（一）

一晃，从当初赴机场途中高声朗朗的开始，到眼前二号线默默无语的作别，仿佛是一瞬间的恍惚，时空倒转，回归到了原点。

在清原的你，一切如常吧？

“前尘往事不可追，一成相思一层灰。”

（二）

除夕，真难熬！

除了阴冷潮湿，还有失去未来的恐惧，又夹杂着一丝丝对新年的期待。

唯一的美好来自于你，这一天第一份红包，按捺了许久，略略平复心绪，才点开了接收。真早，费心了。平常的祝福，平淡的文字，没有了亲近，没有了温情，不过已难能可贵。唉！时间点 7:44，我苦笑了，真是暗合：77凄凄惨惨44戚戚，虽巧合，但应景。可就这样，已经让我的心脏开始骚动不已了。恰到好处，刺激到我了。让我一天都小小的亢奋。

唯一，不知道的是，你到底好不好？你的情况怎么样？这几天，你没有心情通报，我却充满焦虑的想知道。知道你的行踪是习惯，是内心的需求，虽然现时现刻这样的想法不免自讨无趣，因为你已说过希望自由的回归生活。但想知道你了解你现状的想法，无时不在，一直在滋扰着我。

晚些时候，这一天突然有了意外“横财”，可以"曲线"向你表一表心意了，不错哦。钱真是个好东西。刚转账操作完，立马，就看到跳动的你的招呼，有回应了，有再次的问候，感觉真好。今天是看到你打字最多的一天，差不多有十条了吧。别担心，会好的，我还好，自己保重……这一条条短语，让我小小的开心。

不能让你永远无忧，换你暂时的心宽也是值得的吧。曾经你有过的心慌和不安，现在却让我记忆犹新。不算弥补，就是多了一种表达的方式。你能有反馈，就是今天最美好的满足。

总之，這个除夕特別无解！有限的信息和近似杳无音讯，红包和转账，平淡祝福和寥寥回应，满心期待和意料中的落空。永志难忘。

平心而论，有什么特别吗？有什么不平吗？没有，但就近况而言，今天你发出的信息量已经是近几天的极值了，该满足吧。

细想来，你是我的最爱（这一点你有疑问，姑且自以为是吧），在你面前，放松，自然，敞开，不设防。于是，最真实也最丑陋的一面，就显露了。金钱观的彼此误解，就是一件憾事。

大钱糊涂不关注，没有错；小钱习惯性捂的紧，没有错；时刻关注生活质量，花钱买方便和买享受，也没错。不幸的是，相当一段时间，你赋予的“抠抠“抠门的标签，看似玩笑和戏谑，却是投入不足、感情不纯的佐证。原来你是一直“耿耿于怀”的，我却无动于衷（也间接证明你的怀疑有道理）。

推而广之，购物，消费，奢侈品，“计较”一直是你列举的“证据”，我没有过多思考，但计较一直不是我的本意。

大额金钱上，我没有如你描述的那么在意，是没有那么戒心和关注的。可能经常送货上门的小东西，一直不入你法眼，或者，其价值无法和表达的爱意相对称，那是我的认知局限和习惯。这点我明白了，可以改正。

上半年某月，你的拮据，没有及时照顾到，是关注不够，绝不认为是爱财，更不是不爱。关于轻奢品牌的购买，没有习惯和意识，也绝不是爱财。两方面花钱付出的比较，暂时没有可比性，却没有怠慢的故意。你有各种比较后的委屈和论断。

但请相信，“岂曰无衣，与子同裳”的觉悟一定是有的。譬如，钱包取钱在我看来，适时的看似肆无忌惮在我钱包掏钱这事是个显示亲昵的小举动。譬如，没钱直接喊穷要钱之事，对于我反而是不费脑子，却能显示“关爱”的举动。当然，对你细密的观察和感觉，及时的关心永远是不能缺位的。但你直白的提要求，也不失为一个简单的途径。

