亲爱的儿子：
今天，是你16周岁的生日，在法律上，如果，你能够自立更生，以自己的劳动收入为主要生活来源的话，你就是一个完全行为能力人，也就是“成年人”了。
当然现在，你还不是，你还是一个高中生，是个未成年人，离你正式成年，还有整整两年；离你真正成年，还有几年呢？
这个暑假，过得一地鸡毛，我们之间，又增加几道无形的“篱笆”，我们大家，都添了几道无形的“伤口”，我伤你也伤。
快开学了，你已经彻底放飞，除了应付完成的学校作业，其余时间都在看球赛、聊天、玩，我每天午睡起来，你都在电脑上，原来的规律作息早已抛诸脑后，我每次忍不住要说两句，可是现在我自己都听烦了，不想再说了。
前天，你说你不开心你可以走，离开这个家，我伤心到刺骨寒冷，你只看到我唠叨管你，却根本无视我为你的付出，前天我是真想离家几天，出去散散心，可是疫情让我打了退堂鼓；昨天，你说我伤害了你十几年，我是经常的，老爸是偶尔来一次，但是程度比较深；今天，你说我的情绪造成了这一切，可是我的心情，何尝不是大都由你的表现来决定？
我们的矛盾似乎无解，我一直在反思，你一共才过了十几年？我伤害了你十几年？到底什么是“伤”?什么是“爱”？
你说11年，算来应该从你记事起吧。
我不知道你说的伤害，到底是指哪些。在你眼里，我们为你的付出，对你的爱，现在已经完全抵不过对你的“伤害”了？
也许你是看到我学习心理学时，对我自己的剖析，对我以前情绪管理、语言暴力的反省与调整，看到关于“原生家庭”的伤害……也许，你就是感觉到了被伤害？
我不知道你心里到底怎么想的，关于“原生家庭”、关于所谓“伤害”，你只知其然不知其所以然，你只揪住了一个“伤害”的点，却全然忘了其他所有。
你的家是完整的，你父母创造的条件，虽然物质不是足够充裕，但是温饱没有问题；你不担心吃喝穿住，有你自己的空间房间；你从小被爱包围，爸爸妈妈爱你，爷爷奶奶爱你；你几乎每天有父母陪你吃饭；你有任何合理要求，都会及时得到满足；你的进步有人看见，你的伤心痛苦有人关怀、你的任何变化都有人关注……
你被很多人评价有礼貌、懂事、能力强、情商高，这些能力、印象，从哪里来？
上小学，你不开心，给你转学，初中三年，你压抑痛苦，我想尽办法，为你解压，其中曲折，你我心知肚明；考上还算理想的高中，你的努力占绝大部分，可是也有我们父母的付出吧。
然而如今，在你眼里，我们对你的付出，是理所应当；我们不能满足你所有的欲望，是我们父母的能力欠缺；我们严格要求你，是对你的“伤害”，原来在你眼里，父母是你“敌人”？我们生你养你16年，是为了让你来这个世间被我们“伤害”的？
仰天长叹，多么荒谬多么无奈的现实！我们满心满眼十几年的付出，换来的就是这样的结果？
或许等你自己做了父母那一天，才会明白，或许永远没有明白的那一天。
听到这话，我反倒突然解脱了，释然了，没有前天的钻心疼痛，只有失望到绝望的麻木了。
我发现我陷入了一个悖论，我希望你能好好学习，至少能上个好点的大学，有一个相对还行的起点，不用过得如我们辛苦，我希望你将来过得快乐；可是现实是我一管你学习，大家都痛苦，我用我现在的痛苦，换你将来虚无缥缈的幸福。
更何况，现在我们俩的痛苦难受，也不一定能换来以后的快乐；现在我对你的放纵与表面的快乐，也不一定以后你一定过得不好。
我何必呢，不如现在就放你自由，你想怎样就怎样，管，大家都不好过；不管，现在好过，将来未知。
就像一个伤口，已然发炎肿痛，还不如索性刺破它，疼了一时，将来好不好，两说。
孩子不是我们的孩子，他只是借由我们的身体来到这个世界，以后我们只会越来越远。
我尽我的力，把一个什么样的人，推到社会，让他自力更生，一切也不是我单方面的意愿能做到，还有你自己的意愿，而且，大部分在于你自己。
心里放下一点，痛苦就没那么深，我也就能无视你看球赛、聊天、睡觉、玩。
最后，唯一的希望，希望你能开启体验爱、观察美好的心，睁开双眼，多看看这世间的美好，多感念一下这世间的宝贵的爱，不要被无知、怨恨迷了双眼，不要满心满眼都是指责、愤怒、抱怨。
你的心中有爱，才会看到爱；你的心中都是恨，你看到的也都是恨。
祝生日快乐，这个日子，最重要的意义是纪念、是记录，如此而已。
你的被伤透了心却依然心怀希望的妈妈
2020.8.16
大家好，我是拂尘记，写日常感悟，聊亲子日常，拂生活尘埃，感人间之爱。
