傍晚时分，雪花依旧在这金陵古都的上空漫天洒落，透过阳台的窗户，山坡上一幕幕银装素裹，山舞银蛇。静悄悄的，无声无息，楼下的小黑狗缩在角落，就那样望着雪，孤独寒冷的它在思念吗？无聊之际，拍了几张雪中美景欲发给父母，告诉他们，南京下雪了，我穿了很多。打开微信，一公众号跳了出来，“感恩节”三字蹦了出来，我“呀”地一声，惊了室友，“明儿是感恩节。”

明儿是感恩节，原本我并不知道11月24日还是个节日，从来没关注过。感恩，这个亘古不老的话题，总是一次又一次如针，刺痛着伤了人的人。我不是一个浪漫的人，这一点，完完全全地继承了父亲的秉性，所以，哪怕母亲做的菜再好吃，不过报之以甜甜一笑，但母亲也似很满足，在她眼里，这也许就够了。当爱已成海，何需美语蜜言相随，这一点，接近20岁的我才渐渐领悟。再者，自己性格倔强，一旦有想法，就不顾一切地走下去，直到遍体麟伤，待身上的刺也伤了这生最最爱我的人，才潸然泪下。

上了大学，除了假期，其余时间都在这六朝胜地求学，渐渐地发现，自己不太对劲了，为什么感觉自己很少再给家里打电话了，为什么会以一“忙”字敷衍那两个在家中深深牵挂的人了，我到底在做什么，又在追寻什么。依稀记得高三住校的时候，胃口总是时好时差，这样可把母亲急坏了，每次让父亲带饭菜给我，都要强调别洒了汤，要拧紧保温盒盖，别把面条闷的连味都没了。每次全吃完了就放心了，如果发现菜只被拨动了几下，父亲的电话就响了，对方是紧张不安的母亲。那时压力大，唯一爱的就是那碗荷包蛋，一碗热热喷香的清汤，甜甜的冰糖蜜意，配上两块小饼。我不爱吃煎蛋，以致看到学校从来都是煎蛋，内心失落。那味道，依稀记得，喝完那碗汤，再整理行囊，全力以赴。寒假里，学着做菜，内心总有一丝丝酸楚，我有时候不敢做好，因为怕做好了，做得让母亲满意了，母亲就让我做菜，这辈子，还是只想吃母亲亲手做的，那一手好菜，我从未挑剔过。我想，留下一样菜，不去学它，让那一种菜只有母亲一人做得出来。

大学里的第一个寒假，我和母亲争吵得厉害，我几近绝食，母亲气得发抖摔门，现在回想，当年的我是可怕的。母亲说一个孤独的人干不成大事，嘱咐我多与人交流沟通，并指出我性格中的不足。那一个寒假，母亲强烈阻止我睡懒觉，催我去找活干，并无意识地把我和别的同学进行比较。那一个夜晚，我在电脑前磕着瓜子，母亲看着手机，说父亲熟人家的女儿的胜人之处，听着听着，我火了，把一小盆瓜子倾翻在地，大吼“她又不是你女儿”，随后的几天，母亲又“逼迫”我学会骑电动车，其实，内心是怕的，因为摔过，跌得很痛。我坚决不按母亲的意思做，每天三餐把自己关房间里吃零食，气急了的母亲每晚见我不吃晚饭，就把晚饭倒了。细细想来，自己高中以前从未如此叛逆过，一直是乖乖女的好形象。其实，我内心亦是迷惘的，大学生活我该如何度过，我也不知道，所以面对母亲给予的压力，我选择了逃避。每次吵架，和解的都是母亲，她说，她看不下去了，再吃零食会得病的。也许，待己一日为人之母，才能体会那些气愤，悲伤与深深的心疼。今年暑假，都是自己骑着电瓶车去干兼职的，期间摔过，跌过，腿上也有淤青，但发现人生不就这样吗？

我不会在节日特地挑选礼物给母亲，更不好意思说些蜜语甜言，只是在每一次吵架过后对自己的责备，然后在深夜里在被窝里流下眼泪，在心里默默说声“对不起，妈妈，我爱你”。我不是一个让人省心的孩子，我的倔强，一次次刺痛过身边爱我的人，直到醒悟，深悔当初。

明天是感恩节，或许拨通对方的电话，亦是一句“我很好”，虽短，但却已够了，我很好，所以，不要深深牵挂了吧，你的孩子，已长大。

如果岁月如酒，我愿三生三世喝醉，醉得无怨无悔。只求岁月慢一点染白母亲的双鬓，因为我还没有让母亲拥有闲适的心境去过自己的生活，她说，待年纪大了，只想有个小菜园，栽培些自然食品送给那时已然工作在外的我，以前的我，幼稚天真，很想出去，但现在，只想离你近一点，别的，似乎不那么可贵了。父母之德，昊天罔极，惟一世情深，报你一生。