有时想，若是那些个万元的俗气金坨坨可以舒缓你的不满，我真愿意多多呈上，聊表心意。

据此，对于你的一贯的“死抠抠”的埋怨，我窦娥般委屈的感受多少还是存在的。

不过，你的强调也让我体会明白：钱是好东西。钱至少可以部分代表情感作为投名状。了解不同，体会各自的关注，明白各自的相处方式，永远是交往的重点。花钱观念和方式上的不同，没有在恰当的时刻恰当的花钱，被诟病和嫌弃，我即整改弥补，倒是 为时已晚了？

爱情不是运气，爱情是一种能力。一切打回原形，独坐面对贫瘠的感情，反思幼稚的处理感情的能力，我依然是个不谙世事的傻小子。露拙了。

爱是奢侈品，你教训了我，若以花钱为一个指标，这个项目，还不合格，还不配拥有你的爱。我认错。

以前你觉得自己爱的卑微了，爱的小心翼翼，一直心有纠结。现在，彻底不必了，你收手了，放下了，不必那样介意，不必顾忌谁，不必计较啥了。是否这样你心放下了，反而自在洒脱了呢？也好呢。只是我需要适应你的回复自我和释放。当然适应了，也“无英雄用武之地”了。权当受教吧。

（三）

这几天都盖着蓝底背面带花的被套，你，你我，我，用过。特别感慨，特别想念这套被窝里发生过的一切。你让我体会了美好和快意，重拾信心和愉悦，在你的宽容和体贴下，忍耐和鼓励，我被你唤醒了。

你还会想吗？应该不会了，你的决定和改变那么坚定和决然，言语和行为都充满着与往前截然不同的意味，让近来我以为的愉悦臆想成为鸡肋和尴尬。

我多想一直紧紧的和你拥抱在一起啊，二人搂着睡，真是温暖，真踏实。眼下，独处被窝，暖和却不暖心，特别想肌肤之亲，想口舌之亲，想你的一切。

性，即生即灭，不能缺少，在爱意催化下你给予我的身体的刺激太多太深太难忘，虽然可能戒不掉和你肌肤相亲的渴望和臆想，但忍一忍似乎还能凑合着自娱自乐、自己解决。

爱，不一样，不能一时兴起，但能长长久久，更能面向未来，但是要求平衡和经营，同时还有风险和伤害的可能，刺痛和伤害无从缓解，不是自我解决可以凑合的，让人心慌又心痛，就像现在。

曾经，对于你我现在和过往欢愉的对象和活动细节，特别在意，心里满满的不安和酸楚。一边是从未有过的生理欢愉和精神的亢奋，一边是内心面对你的自卑和不安定，让我特别纠结和扭曲。

从你的经验，能力，言语，行为，都让我深信，就双方的生理欢愉而言，我依赖你，你却不必依靠我。所以，我强烈暗示自己，不要也不能纠结你的现实发生的、不得已发生的一切。好不容易，慢慢压制住一切对你的那些细节的关注和纠结。

不成想，很快，情形180度扭转，你的纠结和不满，远在我之上。可以理解你的心情，理解你的委屈和不解，因为自己也暗暗有着如此的心境。

仍记得，你第一次抠细节，抠言辞，把自己的想象和不满，宣泄而出的时候，我的难堪和郁闷。以至于，阴影不断，虽然言辞上仍有“不在乎“的次数描述，而现实是，你带来的难堪已渐渐让我没有了背着你自娱的心情和勇气。

至于以后，明明我都不敢有这样的想法，你却再三的，揪出细节，来表达推理判断和不满。一方面，我继续规矩克制自己多了，我也不敢多想象你的情况。另一方面，你似乎证据在握，也更多不满我的情况。倒错了，有意思，却也好无奈。

你说的没有爱了，所以收缴了给予的愉悦和体贴，且明显的抗拒和拒绝亲昵，我才被彻底惊醒了。现在想来，快乐和自以为可以掌握的幸福，如此短暂。也是“罪有应得”吧。我认罚了。

