两年没有回家了，今年春节，我便一个人早早地买了回家的车票。我坐在归途的车中，开始想起几年前，我没有进城读书，常年寄寓在外婆家。当天气炎热的时候，夜晚我们就在院落里去乘凉，我仰望着天空，听外公给我将天上刘郎与织女的故事。当天气寒冷的时候，夜晚我们就坐在火炉边，央求外公给我讲大灰狼和红毛野人的故事。想起这些温馨的画面，我不禁在心里责备我自己来，我一别就是两年，也就是七百三十个日日夜夜没有见回家看望二老，在我的心里除了愧疚还有什么呢？我扭头向车窗外望去，清墨的山，苍白的天，一时间竟流出两行清泪来。

回到家，看到他们二老现今已是鬓发雪白，背已经佝偻了。这两年来，舅舅本来打算把他们接到城里去住，但是他们没有去。他们执着的守候着这栋破旧的瓦房，守候着这份孤独与凄凉。当我回到家中，看到屋子里堆满的杂乱的东西，一片狼藉，我就经不住在暗角里偷偷抹泪。他们养育了这么多儿女，而今呢？儿女走了，在这空荡的屋子里，只剩下了他们，只有他们日日夜夜在这里出出入入。而今又逢新春佳节了，看着邻家张灯结彩，鞭炮齐鸣，一派节日的氛围。而在这里，除被北风刮落的凄凉、冷清、萧索以外，什么也没有。我一想到在这栋破房子里生活的他们，我的心就开始一阵酸楚。

是呵，他们诚然就像这深冬里一株晚开的蒲公英，注入了毕生的心血只为在北风中育出一朵丰硕的花蕊。而今花蕊在他们温暖的臂怀间成熟，于是这些花蕊张开了一把把洁白的小伞在一股强劲的北风中离开了父母飘摇而去。最后剩下的只有他们二老独自侵吞着北风中的孤独与凄凉。是的，他们是伟大的，也是孤独的；是无私的，也是可怜的。所以我千里迢迢赶来，希望能够让他们在这个春节里感觉到快乐，幸福和温馨。

在家的日子如飞，春节就这样像涓涓的流水一样在我们的欢声笑语里悄然流过。而今天气转暖，万千生灵在经几天和煦温暖的阳光沐浴之后，都开始发芽抽新。那些枯萎颓废的山川开始有了生命的绿色，于是我在心里诘问，这一冬不知道吹残了多少无辜的生命，但是这一春却又不知道催生了多少沉睡的生灵。而我也要告别这片给我生命的沃土，再过几天，我将背着我的行囊与这青墨的山川、年迈的外婆挥手、道别、离去。我的心终于徘徊、忐忑、不安起来。

这些天里，外婆想尽了一切法子为我准备了很多好吃的东西已备于我在路途中冲充饥。外婆不说，但是我能够感觉得到她在心中对于我即将的别离极度的不愿意。我也希望与他们日夜守候在一起，但是我们为了自己的前途必须放弃很多东西而独自去涉足自己的人生路。明天我又将背着我的行囊继续去远方颠簸了。

这天，外婆起的很早。当外婆把早饭做好以后叫我，我才醒来。我匆忙地吃过早饭，为我的出行开始张罗着。这一早上，我都没有敢看外婆，因为我怕看见外婆那苍白的鬓发，也害怕看见她那额头堆满的皱纹，更害怕看见她那润湿中流露着不舍的双眼。每次她对我说话，我都只是低着头，不敢去看她。

终于，我背起了远行的行囊，开始踏上出村的山路，我将在此时此刻别离在家日夜守候的二老，一个人继续颠簸我的人生征途。我走在前面，外婆为了送我，走在我的后面，我几次叫她回去，但是她不肯，应要送我多走一段路程。然而开春的天气，虽然在这苍茫的世间灿烂着缕缕从天国斜洒而来的朝晖，但是在这苍茫的世间仍然荡漾着不肯离去的严寒。我在心里琢磨，外婆此时此刻就在我后面一路而来，此时此刻有我，她的心里或许是温暖的，但是我真的不敢想象倘若我离开以后，她一个人又要沿着这条坎坷的山路而返，她一个人将要将会是在多么的孤独，一个人穿行在这苍茫严寒的荒漠，若将这孤独的一瞬间留影下来，让她的儿孙看见，我真不知道我们是满脸泪痕还是欲哭无泪？

