激活了大量对女性特质的负面情感，这是你无法整合的情感体验。而认知层面上的批判、敌意、排斥，往往是这种不可消化的、痛苦感受的结果。
正所谓“欲加之罪，何患无辞”。现阶段的你，对母亲陷入“负面的使用”是因，而总能找到理由去嫌弃她（以及其他女性），是果。
可以说，无论是正面还是负面的使用，本质上的问题，在于你对原生家庭的在意与依赖，父母依然作为最重要的客体，影响着你对待生活的态度。在心理层面上，你并没有分化出清晰的边界和整合的态度。
这种内心的冲突，最集中的体现，自然如你所言，是和异性的关系。因为想要和异性建立友好、亲密的关系，子女需要在内心和父母的“客体表象”有足够的认同，及大体积极的情感联结，但是又能逐渐分化，保持足够的心理距离。
善解人意、眉目传情、耐心接纳，这是母性特质在恋爱中的展现
也许你留意过，早在高中、大学阶段，有的女生，相比同龄人，在与异性相处时，显得更自然、更得体大方，也更容易被异性追求。仿佛他们离开家庭里，已经预置了如何与异性打交道的功能。
撇出性格外向的原因，我们可以发现，这些女性，往往和母亲的关系更和睦，她们欣然母亲的待人接物、形象体态，母亲也会欣赏自己的女儿，哪怕长相一般、资质平平，母亲也把她们当作高贵优雅的淑女去培养。这就是给了她们充分地内化母性功能的机会。如耐心交流、以看似被动的方式表达自我、合理地拒绝男性的要求等等。
与之相反，在步入青春期后，有的女性本来就在处理生理、心理变化上遭遇困难，如果母亲不仅不能展现解决问题、照顾家人的一面，反而哀叹、控诉生活的痛苦与艰辛，以及自己的卑微与无能，那么女儿很容易以自己的性别角色为耻，觉得仿佛女性是次等公民、价值感也就更低了。
在你身上展现的矛盾，便与这些冲突有关。每一次你产生对异性的好奇与渴望，也就顺带地引出了对自我身份的贬低与指责，而不是欣赏自己对理想伴侣的追求、享受追求理想生活的进程。因为但凡牵扯女性功能的部分，就会激活，你和母亲的负面联结，在这些强烈的冲突感下，你的主动社交、享受调情的过程，都成了空谈。 因为内心分裂式的、攻击情感联结的倾向，让你无法保持健康的亲密关系。
内心的成熟，需要能逐渐分化，又能逐渐整合
你问到，如何接纳“男人只是普通人”，和接纳“自我的软弱”，这两点，都涉及到在内心整合复杂的内心表象。
大体而言，内心表象包括自体表象和客体表象。
自体表象，有点儿像“我想象中的自己”，如你感受到“不值得被爱”的自己，即是一例。自体层面的整合，指自己不是“全好的”（“大家都喜欢我、我很完美”），也不是“全坏的”（“我毫无价值、毫无希望”）；
客体表象，是我们心理认识和理解的他人，如你提到的母亲、尝试接触的男性等等。客体层面的整合也类似，即他人不是“全好的”（“他们都是大明星、都是天才、完美无瑕”），也不是“全坏的”（“男人没一个好东西、陌生人都居心叵测”）。
所以，你现在面对的难题是，既难以接受自我的缺点、不足，也难以忍受客体的复杂面，以及面对客体时的冲突感，这是“失整合”的状态。
分化，如前所述，是指一个人能从照顾者的影响中逐渐走出来，形成个体化的自我，不受制于早年的、来自照顾者的影响，并能捍卫自己的边界。
有些遗憾的是，我们得面对这个现实，你在心理状况上，确实遇到了比较复杂而深刻的问题。
所以，我在这封信里也不同于给其他人的回复，我不能给你一些自助式的建议。反而提醒你，先接受一段时间专业帮助，比如为期半年（每周一次，大约二十次左右）的心理咨询，做一些内心创伤的处理，完善内心的整合之后，再尝试发展恋爱，或许是更好的帮助自己的方式。
为期半年的咨询，或许很难彻底改善让你改善和母亲的关系，但是至少在友善、接纳性的氛围里，你可以得到一些内化温和的态度、调节负面体验的机会，这对你以后学会自我安抚、充分的自我接纳，会有很大的帮助。
祝你早日远离痛苦！愿你得到更友善的对待！
2021年10月15日 晚
