作为一个没房没车，连定期回家都做不到的人，拿什么去保证以后会越来越好、越来越甜。想是敢想，水瓶座的内核一旦发作，自己都怕，但真的要做起来，是很难塌下心落下脚的，总觉得没有动力，或者动力没那么足。在等，等一个十足的理由，或者说一个实在的目标，能抛开所有顾虑义无反顾向前冲。在那之前，还是维持这种暧昧的生活状态吧，趴在一个熟悉柔软的舒适区里，爱干啥干啥。
太煎熬的过去塑造了太煎熬的我
经历确实是会改变一个人，尤其是刻骨铭心的那种。最近都在关注河北唐山的赵先森，一场灾难绝对足以掰弯一个朝气蓬勃青年男子的幸福生活轨迹。我这种经历没有那么激烈，而是持续了七年心与形的修炼，像水滴石穿那种节奏自己跟自己斗争。试过冲开顾虑勇敢一把，但总是被现实打得体无完肤，毕竟我想要的需要两个人一起想要才能实现。我挥霍了不少钱和不少时间，以至于现在靠自己这半斤八两根本没法在这座城市里立足，但我并不后悔，如果时间倒流让我回到21岁重来一次，我还会这样干，因为在那种痛苦中真的需要时不时地逃避一下。
当你试图了解我时，我已经老了
iPhone X再不值我也要买。手头钱只够首付的十分之一，但买它却绰绰有余。与其辛辛苦苦靠着死工资一点一点屯成大房子，我还是愿意对着时尚新宠挤眉弄眼解锁，因为我觉得这一年我一下就老了，而之前的时间，卯足了劲儿也没攒下一个厕所。与其没日没夜憧憬未来，还不如趁早干点自己想干的事。因为稳定的工作和不多不少的收入，对于物质我是有底的，但对于感情和生活，我始终觉得陌生、没底。这么多年自己跟自己较劲，拼命加班，拼命工作，然后有一天突然停下来，感觉四周都凝固了。换来的除了一些捧臭脚的人和一点玻璃做的虚荣以外，真的没剩啥了。发现就在我不顾一切往前冲的时候，大家都在慢慢的跑。在工作之后，大家会选择自己喜欢的生活方式，我却选择了继续工作。别人羡慕我的永远都只有那一点，而他们拥有的却是除了那一点之外的很多很多。就像网上许多正能量的人，七旬老人拾荒几十年攒下退休金资助贫困辍学儿童，985大学优秀学子为救落水儿童奋不顾身被溺亡，很多人点赞、感叹、赞不绝口，但换做他们自己却不会那么做。看采访他们有何感想的时候，总感觉是在用同情和夸奖来表达，那人就是个傻逼。
我的顾虑有山那么高
有情饮水饱是十七八岁的人干的事。连个专属于自己的WiFi都没有，拿什么让你开开心心每一天。回归现实很残酷，但那才是必经之路。更何况是我这样的人，蹉跎过最年轻气盛的年纪之后，除了虚荣以外一地鸡毛，美其名曰修行，然而自己并没有打赢自己，还是一副山沟里进城的模样。没信心能让爱情保鲜，也没信心能让梦想早日实现，不知道我这双手脚和脑子还能干什么，所以问题还是在我这里。懒惰、自私，让我觉得不该再追逐爱情和梦想这种看不见摸不着需要付出很多却极有可能实现不了的东西，让我觉得我这样的癞皮狗不应该耽误任何一个花季少女的花季，让我觉得父母在上绝不能违，试都没试过，因为觉得斗争很累很麻烦，妥协才能让大家都开心自己也省事。习惯了被别人指指点点安排好的生活，不用太操心，让干啥干啥就是了。
我总幻想着能找到一个现成的你
成品，哪怕是半成品。年龄合适，条件合适，思想合适，习惯合适。这样你可能就不会觉得，我是个腹黑心机婊，处处给你下套，什么时候都是高高在上，什么小心思都逃不过我的眼睛。其实不是，就像金正焕，他经常装逼跟德善偶遇，但其实他早就精心策划了好久。他经常假装对德善不理不睬，其实回到德善看不见的地方马上就对每一次再平常不过的交流兴奋激动。他最先动了心，却也因为犹豫失败得最彻底，连发真心的表白都只能被假装成假的。可能也没他那么夸张，我也就是经常会因为思念和接触而兴奋到睡不着觉罢了，也就是经常会因为偏偏有点进展而开心到手舞足蹈罢了。其实你冲在前面的时候，我冲得比你更前。只是你回头找我的时候转错了方向，所以才会觉得我对你所做的一切无动于衷，觉得自己傻乎乎呆萌萌犯贱。对于成品、合适，我的理解是，能多关心我一点、理解我一点、走进我一点。在一个干成枯木的人身上，滴水之情，我会涌泉相报。
只有你一个人能看懂这写字吧
也许连你也看不懂。毕竟，你是这世间唯一的你，可能对于我来讲年龄不太合适，条件不太合适，思想不太合适，习惯不太合适，但为啥非要跟我合适呢？就因为我想跟你在一起？就必须要跟我一样吗？那你岂不是吃大亏了？要知道，世间只得你一个，没有更合适我的另一个你，那个我想要的却比现在更合适我的你。所以是抱定同一个目标一起努力冲破一切不惜牺牲舍弃，还是尊重差异敬畏困难珍惜彼此，作那个只属于自己的自己。
你嫌麻烦？我也嫌麻烦。
你想试试？那我也试试。
不不不，不是这样的。
我其实是这样的。
我嫌麻烦，我不试了。
我想试试，就算你嫌麻烦，我也一定要试试。