翻过了这座山头，我再次开始催促外婆快些回去，天冷，别在外面冻着了。此刻，外婆停了下来，对着我说：

“你走吧，我就在这儿待会儿，看着你走远了，我就回去。在外面你要好好照顾自己，别太苦累了自己……”

本来，我想转过身来好好安慰祝福的，但是当我听见外婆颤抖得声音，一时间我的心碎了，鼻子一酸，掉下两滴泪来。于是我什么也没有说，也没有在去看她，低着头顺着山路向前走去。等走远了，我才回过头来：

“快回去吧，我知道照顾自己，在家里你们也要好好照顾自己，有时间我给你们打电话，快回去吧！”

然后，我回头又往前走去，因为我不敢停下来，我怕我停下来以后，一时控制不住我自己，弄得婆孙在这荒山野岭痛哭流涕。所以一个劲儿的往前走，等她要看不见我了，我才停了下来。这时，我转过身，却看见外婆在山路的那头一个劲儿的朝我挥手。我放下行李包，也向外婆挥了挥手，示意叫她快些回去。我看见外婆用手抚着眼睛，我不知道她是不是真的哭了。她转过身，开始回去了，我看着她一个人穿着青黑色大棉袄，背有点佝偻，没有力气地走在路上，显得那样苍老，那样孤独，仿佛她再也经不起这种撕心裂肺的离别，再也经不起寂寞的时间在她的额头默默地流走。在那逐渐模糊地背影里，我明白正有一颗心在荒凉的荒野里冻得瑟瑟发抖，是呵，团聚多好，为何要有离别呢？我在心里开始为二老默默的祝福，祈祷，恍惚间，我的双眼模糊了，流下两行清泪来。

我一个人默默地穿行在荒野里，我可以想象此刻外婆定时满脸泪痕。我抬头看着这莫大的山川原野，偶然看见在茫茫的山野中一片片洁白烂漫的樱花，正在渐暖的风中开得旺盛，将这寂寞的荒野增添了勃勃生机。洁白芬芳的樱花在风中一浪赶着一浪，仿若是一个个新的鲜活的生命在我的眼前跳跃。

我恍然记得，十多年前，也是在这个樱桃花开的季节，母亲去世的噩耗从千里之外爬山涉水而来，把我扔在世间，一个人承受这举目无亲的苦悲。上天把我带到了世界上，然后又收回了我的父母，我不明白上天为何这样安排，是要让我在经历一番风雨后在将我送上黄泉吗？如果是这样当初为何又把我带到这个世界上来呢？在那段伤心地日子里我日日夜夜的在心里追问上天。同样也是在这个樱桃花开的季节，是外婆收留了我，将我抚养长大，让我上学读书，而今才得以走出这禁锢了我十几年的故土。

是的，外婆收养我的时候也是樱桃花开的季节，而今，我离她而去也是这个樱桃花开的季节，我不知道这冥冥之中有何深意。但是，当我看到那洁白纯洁的樱花，我就会想起外婆，在我看来，外婆就好像这樱花，洁白得伟大，纯洁的高尚。

此时此刻，我看着这些在风中舞蹈的樱花，在心里誓言：明年樱桃花开的时候，我还会回来，因为这里才是我心里的寄托所，这里是我日夜思念祈祷的所在，这里还有两颗盛着像这洁白烂漫的樱花般的爱的日渐衰老的心，需要我来看望抚慰。

是呵，樱桃花开，一片片洁白烂漫的樱花，在风中荡漾着一片浓浓的亲情。