这篇是写给自己的。Always be true to yourself.
戈特曼经典出轨路线图：
伴侣们很容易受到伤害，尤其是在生活中发生重大变化时，比如又生了孩子或者换了工作，或者是在发生意外时，比如父母去世、疾病或者子女出现问题。哪怕最牢固的婚恋关系也会受到这些因素的考验。背景、禀性和理念的差异变得格外突出。这时，如果一个人伸出手，却发现另一个人“不见了”，如果他们不能就这件不愉快的事坐下来沟通，失望和孤独就会泛滥。
缺乏真心交流加上消极对比（拿伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较——结果当然是伴侣输了）。对伴侣坦白似乎会适得其反，因为那样会伤害ta。缺乏自我表露在伴侣间本该打开互信之窗的地方树立起一道墙，这种距离让有秘密的人变得孤独。墙和窗的位置互换：所谓的“牢固关系小屋”受到了最危险的结构性破坏，你把新欢当作了家庭矛盾的避难所。消极情感压倒性地闯入，你重新回顾你们的关系时关注的都是伴侣的缺点，而把优点最小化，你反而开始不信任你的伴侣。“我是被绝望所迫”。
年轻貌美的女下属？
首先，我需要有自我意识，承认人性的弱点。其次，通过共情，消除偷情感。最后，主动去建立共同体验。
夜晚走在路上，风很大，吹着特别舒服，我边走边幻想着，要是一阵风能把我吹到二十年以后会如何呢？想着想着，我越来越不淡定了。
再过25年，我就是48岁，中年危机？虽然我现在掌握了一定的能力，我相信自己不会出轨，但是，现在的诱惑都是和我年纪差不多的女生。二十年后...，如果有年轻貌美的下属，即使她不诱惑我，我会不会扛不住诱惑，想要体验新鲜的肉体呢？
今天看朋友圈，发现有个女生拍的风景很好看...她越聊越热情...我感觉很开心，不自主地...
今晚稍迟...另一个女生的朋友圈，晒她的旅游照...去赞美她...我还有一点小激动。
第二天...说是主播...让我下载app...越看越烦，但还是有生理反应的。卸了。
我觉得，在一生中，会有无数个，对别的女生产生好感/偷情感/刺激的瞬间。比方说，当小姐姐不小心和我对视的瞬间，当小学妹对我甜美微笑感谢的瞬间，当我向学姐问问题，我觉得她很热情温柔，我有点所谓“心动”的时候，当我中年时...。
首先，我需要有自我意识，承认人性的弱点。我需要意识到，因为各种乱七八糟原因，我就是对这个女生有了好感（即使是一点点）。【自我觉察是最重要的】
其次，消除“偷情感”。“苯基乙胺”或“多巴胺”是我无法消除的，但是，我可以阻止它继续分泌。我会告诉我老婆，那个人让我很开心，有一点点好感，你也教我拍风景好不好，不然我喜欢她去咯。运用“共情”的力量，让老婆知道之后，“偷情感”就消失了。老婆可能会更信任我，也会帮我把持住（多关注我）。【沟通】
最重要的，主动去建立共同体验。不能单靠理性，而恰恰要用魔法打败魔法。亲密对话的艺术。时刻察觉自己或伴侣是否处在滑动门时刻，互相靠近。【获得幸福的能力】
所谓伴侣之间心有灵犀，是要求你留意他（她）的微妙暗示。（这也意味着你应该明确地表达出自己的愿望，让你的伴侣能够明白你的意思。）你并不一定总要顺应他（她）的请求，但你应当报以关爱和理解。
后叶加压素/脑下垂体后叶荷尔蒙（忠贞），多巴胺，内啡呔，苯基乙胺，去甲肾上腺素
这还只是我在23岁时的想法。相信我48岁的时候，会更好吧。年轻貌美的女下属？呵呵，不自量力。
上面都在说老婆，因为，她必然参与到了我之后几十年的幸福感中。其实，这也可以扩展到生活的各方面。
工作不顺。
首先意识到人工作能力的局限性，适当减少加班。其次，安抚自己的感受，去跑步、听歌、冥想，和喜欢的人在一起，等等。
成功解决冲突并不能使婚姻幸福，更敏感地与配偶沟通也不行。当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。这种能力就是“情绪协调”。
