今天和大家分享一下我没有参加志愿者研修营也无法当夏令营志愿者的心路历程，在此过程中做了一次自己心灵的志愿者。
看到杭州志愿者研修营的通知，我心里开始发生各种冲突。我和时间的冲突，我在不停的计算我的时间，怎么去参加这个研修营；我和自己身份的冲突，儿子刚放假妈妈去参加活动缺无法陪伴他；我和自己金钱的冲突，去参加这个研修营，我要花多少钱，我愿不愿意花这个钱。这些冲突让我忙碌不已，左顾右盼，不得安宁，发现自己这份不得安宁，我问自己：兰波，你在干什么？你要要什么？我心里的声音是，我根本不想去参加研修营，才找这么多的借口，找这么多原因支持自己。听到自己心里的这个声音后，我安静了下来，我可以不去的，给到自己这个空间和允许后，我自由了！
事情继续发生中，几天后，当在爱巡山工作群里看到大家开始选各个营的志愿者，我才明白，不去参加志愿者研修班想当志愿者几率是零，我还在幻想着等着各个营招募志愿者自己要报名呢，这一刻我把我自己投入了受害者的位置：没有这样的通知呀，并没有说不参加研修营就不能去当志愿者呀！我开始怪罪通知不明确，我被害苦了，并且很沮丧。我又问我问自己：兰波，为什么你会为不能当志愿者而生气，还怪罪通知不明确？我发现我心里有个欲望在驱使我，若我不去当志愿者我就没法得到当志愿者成长自己的好处，我是贪恋那个好处，现在无法得到，我觉得自己受害了，我觉得自己亏了。看清楚自己这个要要好处的心后，真的没有那么大的动力和嚣张气焰去质疑了，自己若不是因为爱去当志愿者，真的是不当也罢，何尝不是成全自己！
事情还在继续，志愿者研修营回来的家人，大家写的各种分享，我看了几篇，我发现我给总结了，我是在带着评判的心在看：你们都是在歌功颂德，一个活动的过程肯定是有好有坏的情景发生，还有的人在愧疚过去展望未来当下的你又在何处？看到自己这个评判，我明白自己了，其实大家怎么写我都会有评判的，大家没写之前我的判决书就下了，肯定都写怎么怎么好。我的这个评判把我和写的那些美好的东西之间立下了一个屏障，让我根本无法看到那些美好。我明白了这些都是我的问题，跟别人没有任何的关系时，我愿意看那些分享了，也和大家写的那些美好的事情有链接，也和这些美好同在了，这一刻自己心里好温暖，我发自心底的出来一个声音，我愿意给到大家一份祝福：祝福参加杭州志愿者研修营的家人收获满满，祝福没参加志愿者研修营的家人做了自己生活的志愿者，我也感谢在这个过程中自己当了自己心的志愿者！
