父亲一生的关键词是：老实、忠厚、勤劳、节俭、能吃苦、好人……

都说女儿是父亲上辈子的情人，这话一点也不假，我就是父亲上辈子的情人，我享受着情人带给我的所有的呵护和爱；都说女儿是爸的小棉袄，可是我这件棉袄却一点也不保暖。

从小到大，父亲一直在保护我、呵护我、培养我、不求任何回报的爱着我，直到生命终止还在顾着我。而我却还没来得及孝敬他，他就离开了。这一切都是因为我自己没有按正常的人生轨道来走，如果按人生的正常轨迹，我，一个近40岁的人，怎么会没有不能孝敬自己的父母呢？可是我却偏偏没有走正常的路。我的人生前半段应该是一个开挂的人生，22岁大学毕业，找了一份相对不错的工作，正如父亲所期望的那样，我不用一辈子面朝黄土背朝天了。但是人生总会发生一些意想不到的事情。27岁那年，我结婚了，28岁那年，我生了孩子，后来因为一些原因，我就做了全职妈妈，没有了工作就没有了收入。那几年老公没有给生活费，孩子我一个人养。直到35岁那年生了二宝，老公才陆陆续续的给了一些生活费，之前虽然也给过，但相比之下，真的是杯水车薪。所以之前工作时候所攒下的钱，在这几年里已经用得所剩无几了。屋漏偏逢连夜雨，38岁这年，父亲查出了肺癌，当时觉得天都要塌下来了。父亲辛苦了一辈子，却最后还得了这样的病，生病了就得治。刚开始还满怀希望的想着父亲治病，老公应该会出一点力的。可是让我没想到的是，我向老公要了三次钱，给父亲治病，老公一分都没给。这让我痛苦到了极点，眼看着父亲，自己却一点忙都帮不上。我内疚，我自责，这些年如果我不退下来在家带孩子，我哪怕一年只赚一万块钱，这么多年来我也攒了好几万了，也不至于现在眼巴巴的看着自己的父亲躺在病床上，自己却什么也做不了。想当年父亲那么辛苦，还坚持供我上学。而当父亲需要用钱的时候，我却什么都做不了。但这也让我明白了一点，无论如何我都该去上班赚钱了。我只有在心里祈祷，祈祷父亲可以多给我一点时间，让我有机会来报答他的养育之恩。

上天是公平的。只要你心存善良，上天绝对不会亏待你。我就是那个没有被上天亏待的人。在我决定要找工作的时候，机会就这样悄悄降临。尽管今年的疫情对经济的影响很大，但我却在这样的环境下，幸运的找到了工作。在我面试完，老板决定用我的那一刻，我心里别提有多幸福了。那一天还是在三月初，天气还不算暖和，可是我浑身热血沸腾，走出公司门的那一刻，我迫不及待的给父母亲打电话，告诉他们我的工作找好了，告诉父亲我以后也有钱给他治病了。可是父亲说：“我不用，你自己这挣点钱自己留着。”。没人知道父亲生病的这半年多里，我有多憋屈，我想拿钱给父亲看病，可是我没有钱。我没有工作，我也不敢去跟别人借钱，因为我害怕我借了钱，到时候我还不了；我想给父亲买一些营养品，可是我不敢买，因为我害怕手里的钱用掉了，孩子们没饭吃；我甚至连给你父亲买点水果都舍不得。我是不是够不孝够无能了？也许有人会问我为什么不跟老公闹？但是如果闹有用的话就不需要闹了。我的父母养育了我，但是我的父母没有养育他，我们不能强迫他。直到我去上班的那一天，我身上仅有640多块钱。这已经是我的全部家当了，我不知道如果我再不去上班的话，生活会是什么样子的？所以我说我是被上天眷顾的那个人。

我是4月1号开始上班的，按照公司的制度，我是五月底拿到了第一个月的工资。三月份是父亲病情最严重的时候，一天有时候会昏迷几次，可是在医生、哥哥、母亲和父亲的共同的努力下，父亲的身体慢慢的好了起来，四月中旬，父亲出院了。而且状况越来越好，我以为是老天有眼，给我机会报答父亲。可是8月6号晚上，父亲却毫无征兆的大出血走了。我多么希望这不是真的。当我接到侄子的电话的时候，我希望这不是真的，我相信医生一定有办法把我父亲救回来。所以我当时特意换了一件红色的衣服去医院，我希望红色可以给父亲带来好运。可是我的希望落空了，到了医院看见父亲躺在抢救室，医生见我到了就说要把抢救设备撤下来。任我怎么叫，父亲也没有应我。

父亲就这样走了，他真的不要我的钱看病。我工作了四个月，发了三个月的工资，可是这几个月父亲没有因为病情的反复去过医院。只要没去住院，就不用花什么钱，所以我也就没有花钱。父亲走了，留下了我无尽的思念和一辈子的愧疚……