“这生活真的好难”
文/阳阳
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我们都好像不甘平凡
我们总想去往内心的贝加尔湖畔
但是我们好像只是在这个世界挣扎的活着
向前一点点的挪动着自己那“肥胖”的身躯
然后感叹
生活好难
“我只是个普通人”
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“我只是个普通人”
@娜娜
工作后
我会每月拿着自己的工资去买衣服、买鞋子，去吃美食，去景点。
也许在消费的那一刻我会很高兴，但这种高兴维持不了多久，因为我知道到头来花的还是自己辛苦挣的工资。
在工资发下来的那一刻，我会觉得预想的未来还有戏。直到交完房租水电、借呗白条，看着仅剩的 1000 块，我知道这个月又白白浪费了。
我知道自己必须足够的努力才可能买下一套不足 100 平米的房子。
我知道自己可能并不喜欢我所做的这份工作。
我知道自己现在生活的十分盲目。
我再回头看，不知什么时候自己已经失去了开始那种简简单单就能感到快乐的能力。
大概是承认“我只是个普通人”那一刻吧～
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“我总是期待结果”
@孙晟
我慢慢的明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤的瘦下来，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。
这些预设的期待如果实现了，常舒一口气。
如果没有实现呢，就自怨自艾。
可是小时候也是同一个我，用了一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，
小时候不期待结果，
小时候苦笑都不打折。
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“生命中难熬的部分”
@冷酒
生活难熬的部分，可能不是在某瞬间，或足够沉重到把你压垮。
是每天睁开眼，你不知道让自己走出房门去面对新的一天和工作的勇气，从何而来。因为我们多数人没有过非常强烈的苦痛或深刻的记忆，却也没有让你觉得人生充满希望的片段。
后来我渐渐觉得，“活着”这件事是人类的本能。
跟美好无关，
跟痛苦无关。
就是你想，反正没事干，干嘛急着死。于是得过且过又一天，不知不觉我们就老了。
然后终于有天，你不用去想“为什么”了。
因为死了。
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“生活不易，也有温暖”
@Nice
天气越来越冷，广州因为一些原因清扫了一批合租房，每天上下班地铁总能看到一群背着棉被枕头，挂着锅碗瓢盆的人。
周六早晨因为太冷我家又是七层没有电梯，所有我就叫了份外卖。
过了一会，外卖就敲门，我打开门是一个小姑娘。她看到我开门就躲到一边，然后她爸爸递给我外卖。
小姑娘看样子也就五六岁的样子，小脸冻得通红。
我问了句你闺女呀，真可爱。
快递员笑笑说，周六没人看着，只能我带着她。
我从外卖袋子里拿了一个泡芙面包递给小姑娘，她一开始还不好意思，他爸爸说拿着吧，快说谢谢。
小姑娘很开心，接过，说了句谢谢哥哥。
小姑娘可真懂事。
走到窗户边看到他们刚下到楼下，小姑娘已经迫不及待的拆开面包，然后高举着手里的面包凑到她爸爸嘴边。
生活不易，但是温暖。
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“我想帮妈妈换手机”
@2017
前几天妈妈给我打电话，跟我说有个充话费送手机的活动，问我要不要买。
她用的手机还是那种键盘手机。
之前跟我说，出去的时候别人说她：你怎么还用这种手机？当时感觉很尴尬。
当时第一反应就是很心疼，我特别想给她买个好手机。
就算她不会用，她也不用在意别人的眼光。
可是我现在只是个一分工资都没有的实习生，我还要向家里伸手要钱。
有时候真的觉得自己特别没用。赶紧熬过这段日子吧。
以后会越来越好的，我会很努力。
不要一直这样，我想给你最好的。
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“我想他了”
@天空之城
22岁那年大三。
唯一的弟弟意外去世，父母快抑郁了。
记得那年冬天父母都没怎么起床……
我考研失利，好艰难，一度觉得活着没什么意思。
但是生活总要继续，后来咬牙坚持，第二年考研第一名成绩进入自己心仪已久学校。
三年后毕业后考入帝都公务员，落户买房生娃，那会陪我一起咬牙的男友成了娃的爹。
整整九年了，无眠的夜晚，还是会想起年幼弟弟在我后面姐姐姐姐的叫着。
那个始终18岁阳光羞涩的男孩成了是我心底最深的遗憾。有时候觉得这是一个梦，梦醒了弟弟可能还在老家的老房子里等着我。
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“我不想搬家了”
@我
上个礼拜，我在一个陌生的地方，兜兜转转。
拿着手机，查看着地图和房源的信息。
我拨打了十几个电话，跟着房东到过很深的小巷看房。
也在小巷子里找不到出去的路，觍着脸过问拿快递的小孩。
见过看房时候笑得很开心，当我表示不喜欢的时候脸瞬间黑掉的老阿姨。
也见过满嘴仁义道德，内心却阴暗无比的中年妇女。
可我还是没找到房子。
那时候腿很酸，手机也快没电，看着高德地图提醒我离地铁站有 2.3 公里的路程。
可我为了省那两块钱，没坐公交，也没骑了共享单车，选择了徒步前行。
坐上地铁，回到宿舍。
望着没有温度的房子，孤独感无处宣泄。
只能在朋友圈发出，
我好难啊。
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“最后”
我们从工作到现在，好像生活也没什么起色。
每天努力的活着，做着自己分内的工作。
好似有很多想法都没怎么去实现，
我们放弃了很多，得到的却很少。
所幸，我们的生活也没有变得更坏！
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