如果你不教别人怎么对你，别人只能用他自己的方式对你——黄启团
1，小时候做作业的时候。经常会做好作业，问老师或者父母我做的对不对？经常有大人会反问自己，你自己看呢？你觉得对不对呢？如果是错的，而孩子以为对，就关上本子想玩去了。此刻身后一声吼，又想跑去玩，你的作业就这样子了吗？你觉得这样就是对了吗？然后一脸茫然和恐惧看着作业，又不知道那里是对那里是错。
大人觉得用最严厉的方式可以让人记忆深刻，从此永远记住。但这种点到为止的教育，明显没遵守人都是平等的沟通基础。在我看来，这种结果导致的是，孩子的沟通模式处在情绪里。不敢和不懂怎么陈述事实。也会养成不懂也不敢求助别人。从中也学会了这种，我知道，但我就是不明说，让你自己去反省，才能让你记意深刻的交流方式。因为曾经被这样对待，知道被这种方式对待的心情的难受度，所以也轻而易举的继承下来。
2，夫妻之间的那种，你猜呢？你自己看啊？这都不知道说明不爱我的模式更是数不胜数。男人干了一下午的农活，累的很，回家路上还在地里带来一些自己种的菜。到家见女人在悠闲的与邻居唠嗑，气上来，捧着菜，看着女人，不说话。女人知道男人的意思是要她接一下。女人看见男人脸色，就不想接。男人转了一圈看不到可以放菜的篮子。就把菜放在就近的桶里。女人这才开口“你瞎了，下面有个篮子，你偏要放水桶里去，”男人一脸疲惫，他没看到篮子，只能放桶里。此刻什么也不想说，洗洗手，闷声吃饭去。
谈恋爱时候的，小媳妇心态，更是很多你猜猜的场景。我高兴什么，不高兴什么，我就不说。看你心里有没有我，懂不懂我。不然就拉倒或者闹别扭。
这些场景都是:“你应该模式”我做了什么别人就应该懂我，你是我亲人你应该懂我。我这样做了，你应该要懂我。你自己做的事，你应该知道对错。
小时候，去亲戚家串门，主人招待我们，用的零食或者食物，有些我们明明不喜欢吃，但传统观念是，做人不能给别人麻烦，不能说自己要吃什么，不吃什么。特别是去长辈家，长辈做什么必须吃什么，不然就是没教养孩子。
传统的观念不能给别人添麻烦。遇到别人给你什么，不能直接表示喜欢和不喜欢。只会表达情绪。不会陈述事实。情绪会越说越激动，而事实是越说越清楚。
例如:我家男人突然出现在我面前，生气的叫我去卫生间。我没立马去，而是反问干嘛？男人一脸嫌弃的说“别废话，你自己去了就知道了。”我满心不情愿的去卫生间，才看到泡衣服的水忘了关，卫生间水漫金山。
接下来是，我有了做错事被逮住但不想承认，不服气的恼羞成怒，和要找机会找理由为自己辩驳的知错不改心情。
只要一句“你刚才忘了水还开着就离开卫生间，现在水都满出来了。”的陈述事实的话语。对方就会明白的事。却要用抓你个现形教训你，让你长记性的方式。我从此记住的是自己的忘事不应该和羞愧，更记住了对方的情绪，而没记住事情的本身。
我们的所有行为都是学来的。被别人的情绪对待后的感受，无法忘记，也很熟悉的知道怎么对待别人，别人会痛。所以当情绪升起时，就只想说些别人听不懂，但很痛的话。
是什么导致我们要说别人听不懂的话呢？这种模式在我们的成长过程里牢牢刻在我们的意识里。如果没有察觉力，很轻易就用出来了。
别人怎么对你都是你教的，如果你不说叫别人怎么对你。别人就只会用他的方式对你——黄启团
现在开始，如果你发现不喜欢对方对待你的模式，那就要实事实说。教对方用你喜欢的方式对你。可能效果不会很明显改进，但一切都从有察觉开始，只要意识到，总能做到。想都想不到就不会做到。