被窝中，同时跳入脑海的还有：你什么时候娶我？

原本没有歧义的问题，是现实的问题，刺激的问题，演化成让人伤感的问题。

一直以来，所有我认为的情感不和谐，我认为的可能损害感情的行为或者波折，都在你的安抚和协调下迎刃而解，平顺过渡。

记得每一次碰到我认为的可能的小挫折，你都强调，我们是队友，我们一起面对的应对。对于你的依赖，对于你处理感情问题的能力，对于你面对波折的应对，我是完全信任，完全信赖，完全并被你折服。

曾经以为，这个嫁娶命题，双方一定有办法协调，一起解决。都有压力，都有可能的困难，可以一起讨论和面对。两三次你流着泪纠结这个问题时，我的语无伦次反映了我的心绪不宁，这个问题没有合理有序的策略，但不代表对你的不信任和不确定。

设想过不少可能的局面，却没想到过你我的认知不一致会是优先的潜在风险。一道小小的裂痕，竟然还是弹指间，就让时间和计划全盘停滞。

原本不是问题的问题，却在漫不经心中真正成为问题，和最大的困扰。计划的松散和拖延，是证据，也是罪过。

我很弱智，交往过程，就是证明我爱你，求证你爱我的过程。但我没有能够让你认可：真正爱你，哪怕二三年。直至你定论：没有那么爱，或根本没有爱。让我懵了，也让我颓了。

原则问题的落地执行没有尽早计划和沟通，没有让你看得见的愿景，是最大的败笔。内心坚定的信念“就是你了”，并没有解决如何维持眼下进而继续维系关系的现实问题，远水解不了近渴，远虑演变成最大的近忧。过程失控，整改失效，多失败的教训呀。

我是个慢热的人，若自己的记忆还确切，连“爱你”等连贯热烈的表白，都是最近一年才勇于袒露和每天展现的内心感受。爱你是个反复确认后的感受和判断。表达却是之后慢一拍的呈现。娶你和和你在一起的感受也是确认的内心感受。

再多次提起，我是爱你的，真是爱你呀。你的回复总是“嗯嗯”抑或完全无视，表明了一切，就是：不认可，不接受，关心门了 不想再讨论了。唉，好痛，好悔。

山川异域，风月同天。寄诸佛子，共结来缘。再见如初不易，但我觉得可以一试。

期待，能够带着最初的样子，再回来。这个想法，你觉得可笑，我觉得美好。因为爱你的基本感受和判断，并没有被你扭头离开的回绝而被扭转、遏制而刹车。

如果不是因为我生命中最深爱的一个人、你（也是唯一确认是爱的人），我不可能有如此大的感悟，就是你了，爱情中的搭档+灵魂的伴侣+日常的朋友。

春夏秋冬，各有千秋，梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。我们各自都不完美，半斤八两，也彼此有交互有契合点有机缘。这是我觉得终将在一起的缘由。这个理由被你彻底否定和无视了。也好。倒干净了。

（四）

今天是你的行程日，见到孩子的照片，特别美好，孩子躺下睡了也好，孩子不耐烦也好，想象照片背后的你，就感觉有多好，至少有你，有你的身影。

好久不见了，你知道我夜夜念叨你吗？你知道多想你的容颜吗？你知道在念你的好吗？可惜，没有你的图片。多么想见到你呀。

知道你要做自己，拿出跳楼的勇气和决心，才有此决断，不能、不愿、也不会听从我的召唤。不见自拍，不见发图，嗯，你要转变，我只有听便。

生活的本质就是苦难，如果不得不经历波折，希望我们的未来对得起经历的坎坷，自私些，也希望我的感情对得起经历的酸楚。

难得有机会多信息几句。你提醒我，要念你的好，会的。一直会的。放心吧。不然也不会念念不忘。

暗念：感情不是万里长征，更不是百米冲刺，不是我多走几步，两个人的距离就可以拉近几分，不是我想多说几句，你就愿意多聊几句。越是把你当成一种目标，越是求而不得……做朋友？换一个心态，可以多多了解你。特别这几个月，确实不太认识你了。

