从没想过出国，直到......
2021年的圣诞节是考研笔试的第一天。
但我在从南大回南审的公交车站等车。
没错，我逃跑了，在看完考场，订了酒店之后。
我几乎没有携带任何情感，自从大一时拿了曾经梦寐以求的全年级第一后，我就是麻木的，失落的，迷茫的，甚至有些绝望。
因为，我不知道除了考试作为主旋律的生活方式，还应该包括哪些人生目标或是兴趣爱好。
那时的我才意识到，从小到大，被亲朋好友和老师，这些被封印在传统大环境中的人们告知，只要考上了大学，一切都会有的；而这种观念在当代社会有多么荒诞。
用成绩和升学来将孩子分类，成绩最高的送至最高学府，成绩中等的去一般的学校，成绩下等的可能被劝退学去专科学校。
社会中的阶层观念被过早地投射到学校教育中，于是我们有了科学班，普通班，国际班；尖子生，普通生，差生；诸如此类直接反映等级的称谓。
好的一面是激励那些不上进的人发奋摆脱此类称号；不好的一面是我们被过早地无意识地植入了等级观念。
当我们真的拿到第一时，我们就会开始怀疑，我真的想要第一名吗？还是别人投来的羡慕的眼光、家人们值得炫耀的资本、四面八方而来的嘘寒问暖呢？
第一次考研对21岁的我来说，是失败的。也就是在这个时间段，在看到同学朋友圈分享的录取通知书，在被亲戚们询问考的如何，更致命的是，在自己根本不知道接下来该做什么的时候，懵懵懂懂的我接受了导师的建议，在22年1月提交了三所英国大学的研究生申请。
不到两周的时间，两所大学出了结果。我原本预估这两所大学可能会有一所发offer，因为另外一所更难。我意识到我必定是二战了。
因为被很有把握的学校拒绝意味着第三所的可能性微乎其微。
那段时间，我每天都去润园操场跑步，边跑边听听朴树的《No Fear In My Heart》，感觉我已经没有什么不能失去的了。也是那段时间，我重读了勃朗蒂的《简爱》，感觉到生命应该是坚强的，我要积极向上，不断积累，等待机会的来临。
被爱堡录取的那天，春日的阳光已经开始变得灼热，我正坐在拥挤的校巴上，等待去做一周一测的核酸。手机的屏幕跳出老师的消息，她让我去看一下申请邮件的最新消息。
我打开outlook邮箱，看到了录取通知邮件。那一刻，心底涌上一股热流，暖化了一整个冬季僵硬的肢体，就好像是被抬进了棉花糖做的云朵里，轻轻的，没有安全感。
就这样，在那平常的一天，我好像联通了几万里之外的那所苏格兰城市。
我如此渴望的因安全感缺乏而产生的被认可，被接受，被录取，被偏爱的感受，一瞬间被充分满足。
那时的我以为，不会再有这么幸福的一天了。
如今，我却被这所城市不断治愈着，幸福感和安全感一天天更加强烈。
纵使，在获得这些感觉之前，我需要付出更多的努力，更多的勇气。
