1. 理解自由有其代价

我从来都喜欢特立独行的人。但是非常不喜欢特立独行还要求被人理解的人。凭什么好事儿都让你一个人占着了呀？事先就要想清楚，到底是自由（大胆任性做自己）重要，还是被普罗大众理解重要，两者只能选其一。

选择了自由必定要接受不被理解，它是自由的代价，而正是自由之代价让自由更高贵。如果自由毫无代价，那便太轻飘飘、太不符合常规，也不会有如此多先哲为了获取自由而前仆后继乃至牺性命。

千万不能一边坚守 “我就是我，颜色不一样的烟火”，一边希望“不管本宫跟你多不一样，你都得设身处地解我”，这也实在是太公主病了，人家忙着呢，谁有空整天花时间来理解你。

因此，当我们把头发染蓝的时候，在享受与众不同的同时，就要预计到会有人批评“这孩子真没审美”；当我们选择独身主义不结婚的时候，一边享受着独身带来的欢乐，一边也要预计到有人指指点点，“真是离经叛道不孝顺”；当我们选择创业的时候，一边享受着打工仔没法获得的成就感，也必须预期到有人会批评，“现在年轻人真浮躁，才几年呀就敢出来闯不想活了吧”；当我们的确不擅长打扮和化妆、素颜出门的时候，一边享受着化浓妆的姑娘没法享受到的舒适自在，一边也要预期到有人说你穿着土气、并且接受追求者更少这一残忍事实；再同样，当你在朋友圈秀工作的时候，一边享尽工作带来的优越感，一边也要接受有人说你故意对着老板阿谀奉承——不管那是不是真相。

你要为你的选择和行为负责，不能只占了便宜却不承担责任，不能期待大家都来保护你如同保护一个小孩的选择一般，更不能期待所有人都设身处地理解你如同你是他的伴侣一般；这才是基本的成熟，这才能做到心态平和。

如此一来，当你真的听到有人批评你没审美、不孝顺、浮躁、土气、阿谀奉承之时，你也就不至于大动肝火——不至于让“怎么全世界都不理解朕”的怒火一阵阵往上涌，不至于时不时生活在对世界的愤怒和对于不被理解的恐惧之中。那都是你做出选择的代价。

2. “从索取思维”转换到“置换思维”

我们每天都会收到很多职场新人的问题，“我现在这份工作工资低怎么办，老板不好怎么办？” 说实话，一个人如果总是考虑这种问题是很可怕的。

在问“我该怎么赚钱”之前，应该先问，“我有什么价值”。如果把我打造成一个品牌，我有什么独特的品牌价值？

事业也好，人也好，爱情也罢，最重要的是有自己的价值，那份和别人不同的东西，那份能创造出额外价值的东西，就是这份价值会给你带来好的收入，以及优质的桃花。

你为别人带来的价值，才是你赚钱的唯一原因；你为爱人提供的价值，也才是你活的宠爱的源泉。这就是“置换思维”——用你的价值去置换你想要的，没有人会主动给你什么。

与之相对的，是“索取思维”——不管怎样，就算我能力差得跟渣一样，老板也就是应该对我好，公司就是该给我高工资；就算我很丑、很不温柔，男朋友也就该宠我！

这特别像我们小时候，幼时我们受到宠爱、保护和照顾是不需要原因的。只是因为我们是小孩，就该无条件得到，想吃糖只要大喊一声“我要糖”就好了。很多人把这种小孩的思维放到了成人世界中，结果失望透顶：学校时学校对不起我，出社会后世界对不起我，上班后公司对不起我，升职时老板对不起我，谈恋爱男朋友对不起我。

说实话，如果你发现谁都对不起你，其实是因为大家不想对得起你，而这又是因为你没有能够让人想要交换的价值。

如果能提供什么切实的方法论，那就是——初入职场时别那么急着赚钱以及衡量工作性价比，先打造自己的独特优势和价值，未来才能获得源源不断的收入。不用太计较一下子能赚多少钱，而是未来如何能越赚越多；感情上，在整天喊着如何调教男朋友之前，先调教一下自己，做一个肤白貌美前凸后翘事业顺利又会撒娇的姑娘，提高个人估值，遇到谁都会宠你。