对于亲人亲情，对于余生无多，对于相互交往的认可和珍惜，认识和感悟，我们一直是大体一致的。对垂留之际的恐惧，对余生末年的可怕，都是对你对我共同的感情共鸣。

你是个细腻的人，是懂得感情也知道如何处理感情的人。你是个有能力的人，面对困难，面对尴尬，你知道如何处置、缓解和继续。我非常赞赏、无条件的信赖你的能力。每每面对小困难小波折，我都心里安定 自信能够解决，因为有你，有我们，坚信我们有感情基础，有在一起的动力，有在你看来没有道理的安定和幻想。

和你相关的风波，宝鸡风波也好，工作转换也好，我都有内心波动，你有不快，我也有情绪激动，和远比口头表达更激烈的内心愤懑。你受难，受委屈，绝不是我不负责任的意愿。事后表面的一团和气乃至你认为的态度不明，或者考虑不周，并不是全部的情感显示。我自己处理方式上的差异、表达情绪上的偏失是造成误解的一个点。当然，你由表及里、推而广之的判断也有其深刻的内在道理和心理基础。我反思，没有更好、更倾向明确的处理好你的顾虑，是错误。

对你照顾的缺失，是我的失误。健身卡、接送机，都是随意和不作为的证据。你以小见大的推断，我百口莫辩，自认丢人了。

有情人不成眷属，也是亲密有加的熟人。理念不错，如何恰当的面对，内心调适不容易。我能否过这一关，不知道。但看到你的转变和态度，我感叹你内心的强韧，和处世的能力。这是真的吗？我也要修炼。

（五）

难得，下午，有讯息：烧什么好吃的呀？激动的反应，答复又附图，加祝愿。我已经回来了我过来这边了，我有时间和你聊几句，哪怕几句，是多么期待你的任何消息，你的言语，你的图片，没有打情骂俏可以，没有温情脉脉也可以，没有暖心暖语都无妨。

可是，可是，没有下文，没有反馈，不能呀，你的信息全无，怎么会？渴望你的消息，盼望你的问候，把期待的标准一降再降，降到底，哪怕是只言片语，我等你的一字一句很久了呀。

是的，“烧什么”那是你全天唯一的一句文字+一句招呼，加上标点符号一共11个字，我等到了，我第一时间看到了，我该满足了，是吧。

你不需要那么在乎了，我该明白的。好比第一次察觉你便后不洗的震动。友谊的问候原本不需要反馈，不是吗？只是有问，不必答，就是温暖，不是吗？

谢谢你的提醒，让我明白，成为你路途中的一个停格，也应该是一种满足。好的。我努力明白。

（六）

今天，要不是一个笑脸的表情，应该也得不到只言片语的讯息。唉 为什么需要呢？不在一个屋檐下，不说话，又如何？我傻呀！？

当你已走远，前尘旧事终成烟。只当是彼此尘缘尚浅，不知道这有始无终的离歌还能唱多久。

我的痛苦，还是来自于舍不得，舍不得曾经的精彩，舍不得流逝的岁月，舍不得一段感情，舍不得远走的你，舍不得貌似将要尘封的爱与情。活该！

你是毒药，我却没有解药。对你上瘾了，难以自拔。你上岸要远去，我还在泥潭挣扎想追赶。就像现在这半月，平淡招呼都是奢望了，静心交流几无可能。暗自伤心。

（七）

今天，小高兴。上午就看到你的信息。哪怕只是简单的招呼，也特别不容易了。特别珍贵。

可是，有信息又如何？吃点啥的寒暄，聊胜于无。谢谢啦！就让我的心再在一边凉一凉吧。

没有忘不掉的往事和旧人，只有不愿放下的过往和回忆。太想你了。要是彼此都不想就是对你而言最好的结果，那好吧，你说正确的。不是吗？

安。

（八）

终于，今天完全没有信息了，也是应该的。即使再难受，再饥渴，想得到你的消息，也徒劳。你也没有交流的意愿，没有了信息，不会有了，不能有了，安心吧，那也不打扰你了。我可以做到的。慢慢也会习惯日常没有你的任何讯息的生活。

