11月份开始上学分班。第一个单元基本步骤和物质沟通，很Ok通过。得意，

12月候补进学分班，做与灵沟通单元。

第一场就在稀里糊涂中度过。我是沟通师，个案讲述的是死亡现场，我根本就没能去看死者的面容表情，更不用说去经历火葬现场。

老师点评，沟通师就是个案的镜子，当他看不到个案的状况时，那一定是有自己没有能穿越的部分。然后她问我：你有看过自己亲人往生吗?

我突然回到五六岁时，爷爷去世的场景：爷爷躺在那里，我不敢看又想看，我呆呆地站在那里，恐惧将我吞没……我看到母亲姨妈在痛哭，小小的我从此认定，死亡好可怕，它让母亲如此的痛苦。

再后来的日子我不敢看死亡现场，不敢去参加葬礼，能躲则躲，不能也只是木木地参与。

晚上我约了沟通师进行沟通，她一次次反复引导我去看，去看那个往生的亲人，躺在那里的爷爷，我看到自己多么怕爷爷突然坐起来，我一个人沉浸在恐惧中，我害怕爷爷起来抓我……沟通师耐心引导我一次次面对，突然我看到自己坐在爷爷腿上玩耍的场景，好慈祥，小脚的家家给我们买来麻花，爷爷只是那样笑呵呵地看着，我突然意识到我再也没有那样的疼爱，那一刻，多年前被卡住的情绪突然爆发出来，我哭的竭斯底里，爷爷走了，永远地离开了我……

这之后我才能开始面对个案讲述的亲人往生事件。也能全情陪伴，但一场场下去，老师就是不给过分，所指出的问题都是小之又小的。我的嗔恨之心也升起，怪老师不公平，故意为难自己。我的心里充满了抱怨，指责，内心也开始失衡，沟通融入度越来越差。

昨天几个学姐到寝室聊天，我听到一个学姐说，亡灵是一个非常重要的单元，是家族的一个和解，当我们去面对时，家族里多年的积怨都会化解。听到这里我突然闪现了家族里N多被错过被屏蔽，不愿意去面对的亡者。

我的奶奶，那个厉害的老人，多少次让我母亲痛苦不堪，多少次让家里鸡飞狗跳，多少次让父亲痛不欲生，分裂撕扯，我恨这个人，还有我的爷爷，永远不发声，但永远都是在指责我们，指责我们的母亲还有不待见我们这些不是男孩子的女孩子，我感受不到他们祖辈人的爱……我选择宁愿沟通宠物狗也不去面对他们，不去化解多年的积怨。

我还看到我的表姐，文莲，那个高个子的女孩子，永远脸上有很多痘，一起度过的日子我都忘了，我选择忘记这一切。她的死我不敢接受，不敢去听，我害怕，年轻的消逝，生命的脆弱，那是我们心灵中的硬伤，也是我们对死亡的恐惧，我不敢面对，不敢去想她，回忆她，太痛，白发人送黑发人，那是多么大的痛苦，我们在亲人面前欢笑，那个痛疤谁都不愿意去掀起，那却是家族中一个过往的生命，我感觉到她的痛苦，委屈，被忘记，不被提起，看不到她来这个世的意义～其实我们在世的人一直都在挂碍着她，没有忘记她，只是太痛，我们选择忘记。

我还看到我对于江边那个裸体女人的死亡的恐惧，那个场景像级了当初五六岁的自己，既好奇又害怕，害怕死亡，害怕意外，还有幼年时在窗外啼哭的妇人，在那片坟地，一哭就是几个小时，悲切的哭声让我恐惧到不敢睡，很多时候我都是蜷伏在母亲怀里，大姐怀里，我害怕到极点，那是对生者的挂念，对生活的无望挣扎……我的心从此也充满悲伤……

我还看到我的爹爹，那个从开始见面就开始像父亲更甚父亲对我，爱护我的老人，脑溢血让他突然离世，我们因为债务而责怪他，却把对他的爱掩埋起来。他走的那么惨烈，我们活着的人都来不及思索就走了，我们面对一堆债务，悲痛欲裂的太婆，还有破落的房子，太多的埋冤，也让我今天不想去面对这位老人，写到这里心好痛，恨和恐惧遮蔽了我们的心灵，我们看不到此生他离去的意义。我看到爹爹离去后我们整体的成长，一夜之间老公长大，太婆独立支撑起来修房子还债，所有的这一切我今天才开始看到，也才去看到。

我感动一夜之间我接收到这么大的礼物，对于老师所有的怨恨都消失，我感恩我的守护灵让我看到这一切，在我活着的日子可以去疗愈这一切。感恩感恩再感恩。

在去见朋友的地铁上，我书写着，流着泪，在2017年的最后一天给予了我这么大的一个礼物。感谢感谢再感谢