总之，这是个残忍的道理——你想吃糖，别像小孩子一样乱嚷嚷，先拿出和那块糖等值的价值再说。

3. 会来事儿。

由于我们不能像小孩那样期待别人的无条件给予，因此，当别人为我们付出时间和精力时，要学会恰当感谢别人，也就是要懂事，要会来事儿。

什么叫做“会来事儿”？举个最接地气的例子，如果有人安排了你相亲，请务必感谢媒人，适当的礼物是必须的，必然下次谁还操心你的事儿？如果你和相亲对象成了，该感谢；如果没成，用一份小礼物安抚媒人那颗有些失望的心。总之，礼物一定没错。

这就是“会来事儿”。

再比如，你询问建议，问完后不管对建议是否满意，都请礼貌地说感谢，既然对方在你身上花了时间，而时间有价值的，你不一定要为这个时间支付金钱，但是一句让对方宽慰的“谢谢”必然需要（当然，此建议适用于普通朋友之间，而非已经很熟悉的闺蜜）。

占用对方时间而理所当然、不懂得说thanks for your time的，大多也源于没有“资源交换”的意识——不懂得“得到了某种帮助，就要给别人尽量等值的回报”的道理。我们说得道者多助，失道者寡助。会来事、会做人，才会有人愿意一直帮助你。

个人建议：不管谁帮助过你（时间、资源和金钱都是），都要记在心中，逢年过节寄个小礼物过去，以示感谢。

玩社会，你得招人喜欢嘛。

4. 如何讨教建议。

我们还是小朋友的时候，问问题都要特别细致，希望别人什么都帮助我们解决；现在要具备基本的独立思考能力。

举个例子，很多姑娘在询问建议的时候都要特别细致，你跟她说先吃牛排后吃蔬菜，她会继续追问，“那牛排先吃左边还是右边？”……

这种暴露自己什么都不愿思考的姿态，是询问建议中比较不适当的。要有独立思考的能力。当别人说“先吃牛排还是再吃蔬菜”的时候，你先去思考一下背后的原理和动机是什么，先试着去体验一下，有了心得后再询问。句式可以是，“上次你的建议给我帮助很大，我尝试了一下，效果很好。但是也发现了一个问题……”

用思考、经历后的体验去提问，能显示出你重视对方的建议。而不是什么都没有思考的情况下，一问到底。

询问建议还有一个大忌——反复问同样的、或者同等类型的问题。其实大部分人都是很耐心的，但某种情况下一定会失去耐心——那就是你反复问一种类型的问题时。这无非是在告诉人“你之前说的我没听懂，所以这次我还是不会。”

比如今天问：“怎么让男朋友对我好？” 明天问，“怎么让男朋友主动来接我？” 后天的问题是，“怎么让男朋友主动约我出去玩？”

亲爱的，你是有独立思考能力的个体，而不是个不懂事的孩子。上述案例，第一天问题的答案可以包含后两个问题的答案，拿到一套方法论以后要举一反三、灵活处理，而不是把责任都推给给建议的人——反正你帮了我一次，再帮我几次也无妨；而此过程中，毫无自主思考和运用。

另外，不要问一些百度都能搜到的问题。你要给人感觉，你问这个问题已经搜集了尽可能多的资料、获得了尽可能多的基础信息，然后带着思考去发问，才能节约对方时间。举个例子，你问，“怎么申请研究生？” 其实这种信息到处都有，明明可以自己搜寻还问别人，摆明了智商欠费，浪费他人时间。

你的句式应该是，“我想申请研究生，查阅了很多资料，现在遇到了一个问题，目前找不到现成的方案。这个问题是……” 问出的问题要越细致越好，并且的确是无法直接搜索到答案的。

另外，如何让一个人愿意源源不断地给你建议？——得到答案后马上吸收、学会，做出点成绩，能说出点心得，这样人家才觉得你孺子可教，愿意教下一次。相反，教了半天、反复几次还是把同样一件事儿搞砸，没人有这个耐心反复被你磨。

懂事的人会有越来愈多的人帮助；但另一些却慢慢发现谁都不愿意回答她的问题，背后就是你如何对待别人的帮助。

5. 分得清楚“观点”和“事实”。

聪明的人应该一下子就能明白这句话——任何一个人提出的观点（就算再权威），都不要理所当然地认为它是事实本身，它仅仅是一个观点而已，需要理性思考、分析、反思、综合判断才能拿来用。

