养育中，最避免不了的是父母、公婆帮忙照看小孩。隔代养育，是大多数家庭绕不过的坎。

场景一：在家

宝宝：姥姥，要吃桔子，吃大桔子。（像丑桔那么大的桔子）

姥姥：今天吃过大橘子了，明天再吃吧。

宝宝：还要吃，还要吃。（一边说一边用手指着）

姥姥：来，姥姥给你拿。

宝宝：拿。

看出来了麽？对于一个两岁半的宝宝来说，突破了妈妈说的一天只吃一个大桔子的底线。但是如果姥姥再温和地坚持一下，宝宝也许就明白了，一天只能吃一个大桔子。

场景二：在面包店

妈妈在买面包，宝宝看到了有试吃的小面包粒就拿了几个吃。

妈妈：宝宝，这个是试吃的，只能吃两个。

宝宝：不要，还要吃。

妈妈：妈妈买了，一会吃噢。

宝宝：不要，还要吃。（妈妈这时已经伸手去阻拦，并告诉孩子这是试吃的面包，不可以拿多了。）

奶奶：（奶奶用牙签做成了面包串给宝宝），来来，奶奶给你拿了，慢慢吃啊。（就这样，奶奶拿着两串试吃的面包带着宝宝大摇大摆地走出了面包店。）

同样一件事，在同一样一个场景下，妈妈和奶奶扮演了两个角色，一个让宝宝有自制力，明白一件事情需要有限度，而另一位却无限度地满足宝宝的需求。小小的孩子又会懂得该如何判断吗？

两个场景，看似小事，那么请问什么才是大事？见微知著，类似的小事，每天都在上演，日积月累，便造成了隔阂。

对于这类小事，很多妈妈选择无视，老人们用着老人们的低线和规矩，而妈妈们用着妈妈们的底线和规矩，但是当娃的吃哪一套呢？如果妈妈们认为需要坚持自己的底线和规矩，那么也需要老人们在养育时坚持同样的底线。

在我们周围大概有三种情况。第一种，爸爸妈妈主导（坚持的底线高一些），父母或公婆听爸妈的；第二种，父母或公婆主导（坚持的底线高一些）；第三种，爸爸妈妈和父母公婆的意见一致（这个几率大概只有万分之一吧）。为什么他们对于孩子的底线不同？父母或公婆对于孩子输出的内容与爸爸妈妈对孩子输出的内容不同，而输出的内容是由输入的内容所决定的。爸爸妈妈所受的教育、所接触的社会、阅读的书籍很大程度上是和父母公婆不一样，由此决定的大家的教育观点一定不同。当然也不排除父母或公婆在养育上故意讨好宝宝的情况。

那么什么是对？什么是错？在教育上，没有绝对的对和绝对的错。适合孩子的就是好的。但是当爸爸妈妈觉得父母在养育上有做得不对的地方，首先需要的是沟通，而不是逃避。

孔子说，“事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨。”

什么叫“几谏？”天下也有不是的父母，父母不一定完全对，作为一个孝顺的孩子，对于父母不对的地方，就要尽力劝阻。“见志不从”，就是说，父母如果不听劝，则“又敬不违，劳而不怨”。因为你是我父母，你不对，我也没有办法，但是我要告诉你，这是不对的。这是一种孝道的精神。要温和地劝导，父母有不对的地方，应该把道理明白地告诉他。

对于宝宝的看护上的分歧，亦是同理。

而难点在于，如何说服父母和自己在养育孩子上坚持相同的底线。这里用“说服”这个词其实不合适，做儿女的为何要说服父母呢？重点不在于说服，在于相互的理解。

麻瓜相对姥姥姥爷、爷爷奶奶们说：

每当宝宝发展到一个新的阶段，你们都会发现子女在养育上与你们有分歧。你们可以试图先听听子女的想法，如果认同，事情变得简单，如果不认同，可以先看看子女的办法是否管用。如果不管用，你们可以建议其他的方法。找到一个可以协商的空间，而不是针锋相对。你们的底线是，养育孩子是父母的责任，长辈可以尊重他们做出养育决定的权利。你们的角色其实是让子女们的日子更轻松，并和孙儿们享受天伦。

麻瓜想对爸爸妈妈们说：

你们应该很清楚，两代人对于育儿的分歧是必然的，长江后浪推前浪，如果你们的想法和长辈一样，那反而是时代的倒退。

面对分歧，你们需要做的不是指责，在宝宝不在场的时候主动沟通，把他们带到早教圈，带到现代妈妈们经常带娃的地方，让长辈接触到和你们同龄的爸爸妈妈，让上一辈感受这个时代不一样的育儿环境。同时，建立良好的亲子关系，让孩子逐渐学会自我管理，自我约束。

有一个例子是，妈妈告诉两岁半的宝宝，刚吃完饭不要蹦蹦跳跳，对肠胃不好。某晚，宝宝吃完饭和姥姥玩看纸牌做动作的游戏，正好第一张纸牌的指令是“跳三下”，宝宝说，“不要跳，妈妈（说过刚吃完饭，不要跳）。”这是宝宝开始学会自我管理的第一步，而当宝宝做出客观选择的时候，我们要鼓励并肯定他们的行为。