远方少一个牵挂，眼前多一份安静，你安心，就好。

人生得失，无非爱恨情愁，只有淡泊些才会更懂生活的真谛，只有珍惜感恩才能更懂爱情的本质。没有消息或许是最好的消息。

何况，已经吃上心药了，不必也不能再狂喜，不能再焦虑了。得了相思病，拒绝治疗，那也是爱情的一部分。表面平淡些，也好。安。

（九）

音讯全无第二天，继续煎熬！今天，千年一遇的爱你爱你的好日子，多么想说爱你爱你，哪有机会，没有了对象。你似乎只有打招呼的那一点礼貌，嗯，你一定不错吧，继续保重。

吃完了最后一块稻花村小食，又断了一项和你的关联。落寞。

对于真爱而言，没有面对挫折，没有从高峰跌入谷底，就不会明白。

现在就是挫折吧，没有消息，没有交流，我似乎都失去了和你一再打招呼的勇气。你说一切安好，就好。

抄一首：红尘，相思未尽，风先起，花落无声。门虽设，常掩秋来春去过。花尽落，曾是风吹雨打错。人亦错，时光过。 还被你随意点赞，汗。你确实忙，无暇体会个中情绪。好吧，被自己关注的人敷衍，泪，不过，渐行渐远的感觉，不就是这样吗？

我确实错过了。

一直说，你在，一直在。可是，目前的情感困惑不是自己破解，还有他解？没有联系没有交流，破除了目标和预期，对你的情感都成为虚妄，不能期望你来安慰和平息。谢谢吧。我不能，也不奢望。安。

（十）

没有消息的第三天。看到退回的小红包，安慰自己不在乎，别在乎。

局势有点紧张，却完全没有你的消息。焦虑也无用。你一定不错吧？心脏不适无需过问，启程日期无需过问，孩子居家无需过问，日常行程无需过问，我没有理由过问了。你好，就好。没有消息，就是好消息。保重。

几天来，自己的心脏特别不适，心慌，心悸，失眠，有点愈演愈烈，无暇多顾及其他了。安。

（十一）

从满满都是你的梦魇中惊醒，才5点多。一直煎熬着，多么想能够得到你的任何消息、哪怕只言片语。熬到中午，鼓起勇气，发了条祝福：安好，顺利。依然是隔了许久，才有一句招呼，我们就差不多要形同陌路了吗？

不联系你就坚决不主动招呼，看到了你的用心，谢谢你的坚持，感到了你心冷了。

社会上的隔离形势越收越紧，我们之间的隔离模式也越收越紧。我是否该启动静音模式了？

煎熬和冷落啊，却让我难以平静，想死我了。

没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临。只是我还在严冬里孤独的颤抖。

人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。

晚间，有主动的招呼和闲聊，我，欣喜若狂。胖十斤？好现象，天天羊肉，好胃口，天天不烧饭，好福。一切都好。高兴。

（十二）

没有消息的又一天，不，应该说你有个招呼，四句信息，总共九个字。唉。

明白，你在做表率，陪孩子不看手机，全心陪护全心居家，不方便呢，该理解。明白，你也在创造氛围，不愿再黏糊在微信和信息上交流。明白，你还在培养习惯，日常你不需要彼此了。彻底。

