别扭的母子情
今天女儿到劳动基地活动,放学时间是下午4:00,我和她爸动没时间接她,只好让奶奶接回家中。晚上十一点,女儿被她爸接回家,我已经躺床上了,女儿回家以后,和姐姐有说有笑,一天没见,女儿没有跟我打个招呼,我也没有起来和她亲密道声好,母子情有点别扭。
自问一下,我爱这个女儿吗?爱,这是无可质疑的事情,我报名“家学”也是她“逼”的,因为感觉自己的行为不够爱她,所以要通过学习去提升自己,让自己拥有实际上爱她的能力。学习也有这么长的时间了,虽然有了很多的察觉和理论知识,但说到用实际行动来爱她,还是远远不够的,所以要加强践行的力度,让我的爱名正言顺地投放到女儿身上,让她享受自然的母爱,而不是别扭和装作的母爱。
说说女儿的生命铁三角吧!
2008年,女儿降临到我们家中,我早有了心理准备,她是个女孩,也曾经因为她是个女孩,我在怀孕期间也掉了不少眼泪:家人得知腹中胎儿是个女孩,他们表示很无奈,还说要不就“不要”,要不就生下来送人,同时,朋友得知,都纷纷劝我“放弃了吧”,因为摸到了她的灵动和感受到了她的心跳,心中难舍骨肉情,我最终咬牙坚持:我要她。
女儿可爱的面容,呱呱落地的那一刹那,从我第一眼看到她,就感受到了她的精灵和懂事,她竟然给我别样的眼神,好像在感谢我赋予了她生命。接下来,在我怀孕期间默不出声的先生称呼她“老二”,我掉下了我莫名的眼泪。
2008年,有上门查计生的情况,无奈之下,我独自一人背着2个月的小女,牵着6岁的大女,逃回了娘家,记得2008年7月1日的晚上,我坐的火车因为山泥倾泻导致在茂名地带停行不动,本来是19:30上的火车,24:12就要到达目的地,谁知道,这一等,就等到了次日中午12:00才到,这期间,女儿肚子饿,嗷嗷待哺,一大火车的人,我羞于解衣,那种尴尬和无奈,毕生难忘,还好,六岁的大女不吵不闹,车上好心的大娘说“我来协助你”,才避免了喂奶的尴尬的局面!
很快,我在娘家呆了20天来天,单位的电话来了,三个月的期限已经快到,我务必回去上班,我母亲大人早已说好,老二就留给她带了,虽然有着万分的不舍,但是也要面对现实,毕竟自己还要生活,毕竟还多了一个女儿要养活,毕竟自己还要继续去实现老人家的心愿……这般的无奈,我甚至去恨中国的封建思想,把我们的中国妇女逼到这个份上……
在要离开娘家、离开老二的几天时间里,我和妈妈开始努力--戒奶,戒奶,是一个多么残忍的名词,我要把奶挤出来,然后放进奶瓶里教她喝,小家伙丝毫意识到什么,就是不喝,用舌头把奶嘴推出来,还嗷嗷大哭,听到她的哭,感受到了她的苦,我是撕心裂肺的痛,为何有妈,偏要给她奶瓶,我这是作孽啊……
努力了好几天,丝毫没有进展,最终,母亲大人说:算了吧,让她吃,吃多一天算一天。在给女儿最后一次的喂奶中,我流着眼泪,看着她一大口一大口地吞咽,她似乎要把所有的奶水吸干……
离开老二的那一刻,她在小床上睡着了,我恋恋不舍而又绝情地离去……
火车上,我泪流满面;回到家中,看到老二睡过的地方,拿起她用过的小毛巾,闻着小毛巾上残留着的奶味,我泪流不止……大宝就拿来纸巾,悄悄地替我拭擦,客厅也传来大宝和在外面工作的先生的对话:“妈妈还在哭。”
在离开老二的日子里,我度日如年,妈妈天天在电话那头告诉我,女儿很乖,没有拒绝喝奶瓶了,她已经接受现实了,我听了更加痛苦不已,真恨不得马上飞到她的身边去:不要奶瓶,你有妈!!!你是有妈的孩子……
在上下班的路上,我摸着曾经孕育过女儿的肚子,我三魂不见了七魄……
时隔一个多月,我终于盼来了假期,我早早地准备好大包小包,飞奔而去,离开老二的首次看到她,她躺在床上,一丁点的样子,怎么瘦了,那双胖嘟嘟的小手,瘪下去了,皱巴巴的样子,尽管母亲大人对她照顾得无微不至,但是这就是没有人奶滋养的后果,我的泪早已像决堤的洪水……
奶粉,奶粉,奶粉,刚刚新闻才传出:三鹿奶粉,含三聚氰胺。冒险,我要给她最好的奶粉,我到市里的专卖店给她买最好的奶粉,奶粉,以后就把这个任务落实到弟弟的身上……
不多久,新闻了传来各类牌子的奶粉不合格的消息,刚好,女儿吃的那个牌子也榜上有名,我从床上弹跳起来,电话拨向弟弟,叫他马上告诉妈妈,停止奶粉的喂养……我的心揪住的痛,为何有妈,要逼她喝奶粉,她明明是拒绝的,她明明是对着奶粉哭闹的……