“因为这句话是马云说的，所以它就是对的”，这是非常幼稚的哲学。名人名言可以引用，但是不要用得太理直气壮，请提出你自己的逻辑和推导过程。

6. 做好眼前事，既来之则安之。

不管你现在多迷茫，多不喜欢现在的工作，都请尽量先做好本职工作，所谓既来之则安之，既然做了就把它做好，因为现阶段做出的结果和成绩代表了你的个人品牌，而你的个人品牌决定了你今后的高度如何，以及能换取的资源有多少。

就算迷茫，也要一边迷茫一边使劲奔跑。

7. 爱情是一场个人估值的较量。

有一些姑娘遇到王子后从此幸福生活在一起，拥有了“无论变胖了变丑了不工作了不赚钱了都能受宠”的真爱级别待遇，这是非常幸福的。

但这类无条件的爱是少数中的少数，是可遇而不可求的，全然是运气。而对于无法通过努力获得的东西，我们还是不寄希望，聊点实际的。

由于爱情中，没有“谁是谁的唯一”的情况，因此，你受到的待遇、能遇见谁，基本取决于你的个人估值。

个人估值由以下几个因素构成：

1）容貌和身材。这是爱情中最大的资本，性感漂亮的女人永远是这个世界的珍贵物种，珍惜美好事物、怜香惜玉是人的本性。一个漂亮妩媚前凸后翘婀娜的娇妻放在家，受宠的概率远远大于普通姑娘。

不要总是幻想着，我虽然不美但是气质好心眼儿好有文化呀，别傻了，你怎么知道比你好看的姑娘都没气质、心眼坏、没文化？

做一个美好的人，从外在美开始。

2）事业稳定程度。事业稳定、有社会资源的姑娘比无法经济独立的姑娘要有魅力很多。

不要总是幻想真爱应该超脱于这些物质，单纯的情感吸引远远不如整体实力的吸引来得强大。

3）性格温柔大方不强势。这会影响到感情的持续发展。

在这里提一句，千万避免“习得性无助”：社会舆论告诉你一个姑娘同时兼备漂亮、有事业又温柔是不可能的、是男权意识的体现，它就真的是不可能的，你就一定做不到。

只要好好努力，不放弃修炼，便能达到，个人魅力都是可以通过长期的努力而得。

8. 分得清局面，对于最基本的dating language要掌握。

在两性关系中，比较幼稚的做派是认不清楚自己的地位——明明被成了备胎，却认为时对方动了真情，于是拼命付出，于是得不到回报，于是感叹爱情不靠谱，进而大哭大闹。

爱情中，没有人有义务保护谁。你已经长大了，该具备基本的智商和识人能力。不能满心期待所有人都来保护你、出现一个王子来拯救你。

比如，你要懂得最基本的dating language，当某些情况发生的时候，你就是被备胎了；何时你又是被分手了。在关键时刻懂得止损。记住一句话：除非你愿意，不然没有谁能伤害你。

随便举几个例子，以下情况出现时，特别明显你已经被备胎了：

1）两人见面时尚可你侬我侬，一旦约会结束，便各回各家，很少联系。这基本说明了你只是众多备胎中的一个。以及鉴于人家没事儿不会想到你，你还不是最主要的那一个。

2）约会一般临时约，比如“我们在喝酒呢，你现在来吧？”偶尔这样没问题，但如果八成的约会都是临时起义，而不是事先早早准备，就说明你是那个在最后关口被翻牌子的。

3）对方的社交圈子你无法融入。

4）经常用言语撩你，却很少提出见面。

再比如，以下情况意味着你可能要被分手了：

1）冷暴力。最常用的利用是“我现在每天工作都很累”，这基本就是个进可攻退可守的理由——让人找不到突破口去进攻，再难受也得设身处地地原谅。

2）借钱。要不这个钱是你永远凑不起来的，并且还告诉你他不知道何时能还；要不这个钱你能凑多少凑多少，但是已经连续几次都没法还上的。

尤其是，明明对方知道你经济实力普通，或者现阶段比较吝啬钱财。

3）不注重礼仪。

如果对方是受过不错教育的男士，却在你面前素质很差（抠鼻屎，骂服务员），那他基本是想吓走你。

姑娘们，今天内容到此结束啦。

Stop Being A Baby，欢迎进入成年人的社会，it sucks, but you are gonna LOVE it ! :)