《负了青春和年华》
这是一篇我和他的故事。
我们八年的青春深交，最后好像再见都没有说。
我们的故事太长，长到我不知道从何说起，但好像故事又很少，少到我三言两语就可以概括。 我对他从喜欢到失落到放弃到平淡到违心到拒绝到亏歉到狠心到难受。 我们从同学到朋友到好朋友到男女朋友到普通朋友到陌生人到决绝。
我不会用什么华丽的辞藻修饰，也不会什么写作手法，只是想简简单单的把我们之间的故事写出来。记录和回忆我们的这八年。
决绝的很多天后我的支付宝收到来自他的消息。
他，你说过等我放下这段感情，我们就还可以做朋友，现在我放下了，我们能做回朋友吗？ 我想了很久之后回了一个表情，开玩笑的说，我还以为这是支付宝推送呢。 他又加了我qq好友，我没同意。 我，我不太想加。 他，那就不加，我不想你不开心。 我，那就这样吧，不说了。 他，嗯，好。
这是我们最后的对话。虽然我不知道这是不是我们故事最后的结束，但是我记得我们之间的故事是怎样开始的。
初一的那年，我长相普通，个子很小，只有158，老师安排座位的时候把我安排在中间第三组的第一排，他当时在我们班算好看的，个子很高，180，老师安排他在中间第二组的最后一排。我们彼此不认识也没有交集。我是个内向却也很开朗的女生，个子小也招人亲近，几天以后前排的大部分人都基本熟悉认识了，这其中也包括后面的两个女生。她们一个叫郭晶晶，一个叫马晶晶，她们俩话很多，不仅能跟前面的女生聊的来，也能和后面的男生互怼起来。有一天自习课上，突然一个小纸条砸到了我的头，我回头看，郭晶晶和马晶晶笑着对我说不好意思，然后甩锅指着后面的一个男生说，是他扔的，我顺着望过去，一个笑容灿烂的男生看着我说“不好意思，不是扔给你的，是扔给你后面的那两个的”。我看看他，又看看后面的两个女孩，不明所以的把纸条递给我后面的两个女生，就回过身写作业了。郭晶晶和马晶晶看我没说话，以为我生气了，起哄的对后面男生说，“你把人家搞生气了，你完蛋了。”我急的涨红了脸，回过头，对男生说“没有没有，不要紧的。”男生又说，“不好意思啊。”我们互相笑了笑，我就又开始自习了，只听见他又和后面的俩女生吵起来，“都怪你们俩，砸到人家了…”这算我们的初相识，当时我只觉得他很无聊，一开学就跟女生打打闹闹的。他也对我无感，只是口中的那个人家。
再后来有交集的时候是值日，他是第二组最后，我是第三组开头，我们正好被安排同一天值日。当时我们不仅要早上打扫教，早自习的时候还要捡外面属于我们班级区域的垃圾。时间久了，我们也在值日中渐渐熟络起来。我知道了他和郭晶晶，马晶晶都是小学同学，而且和郭晶晶还是邻居关系特别铁。他并不是我想的那种轻浮的人，也渐渐的对他有了改观。他在值日的时候总是很爱讲笑话，经常故意逗我们。他很喜欢怼人，值日一共四个人，他总是怼我和另外两个男生，而我们三个都讲不过他。因为我们这组值日就我一个女生，他们三个男生总是包揽了所有的事情。他就会怼我说我什么事情都不干，熟了之后，我也经常怼回去，一来二去，值日的时候，我和他就经常怼来怼去，谁也不饶谁。有一次值日，我和他就谁擦黑板的问题怼了起来，他说“你什么事都没干，去擦一下黑板”。我知道他知道我擦不到，我就拉着脸说，“我矮，够不到上面的。”他怼我说，“本来就矮，还懒，什么都不做，以后怎么办哦。”我说，“就你能干，要你管。”同值日的另一个男生看着我们打趣的说，“你们俩就跟新婚小情侣吵架一样一样的。”我当时听了怪不好意思的，没说话。他又怼我说，“就她这样的，世上女孩就她一个，我也不会和她在一起的。”我白了他一眼说，“哎哟哟，谁要跟你在一起一样。”我莫名生了气，抓紧收拾了一下就走了。回去以后一直对他的话耿耿于怀，莫名的失落和生气。