（十三）

没有消息，又是一天。只言片语的回应也盼不到。想必你是铁了心要建立新规则，我不问了。休心革面斩情丝，铁面无私心不再。

曾经以为，心里有了你，孤独不再来，又幼稚了。想来，人最终是孤独的，内心孤独将会注定是我的一种常态。

或许，即使美满的婚姻也并不会完全改变这种孤独。这样想，即使我们在一起，也难免时不时要继续孤独。

在人生很困难的时候，还是要有自己扛过去的觉悟。现在，是，未来，也是。你要离开不要维系彼此，同时一直在安慰我你能做什么。

那我尝试告诉你，你可以磨快了刀，一刀痛快斩断，让我痛的不敢再妄想伸手，是一种帮助；你可以不理不睬，让我自己舔舔伤、闭合好不该再显露的、不合时宜的情感，也是种帮助。

不管哪一种，如果你帮助了，我都该感恩：有你真好。

就像在人生长河中航行的伴侣，都在朝着终极归宿（死亡）前行，有时候一起前行，有时候需要分开，你要自己看看不同方向的风景，或者你和其他伙伴汇合一下，如果能够再回来交流一下，最好了，你不愿意回来了，也罢。始终都是要前往终极归宿的，我们都看得到的那个终点。

不经审视的人生，不完整。

“如果你能把痛苦和反思结合起来，那就意味着你在进步。”

你让我痛苦，你也让我反思，你让我成长。

（十四）

对于社会吹哨人的议论让我放下自己的小情小调，也略略减轻对你的的焦虑和忧伤。思维提高一个维度，感受便有所不同。

你依然消极回应我的信息，现在已经不觉得奇怪了。慢慢会习惯这样的常态吧。各自生活，将是常态吧。你安好，我也努力平静下来。不想你，也少理会自己的的思绪，压抑下自己。

又开始心慌了。其实我只是想知道你好不好，你每天如何度过无聊，是不是偶尔也想起过去和曾经。

安。

（十五）

今天，是个团圆的日子，你一定在欢聚吧？所以，迟迟没有你的回应。看来，你确实无暇顾及远方。

或者，你可能发生了什么，目力不能所及的人并不能帮上忙，搭上手，所以，只有自己不停歇的扛。或者，确实有放不下手的事要忙，脱不开身的人要照看。或者，你其实就是没有心情，没有意愿看信息，反馈问候，无他，就是没有了兴趣回应，没有义务关照了。

你说，你就是想睡。而已。

现时现刻，特别悲伤，特别想抱住你，好好哭一场。然后，摸一摸眼泪，起身离开，再不回头。

转念想，可能也不合适，你讨厌泪目，讨厌纠缠，还是，说声安好，转头离开，更合理。无需其他。

安。让我默默离开。

（十六）

今天是个特别的你的好日子，早早就起来了。可惜，你还在睡。所以，延迟反馈是正常。好在，能够多几句聊天，才是最高兴的待遇。

现在，几乎适应了你的“怠慢”和不回应。感觉还好，觉得正常合理。你看，我小有成长了，是吧。

曾经以为自己的感情是天大的事。曾经以为你我的感情是确信的事。到头来，就是凡夫俗子的肥皂泡沫，五彩斑斓，却是自我陶醉的安慰罢了，被你揭穿了，不攻自破，虚幻不再。虽残酷，却真实。

（终）

曾经已经熟悉、习惯的一切，感情，你和我，被清盘、被重新定义格式化了。你不再是你，我也将不再是我。

自此，四年一轮回，燃燃而起的希望眼看着被撤了火力，慢慢熄灭，收起心念，关上心门，回复最初的孤独。

唯一留存的是一段温暖，回味过往的美好，也挂念远方曾经一样孤独的内心，道一声安好。

莫谓浮云遮望眼，守得云开见月明。你不是浮云，我才是。

（后记）

这么多天的假期，情绪一直低落，眼见着你渐行渐远，愈来愈冷的背影，并刻意避免在我的日常精神生活中出现，让我独自一个黯然神伤，也让我断断续续写下些不连贯的文字，算来也有万字了。其中有发泄，有解释，有反思，还有一点点臆想……不知道这样的日子还会有多久，但我努力跟随你的脚步是肯定的。你举手推一步，我一定趔趄退一步。

只要，你好，那就好。