如果是的话,很不幸,你是一个自卑者。
自卑很大程度上由小时候父母的对待方式形成的。小时候获得父母源源不断的尊重、称赞的孩子,长大了就会自信。如果从小遭受父母的打击、严厉批评,骨子里就会形成自卑心理。
童年已经过去,无法重来。那么,已经内化到骨子里的自卑难道就会跟随一生,无法改变了吗?
好消息是,当然可以改变!成年的我们已经具备力量,去修复曾经的伤害。
在谈谈如何修复受伤的自尊之前,我们先来解构,自卑的人内心究竟发生了什么。
自卑者的表现之一:自我认同感低
自卑者其实是把曾经严厉、苛责的父母内化到心中。遇到大事小事,曾经严厉的父母就在TA心里活过来,不断对TA批评打压。可怕的是,这个批评常常是无意识的,让TA觉得我就是这么糟糕,活该被骂。
但是很可能,反观TA的现实情况,或者问问身边的人,就会发现,其实TA跟大家差不多,并不是TA想象的那样,一败涂地。
如果有半杯水,自信的人会看到自己拥有的那半杯,而自卑的人会纠结在空个半杯里。同样的能力、同样的资源,自信的人会懂得发挥自己的长处,步步高攀,但是自卑者就会把精力消耗在“我为什么不完美”的自责中。
自卑者的表现之二:人际关系处于劣势
自卑者对人际间的冲突往往的恐惧的,所以他们会做千方百计地避免冲突。这样的结果往往的,委屈自己,成全他人。
比如,A和B相约去旅行,A觉得走左边的路线比较好玩,B比较喜欢右边的路线,这时两人产生了分歧。假如B是个自卑的孩子,他很可能会为了伤和气,而陪A去走左边的路线,并且给自己种种理由,说服自己右边的路线并不怎么样。
这样做,会成为别人眼中的“老好人”,但其实是压抑自己的状态。
自卑者表现之三:自我想象构建的羞耻感
自卑的人常常伴随强烈的羞耻感。
记得有一次,我在街上远远地看到一个熟人,于是挥手跟他打招呼。走近了才发现,原来认错人了!那一刻,尴尬得脸红到脖子根上了,心想实在太丢人了。并且接下来一整天想到这个事情都感觉无地自容。
其实细想,这有什么丢人的?或许那个路人根本没在意我跟他招手,或许就算发现了也是一笑了之,就算他真的觉得我认错人可笑,那也只是他的想法,不影响我啊。
但是自卑者偏偏容易带上有色眼镜看待自己,觉得身高会被人嘲笑、身材会被人看不起、事情没做好会被排挤……如果拿到现实中去检验,就会发现很大程度上都是自我想象出来的。
自卑者表现之四:恐惧竞争
自卑的人太害怕竞争了,因此他们会放弃有竞争压力的环境、放弃走到台前展示自己的机会,去做一个默默无闻者。
有一个朋友,原本在一线城市做记者,但后来感到压力太大了,于是听从家人的安排,回到老家,在一个快要过气的报社当小编。生活很悠闲,但也很无趣,喝茶玩手机闲聊,一天就过去了。
如果是为了享受愉悦的状态而喝茶插花看电影,那是可以滋养自己。但是如果因为逃避竞争而选择轻松的环境,内心的不甘心的小人儿会时不时跳出来戳你,告诉你什么才是你想要的生活。
自卑的人会因为自我认同感低、逃避有压力的环境,而无法发挥自己的长处,无法过上更好的生活。这样又会让他更在意自己的不好,更加退缩,循环以往,掉进了恶性循环里。
但是,只要意识到了自卑,我们就可以通过认知的改变、善待自己,来突破自卑的围墙,实现从自卑到自信的转化。下面是一些具体可操作的方法,希望可以给你带来一些启发。
步骤一:接受自己
自卑的人往往无法接受自己身上一些不完美的地方,尤其是跟别人对比的时候。无法接受自己收入比别人低,无法接受自己没车没房,无法接受外貌不够好看,等等。
可是我现在要告诉你,接受自己,包括自己所有的一切。
你可能会说,那些我很不喜欢的方面,为什么还要接受?接受不就是停滞不前了吗?
事实上恰恰相反,接受才是改变的基础。
因为真正的焦虑不是来自于你的这个缺点,而是来自于你对这个缺点的挣扎。
接受自己,意味着你本质上相信自己是优秀的、有价值的,才不会因为那些外在的细节而否定自己的整体为人。这样,你才有能量去修剪那些你不满意的地方。
步骤二:不再评判自己
自卑的人往往内心都有过于严厉的批评的声音。
比如,新认识了一位异性,你想再约TA出来,鼓足勇气发一段微信,可是对方半天没回。你可能会很纠结,觉得自己干了件傻事:我又自作多情了,别人怎么可能看上我,我这个笨蛋,真丢脸……
或许,TA只是还没来得及看手机,或者在忙没时间回复。但是你已经给自己贴上了“笨蛋”、“丢脸”的标签,对自己实施了一次暴击。
要知道,自卑的人心里容易升起内在评判的声音。而这些内在评判往往是不客观的,是对自己的暴力。
因此,你要对自己多加留意,一旦发现了内在批评的声音,要明白这些声音只能伤害自己,要有意识地关闭它。
步骤三:确立真实的自己
自卑的人容易陷入与他人的比较之中,因为自己相较于他人的不足而耿耿于怀,忽略了自己的闪光点。
因此,你要找的自己的特点,找的自己与众不同的地方,扬长避短。
首先,要学会倾听自己内在的声音,迎接自己的愿望。
就像上面举的A和B相约旅行的例子。当B想要走右边的路线时,他可以尝试说服A和他一起走,又或者两人分开走,这样可以实现自己想要做的事情。
我有个朋友,读书时学习不好,但喜欢做手工。毕业后她没有跟别人一样的企业里求职,而是自己开了手工皮具的工作室,现在也做得有声有色,更重要的是,做着自己喜欢而擅长的事情,特别开心。
放弃无用的比较,找到自己内在的动力,才能找到真实的自己。
步骤四:实践,投入到人际关系的洪流中
这是最重要的一步。因为自卑者的压力多来自于人际交往中,这个结也只有在不断地实践中才能解开。
行动,就有可能失败,有可能被人评价,这些都是不可避免的,也是自卑者非常恐惧的。
但是,经历了失败之后,才会发现这根本没什么,并不是什么可怕的事情。真正可怕的是对失败的预设罢了。
环顾身边,但凡可以在一件事情上取得成就的人,都是经历了无数次失败。成功者并不一定比别人聪明、比别人能干,但一定能够承受住一次又一次的失败。
因此,你可以赋予自己:出错的权力、终止行动的权力、改变主意的权力、令人失望的权力、造成不完美结果的权力……
然后放手去做你想做的事情吧!
超越自卑的四个步骤,需要不断反复地练习。一旦开始实践,当你开始接受自己、不再评判自己,你就已经打破了自卑-退缩的恶性循环,找到通往自尊自信的大门。这个过程毕竟漫长而艰难,但却意义非凡。