我们一直就这样的相处的，但是我觉得我会不经意的关注到他，注意他的一举一动。开始每次期待和他一起值日，就算互怼心里也是开心的。当时懵懂不知道自己是出于什么，直到有一天，我们小学毕业的几个小姐妹们一起谈论现在有喜欢的人了么，对谁有好感时的话题时问到了我，我第一个想到了他，我说有，是他，那时我才知道，哦，原来我喜欢上了他。那时的喜欢很单纯，仅仅就是喜欢。我不够勇敢，就只能将这份喜欢偷偷的藏在心里，不说，也不表现出来，就只是默默的喜欢。
初一上学期的期中考试，我和他被安排到前后位，我当时学习算好的，他其实也不差。他嬉皮笑脸的拍了我一下说，“你学习这么好，到时候给我抄抄呗。”我知道他不是这样的人，而且我也胆小，就说“不给抄，自己写，我写的不一定有你好。”他听了就嘟囔一句“小气”然后就跟后面的男生讲话去了。不知道为什么心里突然好难过，一下子就觉得他一点也不喜欢我。我于是更小心的隐藏着我的喜欢，不想让别人发现，更不想让自己发现。慢慢的我开始有意的避开他，他怼我，我也不回过去了，值日我也快速的打扫完就走，可是我还是很在意他。有一次，历史作业急着交，班上很多人都没有写完，我属于急性子的人，历史作业早早的就写完了。中午的时候，班上大都是离家远，在学校吃饭的人。当时就我一个人写完了。他在后面喊让我把作业给他抄一抄，可是跟我同小学上来的林燕说她也还没写完，我就说“，我先给林燕，等林燕抄完了，再给你抄。”他有点不高兴，就说算了，自己写算了。我看出他不高兴，我就去让林燕快点抄，抄完了就赶紧给他。我很在意他的不高兴，想去赶紧让他不要生我气。我还是故作淡定的回了座位。不一会林燕就把我作业还回来了，我问“怎么这么快，你给他抄啊。”林燕说，“我抄完了叫他来拿你的作业本，他拿了我的，应该生气了吧。”我感觉我心都凉了一下，还是笑着说，没事，管他呢。我觉得他生我的气我真的很难过，我突然发现我真的很在意他，也真的是喜欢他。
快期末的时候，无意听班上的黄冬冬说他会和他一起转学，我想着见不到他，感觉心里很失落，但是又想着，反正他不喜欢我，以后看不见了，我也就不喜欢他了。之后的时间里我就怀着我不喜欢他了的心里慢慢的过着。也没详细的问他转学的事，有时候也是有一句没一句的聊着，有时候也会控制不住自己关注着他，在意他。很快期末考试过去了，寒假过去了。开学的时候他竟然真的没有来，他真的转学了，但我还是很难过，还是喜欢他，喜欢的很卑微，很心累。
初中的后来，我们都是在qq上联系，但聊的很少。所以我总是经常向郭晶晶打探他有没有喜欢的人这样的消息，而且还要装作不经意。我承认我那时候的喜欢真的很自卑，因为我觉得我是单相思，只是我一个人的喜欢。我总是很小心翼翼的跟他聊天，生怕他不高兴，我们有时候还是互怼，但我不敢赢他，我怕他不高兴，不理我。那时候的喜欢很惶恐，很敏感。有时候真的就只是敏感，觉得他发来的消息的语气就是生气了，其实并不有，因为太在意，所以卑微。我一直把这份喜欢藏在心底，没有跟初中这个班级任何一个人提起。我不自信，就算他不在这个班，我还是不敢说出这份喜欢。我第一次说出这么喜欢，是在初三玩真心话大冒险上，当他们问我有没有喜欢的人的时候，我说了没有，他们说，要毕业了还不说真话，我觉得过意不去，只好又说曾经有喜欢过那个他。他们追问，现在呢，因为不自信，我说，现在已经不喜欢了。那次之后，我真的很害怕郭晶晶会受不住秘密回老家之后看见他告诉了他，我转心又想，没事，大不了我就说，是啊，以前是喜欢你，那都是初一的事了，现在已经不喜欢了。我自己想了很多如果他在qq上问我，我该怎么回他的对白。然而，初中毕业了，他都没有问。
