考研成绩出来有有一段时间了，分数不高，但是一直以来的好运气让我抱着一丝侥幸的心理。我花了很长的时间把手头上的论文写了，准备写完论文给老师，顺便问他能不能进复试。我总是有这毛病，太爱面子，分数太低就不敢直接去找老师。
回学校的第一个星期，我整天坐在电脑面前，但是效率极低，所幸的是论文以每天10%-20%的进度在完成着。这看着论文离完成越来越近了，我每天的焦虑却越来越深了，可能是因为潜意识里知道很快就要面对最终的答案了。
一向顺其自然，或者说对未来无法打算的我，在这一段焦虑的时间里竟然规划好了自己的未来。我想着能读研究生，读完研究生去考个公务员。在这期间跟姐姐介绍的对象接触试试看，幸运的话刚好是对的人。这样子，读完书就结婚，如果能说服自己，那就最迟在30岁之前生个宝宝。是呀，以前不想读书、不想工作，更不想结婚生子的我，安抚好了自己，就想着过平常人的日子。
下午两点多的时候就完成了论文，可是纠结到将近5点才敢去找老师，我想我不是为自己的分数难为情，我是害怕了吧，害怕要面对一切了。也算意料之中，老师说应该进不了复试，让我提前去联系其他好点的学校。其实，在我这里没有去其他学校的选项。自从妈妈查出癌症晚期之后，我根本不考虑往远的地方去，而在这一块除了自己的学校，没有更好的了。
茫然，这意味着我得找工作，但是我对工作是毫无想法的。我拿起透明胶开始粘衣服上的纸屑，那是前几天洗衣服的时候不小心弄的，那几件衣服堆了几天了，一直没有去处理。我比我想象的要平静，没有书读了，那个所谓对的人也根本没有联系我，这一切不过都只是我自己在幻想。舍友洗完澡回来，问我怎么粘了那么久。其实衣服已经干净了，只是我还没安抚好自己。
但是我还有好多事呀，毕业论文还没开始写，肥也还没减。所以呀，我决定呀，明天开始看文献了，去夜跑啦，工作的事以后再说吧。还是只能说顺其自然吧。其实有的时候，我在想自己是不是患病了，臆想症那种，每天脑海里无时不刻都是各种戏，比如那个只见过照片的人，我连跟他相处的场景都想过不下10种可能，还是完整的连续剧。
不难过了吧，其实比起难过，我更希望自己不要焦虑了。明明知道毕业论文总会写完的，但是忍不住担心；明明知道不减肥喜欢自己的人也不少，但是又忍不住折腾自己，虽然还没成功；明明知道担心工作也不会去找的，但是却又总陷在迷茫之中。
不过，我发现最近做计划倒是挺快的，上一个计划刚被打翻，马上又有了新的计划。要付出行动好吧，一个星期也好，先坚持了再说。是的啦，明天开始减肥和准备毕业论文，还没想好给自己什么奖励，那就坚持一个月就回家陪陪爸爸妈妈。
