不觉间，憧憬的大学生活已经过去了两个月。
老实说，前面第一个月的时间里面和我以前幻想的大学生活差不了多少：
除了每天要七点起床上早课和周二周三的课太多外，其余没课的的时候都多是待在宿舍里面，看看小说，追追动漫，吃吃零食，享受着简直是天堂般的生活。
但是真的就是天堂吗？那其实是堕落的深渊。
那么为什么我会控制不住自己的惰性？甘愿堕落？
仔细想了想，或许是因为这是我人生第一次彻底远离了家人的看管，第一次体会到没有十分严肃的班主任管我的乐趣，第一次感受到学校的规则的宽松，第一次获得了更大的自由。
大学的一切都是那么的让我感到新鲜和新奇。我肆意感受着在学校终于可以随意使用手机而不用担心被学校发现没收的爽快，感受着晚上终于没有人强制要求多少点必须熄灯睡觉的规则的舒坦，感受着上课时候搞小动作也不用担心被后门一双突然出现令人恐惧的眼睛发现的轻松，感受着一切以前感受不了的乐趣……
我就像是一只刚从牢笼里被放出来的金丝雀，自以为终于远离了牢笼的束缚，可以自由欢舞。不知所谓的堕落者，狂欢着，欣喜着。
却不知自己进入的是一个更大的牢房，以前的牢笼其实是对我的一种保护。
我以为我终于可以肆意洒脱地书写自己独有的的人生篇章。
可是在我堕落一个月后，我才突然感觉若是这样书写的篇章，除了凌乱的空白，还剩什么？
虽然这样的生活让我很舒服，但是以后我人生的理想的实现，我个人的能力的提高，我以后的人脉的积累怎么办？
如果真的就这样虚度四年的大学光阴，那我来到大学的意义何在？交着昂贵的学费的目的何在？学习技能知识的意图何在？
我不想四年后，被虚度的光阴啃食成空洞的没有血肉的尸体。
我开始不断在心里反问自己——
“你真的要这样一直堕落下去吗？”
“这样的大学生活真的是你所期望的吗？”
答案不言而喻。
所以我醒来了。
我开始慢慢减少并放下让我堕落的小说，动漫，零食，开始艰难地努力找回自己的思想脊梁，一点一点找回曾经立下豪言的理想和坚持。
又是一个月后的现在，我在宿舍变得像是一个异类，他们玩游戏，我写文章；他们聊女人，我看名著；他们逃课，我依旧上课；他们晚睡晚起，我变得早睡早起；他们出去唱歌，我在宿舍听歌……
哪怕最后的现在变得只剩下我一个人，我也并觉得不后悔。因为我始终相信孤独是幸福的，前方也一定会有适合的人在等待着我。
我开始真切地感受到被光阴消磨流走的灵魂一点一点地回到了我的心上。
有时候，改变是如此的简单又是如此的艰难。幸好我还未堕落太深。
很喜欢于丹老师在她的《人间有味是清欢》里说的几句话。
一句是——生命应该有所坚持。
让我明白坚持自己所想，坚持自己所为，才是生命还有的态度。
一句是——该来的一切会来，该走的一切会走。
让我了解但人的一生不必去强求本不属于自己的，放正自己的心态，一切改有的都会自己找来。前提是自己还得是一个有生命的人。
还有一句——谁的青春没有过迷茫呢？但你要相信，人生是有轨迹的，机会总是留给有准备的人，你所能取得的成就，一定来自于过去的积淀。
让我不后悔自己的选择，因为我现在的所想所为正是在为我以后真正需要养老的时候积淀本钱。
于是，大学还在堕落着的你，请睁开眼睛看一看自己现在是不是活成了当初自己最讨厌的样子？自己当初的理想豪情是不是都已经被虚度的光阴啃食殆尽、毫无踪迹？
我想大声地告诉你：
“请不要再装睡，因为现在再睡，以后就真的再也不能醒来了。”