初中就这么过去了。我们聊天，他还是不知道我喜欢他。我们还是不经常联系。因为他转学的原因，他留了一级。我高一，他初三。高一来到新的班级，认识了新的同学，自然也免不了八卦的话题。当我同桌问我有没有谈恋爱，有没有喜欢的人的时候，我想了想，我还是喜欢的他。因为高中同学是新同学，我才敢说我有喜欢的人，他不在这个学校，不用害怕他会知道。慢慢的，我也会和同桌一起分析他发的说说，关注他的每个动态，总感觉他有了喜欢的人，谈了恋爱。以至于后来我跟我高中同学说起我们的事情，她们都会吃惊的说，“你当时不是很喜欢他吗？”是啊，当时很喜欢他呢。就算是一整个高一学期，还是没找到更喜欢的。
高一的暑假，他在qq上找我借高一的书，他补习要用。这意味着我们要见一面。同桌说这是个机会，说不定就会告白的。我很激动，我们初一之后一直没见过面，我既期待又害怕。我们约定在一个天桥上见面，那天天气很热，我背了一书包的书，带了一把伞，还特意穿了一双比较高的凉鞋。我路痴，找不到约定地点。转了好久之后，上了天桥的楼梯正好一眼看见了他，他穿了一身黑，长了小胡须，比初中高也成熟了一点，但还是爱怼人，说我三年不见穿高一点鞋还是那么矮，也说我这么瘦应该多吃点。我们没有太尴尬，谈论着自己三年发生的事情，问问这问问那的。他说他送我回去，我们一起下了天桥，下天桥的时候，他走在前面，我没站稳，我扶了一下他的肩，他拉了我一下，我突然就有了初恋的感觉。下了天桥，他买了一瓶阿萨姆奶茶，我走在前面，他扔着给了我，我没接住，他说，真笨。我们俩搭了公交车，他送我到路口，看着我过了马路，他才上了车。他车走了我才发现，我书还没给他，我打电话给他，他说他就下车。不一会他就跑过来，笑着说，我们好傻，书都不记得拿。我也是笑，是的呀。他拿了书说，走了。我说，嗯。我看着他上了车，消失在远方。这是我们三年后的第一次见面。
回去之后，我觉得他是喜欢我的。我告诉自己等等看。朋友也是这样跟我说的。时间慢慢到了高三，学习压力渐渐大了，我不常玩手机，自然和他联系就少了。有时候登qq看到他的说说还是会疑心觉得他谈恋爱了，有喜欢的人了。内心又觉得他根本不喜欢我了，自己应该试着放弃他了。可是突然有一天，他发信息说他们运动会放假，他要陪他同学来我们学校，顺便来看看我。同学说他就是一个借口，就是来看你的。我内心很复杂，不知道自己是什么样的心情。那天刚开始看见，我们真的就是打了一个招呼他就说他陪他同学有事，一会来找我。我都蒙了，有一点生气。过了好久快上课了，他让我出去一会，我出去就看到他提了一大包零食，我嘟囔说，“你刚才干嘛呢，就打个招呼就走了。”他说，“陪同学有事。”把零食塞我手里，又说“回去吧，马上上课了。”我还是有点生气的答应了一声“哦。”他摸了一下我的头说“下次还会来看你的。”突入其来的摸头让我不适应，我转过身往前走，嘟囔说“骗人。”他在后面说“不骗你。”我回头说“那我进去了，拜拜。”他挥手说“拜拜。”这是我们六年后的第二次见面。我告诉自己他是喜欢我的，包括我的同学都说肯定是喜欢你的，肯定是你高三不想打扰你，你高考过了肯定跟你告白。我心里也是这样想的，不行我就去告白。
