从自己一直学习以来，大脑里就装了很多的以前觉得陌生或者熟悉的词语，比如爱自己，匮乏，能量，正念，同频，吸引力法则，爱满自溢，内动力，自我价值，温暖等等。当然频率最高的还是爱字，一切均以爱为基石，爱是解决所有问题的终极办法，爱能创造奇迹！可是什么是爱，为什么我难以感受到爱，也难以流露出爱。
上帝应该是偏爱我的，我是如此顽强的屹立于生活之中，在诸多困难，挫折面前，我好像始终昂着头，不低头，不服输。今天上午的安排，冥冥中是注定。我点了祖琴的微信，才发现我们早已是朋友，然后我就自然随便的说了两句寒暄话，因为上次知道她是我们重庆的，反正也没有刻意或者目的。然后像是牢骚，又像是不受我自己大脑指令的说了一些自己现状的话，说时自己内心跟明镜似的，也无波澜，也许我自己内心早已习惯了这样的自己吧。祖琴说：我这里有个小游戏：你每天坚持对着镜子微笑10分钟，能做到吗？我：难做到。如微笑，念正面的确认词，爱自己等等方法都知道，就是坚持不了。我有时都怀疑自己跟一般的正常人是不是一样的？祖琴：那你想改变吗？我：想肯定是想，为什么我自己这么没力量坚持不了？是我的信念里什么东西没有打破吗？我自己都不知道自己是哪种人了。祖琴：那就从最简单的坚持做起，好不好？当看到这句话时，我瞬间流泪了。我知道这是我感受到的爱，温暖又温馨，我的生活中几乎没有感受到过这种爱，有人能把我当孩子一样呵护与尊重的感觉触碰到了我内心的柔软。
我回复祖琴说：我感受到她的爱，我的内心就是一直难感受到这种内心深处柔软的爱，我把自己表面撑得要强，要好，要改变，可无论怎样都是自己一个人。话我只说到这里，其实内心的翻滚暗藏汹涌，我自己从来没有好好去体验与觉察的真实内心跟昨天游玲的感受有多大区别？今天我知道是一样的，只是她自己昨天真实的感受到了自己的内心，而我不曾真实过，一直冠以自己坚强不可阻挡，是个跟周围一般女人不一样的女人。终于敢承认，其实很多时候，我真的不如周围那些所谓只知道打牌看肥皂剧的女人，以为自己很努力，以为自己付出很多，以为自己愿意决意改变，以为自己坚定的走在修行这条路上，从以为自己行到感觉自己越来越不行，却还是固执的坚持，固执的感觉自己会比一般女人要好，要比一般女人有方向，有自我。所以无论如何都不放弃。可是，我忘了诚实的看到自己的内心，去感受内心深处那个真实的声音，我并不强大，我只是伪装强大来撑起儿子的家，来撑起感恩父母爱父母的责任，可是我内心没有真正的爱，所以我也渴望着爱。
祖琴说：你能够做到的，我相信你，我们就从最简单的练习开始，每天对着镜子微笑10分钟。
我：祖琴你能监督我吗？
我：我还是觉得自己没力量可以做到。
祖琴：亲爱的，你可以做到的，我陪着你。
看到这句话，瞬间，我真的泣不成声的在办公室大哭起来。很久很久，我是戴着面具让自己压抑着生活。我的内心极度匮乏到需要有人这么温暖有力的疼着我，看见我，陪着我。只是一句话而已，但是我被看到，被相信，被鼓励，还不孤单的被心疼着。决堤的软弱终于无处遁形，我活的并不是自己，无论表面做多少爱自己的功夫，也无论怎样用爱去对孩子和父母，我的心是接近枯竭的，我看不见自己真实的内心，所以举步维艰。
转念，好好的转念，别越级跳频，好好的照着祖琴说的去做，不问收获，只问耕耘从此多了一层深刻而更加通透的意义。感恩老天的安排，感恩自己内心的触碰，感恩祖琴给我爱的感觉和温暖，这个世界真的不缺美和爱，缺的是发现美和爱的眼睛。相信自己，一切都是最好的安排！
