昨天小瑶无意间找到了她大一时写的职业生涯规划书，看着看着就笑了，还一边感慨笔触的稚嫩。我由此想到，大一上心理健康课的时候，有这么一个作业，是写个人心理成长史的，于是我打开U盘，果然找到了。大一写的心理变化史，现在即将大三的我来看，依然觉得无可挑剔，于是我决定一字不漏地搬到简书。
我想起了剧本创作课老师说的话：我们现在最擅长的就是写自传。
诚然，我现在最擅长的就是写自己了。即使是剧本创作，我写过的人物角色无一例外都与我个人有关联，或是性格互补，或是寄予期望，或是参照了自己的人生故事。
即便这样，我还是想写自己的故事，以后也还要继续写下去。
我的人生故事？当我闭上眼睛陷入沉思后，我的脑海中浮现出了三个很特别很重要的年份：2011年，2015年以及2019年。我的心理在这三个节点上发生了极大变化。
2011年以前，做留守儿童的童生活总是快乐的。无知无忧无虑，不为明天忧虑，不为昨日叹息，也没有自省自视过，用“无知”来形容真的不为过。可我从来没想过，有一天我突然要面对这么多问题。
2011年的那一天，我想我大概明白了死亡的真正含义，爷爷的离去，使我不得不开始思考起明天，往后，我究竟是继续做我的留守儿童而后寄人篱下，还是“回归”家庭呢？我很感谢我的父亲，没有像别人家的父母自作主张地安排孩子的去留，他反而是询问我的意见，把如此重要选择权交给一个11岁的孩子。我很庆幸，我做了我人生中第一个很重要很正确的决定：南下。
在广东的四年，那些好好坏坏的经历使我成长了不少，我像被人从无知的泥沼里拔出来，孤单而无助，茫然地面对这世界。内心不断受到冲击，自信不断被打击，被取笑，被欺负，被孤立，我变得自卑起来。我变得厌恶交往，厌恶看人脸色，也厌恶陪笑。那时，我孤僻极了，可是回想起来，我觉得我酷极了。我不喜说话，却善于观察，我也养成了大事小事都憋在心里的习惯，我把自卑藏得很深，脸上一副“随你们怎么笑我，反正我就这样”的脸色。体育课上再孤单，也还是自寻乐趣，熬过了一节又一节。那可正是成双成对，勾肩搭背的年纪啊，可是他们不喜欢我，我也很自卑很无趣，他们说着我听不懂的话嘻嘻哈哈，我就沉默寡言……
索性我总会把好事放大，坏事放小，那些温暖的事我一直记着，伤心的事我就当做是教训，我也开始正视自己，反省自己。后来我总结了一下我那黑暗的四年：大家都是读书太少了，一群无知的人欺负一个无知的人罢了。
煎熬的四年终于在2015年8月份结束了，我的新生活从9月份的转学开始。“知识改变命运”从小听到大，可是我初三的时候才真正明白其中含义，至少，读书改变了我。在惠水求学的四年，我真正离开了父母，离开了我熟悉的一切包括我厌恶的一切，我开始经营自己。
我从没想过，我会在那里遇到对我很重要的朋友，经常照顾我的老乡，对我和善的同学以及我喜欢的那个男孩子，我也没想过我会为了向他看齐而那么发奋地学习，以至于初三最后一次模考的时候我超过了他，竟然还为了他学起了篮球。
在身边的人都在谈恋爱的时候，我对他的喜欢却仅此而已。我知道每一次新的开始对我来说都是机会，因此我的高中三年，过得令我较为满意。我的性格越来越刚，打篮球跑田径，我也越来越细腻，善于观察，记事清楚，喜欢回忆，多愁善感。可我总是遇到善良温暖的人啊，实习老师会开导我，朋友会用心劝我，逗我开心听我心事，我可爱的同学们会为我加油，给我递纸条。我感受到了极大的温暖和善意，我更忘不了我初中受过的伤，所以我特别努力，也想成为给别人温暖的人，待人和善，鼓励腼腆不自信的同学大胆表现自己……
我很感谢我的善良，感谢我没有被同化，没有在受伤后一蹶不振，感谢我没有在辍学率那么高的学习环境中被埋没，在我明白这些的时候，我已经完全认识并接纳了自己。
2019年是极其重要的一年。高考结束，告别校园，我故地重游，回到了那个我想象了四年的地方，算是告别吧，告别那个曾经自卑迷茫的我，黑暗的四年真正过去了，我无比释然。
我回望高中三年，我完成了我在初进高一时给自己定的目标，我终于也成为了别人的“影子”，我也曾经为他人传递过温暖，那些我认为平常普通甚至微不足道的小事，原来也给他们不小的影响，我很欣慰，很欣慰，我算是，比较好好地长大了。从无知到自卑再到认识自己接纳自己并改变自己的这八年，种种变化离不开内心深层力量的帮助和身边好友的激励，还有知识的力量，以及肩上的责任。我不是很厉害的人，我只是善于反省和学习。从一个唯唯诺诺，甚至不敢接电话的人，到上台发言竞选班委敢于争辩，内心不知经过了多少挣扎、纠结与自我勉励，好在上天眷顾我，好在我没有放弃我。
可是，我太过独立了，以至于不知道该如何与父母沟通了，我们只有四年的时间真真正正在一起生活过，余下的零散时光里，一年见一次。我最失败的就是没有学会与父母沟通，什么都自己扛，他们也特别放心我，我明白他们的苦，所以不会有过多的要求了。我在学习，如何与父母相处。我感谢他们对我的放养，让我变得独立而相对自由。
可是，我还是一个很缺爱的人，所以我在感情里面总是小心翼翼的，希望你对我好，又害怕你对我太好，而我对你不够好，别别扭扭的，对于爱的表达，我还是要学习。
可是，越长大我越发现，我可以安慰别人，但用同样的道理却安慰不了自己。我越来越不会表达我的坏情绪，甚至是不敢表达，我深怕我的坏情绪会影响身边的人，所以我常常憋着，甚至在夜里偷偷地哭，把哭声咽下去，特别难受，我害怕自己失去了哭的能力，不会哭的人，怎么笑得自然呢？高三的时候尤为严重，半夜爬起来，在门外哭在阳台哭，我感觉我病了，可是第二天醒来，没有人知道发生了什么，大家都觉得正常，除了我的眼睛肿了起来。
悲伤的人，最害怕别人觉得他一切ok一切正常。但的确那时候大家都很忙，包括我自己，哭过之后又投入备考之中了。现在会好很多，意识到了自己的问题，会特意照顾自己的情绪，好好开导自己，坚持写日记等等，总想着对自己好点，再好点。虽然现在很难哭出来了，但是坏情绪总算得到了正视。可能是从小到大就被“知道”了身为一家长女应肩负更多责任，可能是给别人笑脸与善良的印象太深刻，我感到的焦虑和压力一直都有，部分激发我的斗志，部分为我的松懈找借口，我会努力，可是我不想太累自己。
我一直在等，一个能懂我情绪的人。
我一直觉得我的经历可贵。我曾经不幸过，但我依然是幸运的。