高三后期我们联系更少了，基本是断了联系。高考的压力和努力也让我慢慢忘记了感情这件事。直到我高考结束，我们慢慢有了联系。但是聊的不如从前，没有特别多的话题了。我心想可能是他现在高二学习也很忙了，压力也大。直到我考上的很多天后他才知道我有没有考上。我忙着打暑假工，他忙着高三补习，原本计划的告白，不论他还是我，都没有。我不仅开始怀疑他喜不喜欢我，我也怀疑我是不是还喜不喜欢他。我不敢表白，因为我不确定他喜不喜欢我，我也不确定我还喜不喜欢他。
转而我就去外地上了大学，他上着忙碌的高三，我们之间的联系很少。暑假没有等来的告白，让我不相信他喜欢我，连着我对他的喜欢我都不确定了。高中同学跟我说，你这样想啊，你高考完了，他还没高考呢，你等了这么久了，不差这一年，等他高考完了，他肯定跟你告白。于是大一这一整年我等着他高考。这一年我对他的感情发生了很大的变化，我对他的喜欢慢慢的有点不那么喜欢了。
终于他高考结束了，可是依旧没有任何的回音。我放弃了，我觉得我们就做很好的朋友也挺好的。于是连着这不那么的喜欢都被时间磨灭了。当我彻彻底底的觉得我不要喜欢他，只是他的好朋友的时候，我觉得聊天我都轻松了很多。至少我不会小心翼翼，不会因为他的一个说说就寝食难安。我觉得做朋友挺好。我大一暑假，他高中毕业的暑假，我们都忙着打着暑假工，有时候聊天吐槽着工作很累，经理好凶，再无其他。
他也上了大学，在我不远的城市。我们保持一个星期聊三四次的频率，有一搭没一搭的聊着。有时候他会说暧昧的话，我都会自动理解为朋友的那种，不会做过多的回应。因为我觉得他不喜欢我，甚至只是哥们的那种。我慢慢的越来越不在意他，很多时候都不找他聊天，做到了放下。
再后来到十月一放假的时候，他突然跟我表白了。他说本来要在十一月份我生日的当天跟我表白，现在他等不及了。他觉得他再不告白，我会被别人抢走。我当时第一个反应不是高兴激动，是很悲哀，我觉得我不喜欢他了，真正放下的时候他突然告白了。我不知道怎么办。我几乎问了我所有的好朋友，她们都说，“既然以前喜欢过，重新喜欢就好了，答应啊。”特别理解我的高中同桌程小玉说，“这个只能你自己决定，你可以先和他说说，把你的想法说出来。”于是我发qq说，“我以前确实喜欢你，只是现在我不确定我还喜不喜欢你。”他回复说，“没关系，我会让你重新喜欢我。”我说“我重新喜欢上你我觉得会很难。”他说，“我会努力的。”我想了很久说，“我就算答应你做你女朋友，我们能不能还像以前的相处模式来。”他很开心，说，“好。”我不知道我出自什么心里，我觉得我拒绝了他，我们肯定连朋友做不成，那不如先答应，按以前的模式相处，反正异地恋也跟以前网上聊天差不多的。事实证明我错了，如果这个时候拒绝，我觉得朋友还是可以做的。
后来的我们虽然还是在qq上聊着天，但是什么都不一样了。他开始发一些肉麻的话，这让我很受不了。我觉得他真的喜欢我，我却已经不喜欢他，付出的喜欢不成正比让我觉得压力很大，有着深深的负罪感。有一天，他要我的qq密码，我突然发现，我给他的分组依旧是玩的好的朋友里面，我不好意思提前跟他说“看了之后你会伤心的，我没有给你特别分组。”他说“没关系。”他不一会也把他的qq密码给我了，让我登看看，我说我不需要，他坚持要我看。他的密码前面是cx，他问“知道是什么意思吗？”我知道很久以前他的一个qq小号就是这个，他这样问，大概也是和我有关，我想了一下，没想出来。他提示说，“想想我们俩的名字缩写。”我恍然大悟。我们的名字都是三个字，我第二字是姹，他的第二个字是徐。他还说，“把你排在前面。”我登了他qq发现他把我分在一个人一组，也是特别关心。我很内疚，我连给他一个特别的分组都没有。我知道他肯定很失落，后来他也抱怨说他很难过，不过他说他会继续努力的。我觉得特别对不起他，也突然觉得我从来都没有特别喜欢过他，虽然口头跟大家说我喜欢他，我对他的喜欢也只是很我的朋友说我喜欢他而已，从来没有更深入。我觉得我的思想开始慢慢觉得这件事很不好，直到有一天我知道这件事是真的不好。