在没有奶粉的日子,我的父亲大人到田埂了捉泥鳅、黄鳝……煲粥给女儿增加营养,四、五个月,吃粥、吃米糊,这些只是别人家婴儿的辅食,而就成为了我们家老二的主食,真要感谢父亲、母亲大人的细心照顾和呵护,能吃饱,老二已经非常满足。
在每次回家见到老二的日子里,我都有一个迫切的愿望:就是尽快梦想成真,早日把女儿接回身边。于是,每周一次泡书店,大宝站在少儿书柜前,我就泡在生儿育女的书堆里,去研究如何成功怀上男宝,这样的生活长达一年多。
终于,在老二2岁的时候,我家儿子出生了,因为要照顾儿子,我的心思放到了让全家人欢喜的儿子身上,每每听到老二精灵又懂事的时候,我感受到了老二和父亲母亲大人之间建立的那份感情,我竟然觉得:老二成了外公外婆的开心果,免去了老人家的孤寂,增加了家庭的欢乐,这样挺好的。
渐渐地,我淡忘了要接回老二的初衷。
2011年的7月,放暑假,我跟母亲大人说,我要回去。母亲逗笑老二说:要不要跟爸爸妈妈回家?她坚定地说:“要”!于是,找来塑料袋,把自己的衣服装了一袋又一袋,孩子爸爸听了,表示了自己的态度:好吧!这次就把老二接回家。其实,我当时的心思里,已经不是这样想,我希望老二留在父母身边,继续给他们增添欢乐,我不要夺走他们的爱。
在女儿上车的那一刹那,她没有哭,3岁的乖宝坚强得让人心疼!路上见到大片大片的荔枝树林,女儿问我:是不是到了外婆家的荔枝地。我强忍着泪水,但是她却没有哭……路上吃了八宝粥,女儿说:把这个瓶子留下,给外婆装豆子、花生。多么懂事的小可爱啊!我就硬生生地把她从父母身边带走了。
回到家,女儿有点不知所措的样子,最终,她按耐不住,“哗”的一声哭了出来,哭声震耳欲聋,把我的心哭碎了,也把远在几百公里外的外公外婆的心也震撼到了,他们来电说,如果孩子不适应,就把孩子送回去,他们愿意继续照顾……
在抽泣中渡过了第一个离别的难熬夜,从此以后,老二经常受到长牙中的弟弟的咬,经常大哭起来,加上尚未懂事的大姐姐,她似乎感觉老二的回家,更加分薄了妈妈对她的爱,冷不防也会欺负一下妹妹,一向不爱哭的老二变得爱哭起来,刚开始,她的哭会引起我们的怜惜和同情,渐渐地竟然麻木了,竟然开始感到烦恼。护女心切的我,经常大骂儿子和大宝。有一次,重男轻女的爷爷大喊一声:“你认清楚,这个才是你的儿子。”就是他的这句话,我开始改变我对老二的态度和行为,其实我不是认同他的话,但是,就是因为这句话,彻彻底底的改变了我对老二不公平的对待……
在老二做得不顺眼的时候,我开始毫不客气的骂她,有时候竟然狠狠地打她……有时候还语言侮辱她,说她笨。(天哪,现在回想起来,心如刀割)老二,总是委屈地掉眼泪、掉眼泪、掉眼泪……不仅是我,家里人都好像因为她的生活习惯不同,由疼惜变得嫌弃她,她每每受到委屈,就知道哭、哭、哭。居于生活的压力和没有持做父母的“合格证”,我们就知道讨厌她的哭声,而没有去察觉孩子的心声,更加没有反思一下自己的行为……但是有一点千真万确,每次,女儿哭完,夜深人静的时候,我就会有股心疼,毕竟,她是我身上掉下来的一块肉,她不应该受到这样的不公平对待,但是,每次看到老二一些不争气的表现,我又对她产生冲动的行为,每每那时,女儿的哭声就非常无助,她最爱的人在几百公里外,她没有靠山,她只能无力地哭……每逢回娘家,女儿总是要跟外公外婆睡,我知道,孩子有很多很多话要对她最亲爱的外公外婆说,这几年来,妈妈也感受到了她最爱的孙女在家受到的不公平的对待。2017年8月,她终于忍不住趁我在娘家的时候对我说了一句概括孩子情况的俗话:大鸡叮,小鸡啄。就是她的这句话,引起了我的深思和内疚,并决定报名“家学”去挽救属于我对老二的那份爱。
在学习“家学”的这一年来,我成长了不少,察觉了不少,践行的文章到达了260篇(刚开始有些没有发表),当中大部分都是写关于老二的践行,通过学习,我确实改变了对孩子的态度,这当中,孩子也开始察觉到了妈妈对她的改变,但是,从我们还不能自然地牵手和拥抱,我知道,我的改变还需要时间。前几天,我书写了自己的生命铁三角,今天,我反思了孩子的生命铁三角,我相信,通过这次用泪水泡过的两篇践行作业,必定会呈现一定程度的改变。
感谢幸福双翼,感谢“生命铁三角”的感性呈现!!!!
(特别说明:我没有怨恨家人,我理解家人,更理解老爷子,随着时间的脚步,他现在爱老二比我还多,文中借用了他的一句话,只是我的一个导火线,感谢两老对我家三宝的关心,同时,也特别感谢7年前丈夫做的决定,否则,老二的生命铁三角至今还不能完整)