我最近一个人的时候总会想：未来我该怎么过？我该如何去实现自己想要的？36岁，时间转眼就过去了，内心不甘于一直全身心做妈妈这个角色，可是似乎又有很多牵绊。

全职近3年，让我有太多的体会，我不后悔全职，因为这段时间让我和孩子重新再活了一次，成就了我一次次突破和自我成长。

也是在这段时间里，让我这个容易向外获取肯定的人，煎受了太多的心理折磨。老人嘴上挂着的：你要不辞职，就怎样？无数次的重复，让我感觉自己毫无价值，让我开始否定自己，我居然认为我没有直接的现金收入，我就是没有价值的，我就配不上去花钱对自己好。我甚至根本不相信我先生和我说的话：我们仅仅是分工不同，一个家，如果大家不一起努力，是不可能成功的，我们的努力很大一部分都是为了孩子。

以前我要是听到这个话，我会觉得是客套话，我真的把自己看得太低。我不明白我为什么能变成这样，以前的我不是这样的，在我没有辞职的时候从来都是经济独立，可以很骄傲的自己想要啥，就尽可能满足自己。

所以我很害怕老人说要来帮我忙，远香近臭是真的，没在一起，大家彼此挂念，似乎都很能体谅对方，住在一起，两个家庭的人在一起啊，代沟差距，价值观不同，就总是看不顺眼。老人嘴上除了：家里儿子一个人上班，全家靠他养活，不上班的人玩什么手机，隔壁家的谁多早起，隔壁家的谁人家都是公公婆婆带孩子，永远都是隔壁家儿媳妇是最棒的。

我做过教育培训，结果就是老人提前回家，准备过年，我带着孩子招生和上课压力很大，那时还还没有一岁，疫情期间老人过不来，导致三个月线上公益课后直接把我搞崩溃了，所以我选择停止，这在她看来，我就是做不成什么事，而我的难处，她一句：我想着你自己可以克服。我知道对于老人我不能强求，她要走便走，她要来就来。

当我做微商的时候，又说我只会看手机

总之，我做什么都是不对的，一切的根源就是我辞职造成的。

可我清楚的知道，我内心中是没有安全感的，就如过年提前走这样的事，就如老家有事身体不好这样的事，我的两个孩子怎么办？或者老人身体不好，带孩子很累有情绪的时候，我并不能做到随时请假带孩子。我需要的支持就是可以站在我的角度帮帮我就可以，我的家庭我可以安排。

在我被这些不被支持的信息干扰的时候，我都会问自己：辞职的初心是什么？

我就是想好好的陪伴二宝，避免重复出现大宝由于童年父母陪伴缺失，这么多年令我非常难过的教养之路。事实证明，妈妈的陪伴有多重要，二宝，避免重复出现大宝由于童年父母陪伴缺失，这么多年令我非常难过的教养之路。事实证明，妈妈的陪伴有多重要，二宝的性格和哥哥完全不一样，安全感，行为习惯，性格，就是我这么多年最值得骄傲的KPI。

无数次的内心焦灼，甚至和老人都有过正面冲突，因为她想证明她才是对的，不听她的话，结果都不好，我不上班似乎就是个罪过，而我坚持我自己。让我感觉有时越界，我非常不喜欢这样的感觉。这个过程中，感觉自己很累，很累。现在老人回去了，我感觉我仅仅只是身体累，因为两个孩子，家务，还有家里一些琐碎事情，但是我心里不累，我和先生的关系也变得轻柔了很多。

我和一个好姐妹说起过自我价值感超低，她和我说：我完全没有看到自己创造的财富，孩子就是我的财富。我突然才发现，我怎么可以这么看低自己？这种潜意识的投射真的很可怕。

当我觉察到这一点的时候，我就告诉自己：我值得拥有我想要的一切。任何人都无权阻拦我。

我也在一点点突破自己，当我脑子里出现弱化的声音时，我告诉自己，想想看，你的价值，你要必须全力相信你自己，别人才会尊重你，看到你。

那种不配得到感也一点点在变化，如果我不能更好的爱自己，没有人就会更多的爱我。

就像家里的哥哥，也收到了老人的影响，他也觉得我没上班很闲，我不挣钱，是爸爸在养着我。说实话，对我来说非常打击，甚至我很愤怒。

所以在一次为他处理麻烦的过程中，我全程带着他，让他看见妈妈这一天里做的所有事，他和我说：我才发现你很辛苦，你带弟弟很辛苦，还要为我操心。昨天他和同学聊起来，同学说：我就觉得我妈妈不上班，很闲。他说：我以前也是这样觉得，现在我不这样觉得了。

当我听到他这样说的时候，我感觉我有种想哭的感觉。

而这一点，也坚定我自己带孩子的决心，我不要任何人干扰到孩子的想法，因为这三年来，孩子还是受到影响，否则，他并不会说出我不上班，靠爸爸养的话，这些话恰恰也是大人传递出来的。

等二宝上了幼儿园，我的时间就足够自由，我完全可以自己来做很多我想做的事，机会总是有的，就看我怎么去把握而已，我又何必太过于担心呢。

所以我现在就在规划未来我可以做的事，一方面不停止自我学习，这样不脱离社会，另一方面，其实也是孩子的榜样，我可以做妈妈，也可以做自己，当我做妈妈的时候，是以为我更看重他们的成长，放弃一部分自己的自由而已。

想到什么，写什么，今天就这样吧。