我生日的前一天晚上，他突然跟我说，他到我们学校了，现在在和他同学吃烧烤，问我有没有想吃的。我脑子一下就蒙了。他来我们学校了！我当时不是惊喜，真的是惊吓，甚至有点生气我们不是约定好就按朋友那种关系相处吗，现在的他越界了。我转头一想，人家大老远过来给你过生日，我这么想不对，我觉得很内疚，很抱歉。我问他在哪，我去找他。他说他在我们学校食堂这，我带着很复杂的情绪去找他。我远远的就看到带着口罩的他，穿着黑色棒球外套，依旧很高，提着一大包烧烤。我跑过去，他开口还是说我矮。我问他为什么会来，他说，你明天生日。我一下子不知道说什么，内疚感动一下子油然而生。他说要我带他逛逛我们学校。我们就三言两语的一边走一边说。我心里有事，很不自然，他对我的好让我非常内疚。我们在操场走了一会，他说，“你回去吧，把烧烤带给你和你们室友吃。”我问他怎么办，他说他晚上和他朋友在寝室挤挤就好了。他送我到寝室楼下，看着我进去。我回寝室根本无心吃烧烤，满满的内疚感不断的袭来。
那天晚上我一夜都睡不着，第二天，我开始有点逃避他，我没有推脱去学车，一上午都待在驾校。我室友说我这样很不好，我自己也知道我很混。但是他对我的好让我想找逃跑。我们中午的时候一起吃了饭，我依旧吃不下。我们约好傍晚去看电影。我还是想要逃跑，我就借口说我想回去睡会，他说好，他正好和他朋友去打篮球。到了下午三点多的时候，我去篮球场找他，他要介绍我和他朋友认识，不知道自己怎么想的，我说我不太想，于是在很远的地方让他过来。我们一起走的时候，我离他很远，我很不习惯这种身份的逛街。我们看电影的时候，他怪不好意思的要牵我的手，我很惶恐，不好意思的拿开了。他眼眸满是失落。我无心看电影，但是目光一直在屏幕上。我不敢看他，我怕他看出我的不喜欢，也怕看到他眼里对我满满的喜欢。但我想他是知道我不喜欢他了，但是他自然努力着。
我们看完电影就回了学校，他提议去我们学校旁边的游乐场逛逛，我还是想逃。理性告诉这样不好，毕竟明天早上他就走了。我们还是隔的好远走着，他怕我晚上冷，把外套给了我，我只是抱着没有穿。我们在游乐场坐着，聊了很多。我问他什么时候喜欢的我，是在初一的一开始吗？他说是在后来的聊天中渐渐喜欢的。原来他初一的时候真的不喜欢我，那时候真的是一个人的暗恋。他告诉我他也知道我以前喜欢他，是我同学的男朋友的好朋友告诉他的，原来他知道的。我想他知道我对他的喜欢，所以才敢这么多年不表白，我因为不知道他的喜欢，我才诚惶诚恐的不自信的放弃了。后来的谈话我都没有听进去。只觉得我们虽然在一起，可还是错过了。我坐不下去，思绪不知漂到哪里，我说我想回去了。他说，好。我们走到男生宿舍楼下，他说等他一会，给我个东西。不一会他提着个小盒子过来，说“回去再看吧。”然后把我送回了寝室，我也无心看，拿着不吭声的和他走着。我问他明天什么时候走，他说七点半，我说注意安全，他说，会的。到了宿舍楼下，我说我进去了，他说好。他挥手，我挤出个微笑说拜拜。这是我们七年后的第三次见面，应该也是很久很久以后的最后一次见面吧。
