如果什么事都可以讲出，且不被误解，该有多好。可惜没有，所以出现了换位思考这件事，但其实并不容易。
许是当局者迷，说起自己的事来总认为自己是委屈的，好像错的都是别人，可话不能说太满，细想下来，每个人都有不对的地方，但也都能找到崩溃的结点。
很抱歉，我没有长成你喜欢的样子，这个年纪的生活没有你想要看到的体面，在你需要我在时，固执的坚持自己的想法，不在身边。我知道，即便你没有考虑到我的感受，你的语言你的行为都足以表现出你的爱，包括你以为的关心，你能给予的帮助，你认可的方向。
原谅我什么也不同你讲。小时候本该靠近你粘着你的年纪，你把我推开，此后再不敢靠近，而且我并不觉得我们可以很好的交流。大一些心里装的事多了，反而更没有了想去吐露的愿望。你懂我的大概，却从来不知我的心思，我不怪你，一如我不曾真正了解你一样。
可是我怨，我会怨自己胆小怕事，没有勇气坚持自我，怨自己没有固执出一丝成绩，分分钟被打回原形，怨你从来对我没有认可，好像我的决定总是错的，怨你时不时出来掌控方向，让我纠结着前行。
能遇到喜欢的人喜欢的事很难，能够一直喜欢下去更难，现在唯一庆幸的就是自己仍有喜欢的事，至今这份坚持没有被阻拦，自己也没有轻易说放弃。
其实我很渴望得到你的关心，或是喜欢，你的一切我都很在意，所以我努力讨好你，但收效甚微，如今，已明白，有些东西，错过了便不再有，我们，都已经过了那个年纪。
我学会了在意别人的感受，在意别人对我的看法、评价，却越来越不像自己，我学会了隐忍、包容，自我调节，然后在某一刻全部爆发，哭到歇斯底里，我学会了独处，逃避、掩藏，永远不知道自己的真实感受，但会真的难过。
自由这回事，没有经济基础，永远无法变现，所以需要努力工作，这样才能做自己喜欢做的事；不去讲述心情，自认没必要让朋友知道自己过得好或不好，左右不过生活；不愿接触感情，还是没有办法接受自己的所见所闻，以及那份关于情感的自定论。
本质属懒，所以如今更喜欢没有解释的孤独，一个人，还勉强可以应付的来。不想麻烦到别人，不想传给别人负能量，不想把自己的故事讲给每个人听，不想被朋友发现我是这样令人失望的人，不想曾经喜欢过我的人最后变为嗤之以鼻。
曾期望有人喜欢，有人认可，现在却怕那份喜欢不真，那份认可太假，又怕一切太过短暂，转瞬即逝，倒不如从来没有被喜欢被认可来的踏实，索性不再期盼。
我依旧是我，不好也不坏，一直希望可以变成自己喜欢的模样，倘若我喜欢的你也同样喜欢，便是再好不过了。
—— Mom