回寝室之后，他问我礼物看了吗，我打开看是一块紫色的手表，我回复说，看了，一个紫色的手表。他说紫色正好应了你的名字，我名字里面有个紫。寝室的人都说好甜蜜，好有心。我却无心欢喜，在他游乐场说的话里挥之不去。我觉得命运真的很调皮，初中喜欢他的我就像现在喜欢我的他一样，诚惶诚恐，小心翼翼。第二天他回去了，但是这次让我的想法更加坚定，我们在一起这件事情非常不好。
这天之后，我一直都想着这件事，我觉得我真的很对不起他。我不能接受我不喜欢他还跟他在一起，还享受他对我的好。我总是有意无意的跟他提分开的事，但是我狠不下心。直到有一天，我鼓起勇气跟他说，“我觉得我还没准备好谈恋爱，我觉得我还不够喜欢你，我不想跟你这样下去，我有很大压力。”夜里他回我说，他很难过，不知道我为什么这么早就结束这段感情，他说他想哭，他说他会努力让我重新喜欢他的，他还说他喜欢的样子我都有，他求我不要分手。我也很难过，但是我还是没有同意和好。我室友说我好狠心，是个心肠狠毒的恶女生。我知道在这件事上我是很狠心，可是我不想我带着不喜欢和他在一起，也不想他带着小心翼翼和我在一起，这样我们都很累。他很多天都不同意，我们有时候就会言辞激烈点，变成了争辩付出多少的托词，我说我们可不可以分开的体面点，不要太不堪。或许这句话太伤人，他说好。
分开之后，我们真的没有联系，我以为我们之间就真的结束了，但是元旦的时候，他发消息跟我说，他在我们学校，可不可以见一面。我知道他还没有放下，我没有同意。室友还是说我狠心，我确实也知道如此。我说我们还是不见面了，还说的都说了。他说他只想把事情好好的说清楚，然后好好的道个别。我说我不想，他说他知道了，不强求我。我说，我们是缘分到了，时间不对。他说，是你太不相信我了。我知道我又伤到他了，可是我不伤他，他又怎么死心呢。他问我还能做朋友联系方式可以不删吗？我说等到我们都放下的时候再联系好吗？他没有正面回答。
之后的寒假一直到我大二下学期，我们依旧没有联系。他时常发说说动态，我知道很多都是写给我看的，我没找他，也不回应。程小玉告诉我，时间会让他慢慢放下的。清明节的时候，他发来很长的信息，大致说他尝试了放不下我，想要重新追我。我回复几句，他态度依旧坚持，我只好说，我不想，我是真的不喜欢你了。或许我的真的不喜欢让他伤心了，他说，要么，我追你，不管你答不答应，追不追是我的事，答不答应是你的事，要么，你把我删了，我不想在列表你看到你对我所有的说说不理睬，也不找我。我能看出他语气里的不甘心，生气。我说，我觉得你很多时候没有考虑我的感受。你总说分手后我很冷漠无情，但是我很怕，我言语热情一点，会让你觉得我们之间还有可能，不回你的话，又觉得伤你的心。如果你想删，就删了我吧。他说，我狠不下心，你删吧。我知道他还是对我不满，我说好。我删了他qq的大小号。然后在微信里跟他说，我把qq删了，他回复说，微信我来吧。我回复，不用了，发出就已经变成了红色感叹号。我知道他生气了，我太激他了。我们真的结束了，可是好像一句再见都没有说。
很多天后他支付宝发来一天消息，他说他是没有考虑我的感受，他放下了，还可不可以做朋友。我说我不太想。我也没有同意加他qq，我说我们就这样吧。他说不想我为这件事又不开心，他说好。
这是我们最后的联系。
我们也许以后会不经意间相遇，也有可能再也不联系不相见，所以我想写这篇短文记录一下，以防以后时间太久忘了这些种种，也特此谨记你来过我的青春八年。
很多身边朋友问我对于这八年的感情就这样结束了，后不后悔。我说我不后悔，但是会觉得很不值。因为我感觉我们俩虽彼此安好，但终究是负了青春，负了年华。
依旧，望安好。
