文/朱雪琴
※深圳远见教育机构家庭教育资深从业者、国家二级心理咨询师、中科院儿童发展心理学博士
有句老话是“3岁看大，7岁看老”。随着科技的发达，人们越来越相信有数据、有理论的结论，俗语老话之类的，都只是听听而已。
从人的心理发展规律来看，“3岁看大”是有一定心理学基础的。
一个人最基本的安全感和归属感，对世界的看法、对自我的信念，在3岁左右就已经建立。部分人都不记得3岁以前的事件，因为那些感受和认知是存在于潜意识深处的。
是否跟第一亲密人（妈妈）充分联结？
妈妈是否充分满足孩子的生理、心理需求？
家庭氛围是和谐放松还是冲突紧张？……
以上种种因素，都影响着一个人最基础的安全感的建立，构建着TA对于世界的感受和解读，影响TA对自己的信念和看法。
这几年接触的家长和孩子中，这类情形非常普遍——为了达到外界对自己的期待，牺牲或压抑自己的真实感受和需求。
作为家里的老大，虽然跟弟弟妹妹只差两三岁，但爸爸妈妈通常都对我说，“你让一下他们，你是姐姐。”我心里很不愿意退让，但退让后爸妈对我的表扬，让我愿意牺牲自己的真实感受。
当我带着不舍退让后，得到的是爸妈的表扬，他们会在别人面前骄傲地说，“我家老大真懂事！”
听到大人的表扬我很开心，下次尽管很不舍得退让，但为了得到表扬还是再次选择压抑自己。在面对自己喜欢和想要的东西，我形成了压抑的习惯。
小学三年级的暑假，我去大姨家玩。前面几天非常开心，因为表哥比我大，非常照顾我，在家里从来都是照顾别人的我，尽情享受着表哥的关心照顾，享受着作为小朋友的感觉。后来，一个比我更小的男孩也过来玩，表哥他们都围着他转，还把我也很喜欢的玻璃弹珠都给了他玩。
自己享受的特权被抢走了，我心里非常伤心。但从来没人教过我如何表达自己的需求（例如“哥哥，你突然不关心我了，让我很伤心，你可不可以陪他的时候，也陪着我呢？”），而以往的经验中“忍耐”可以带来“表扬”，所以我选择继续忍耐。
可能被照顾、被宠爱的感觉实在太诱惑我了，我没有像以前一样平静地忍耐过去，而在有一天，实在伤心至极，躲到大姨家的楼顶上哭了。我哭得非常伤心，感觉自己如此孤单没有人爱，却无处诉说。
当表哥在楼顶找到我，看到满脸泪水的我，吓了一跳。他一开始以为我吃那个小男孩的醋，给他玩弹珠而没给我玩，赶紧塞了一盒的弹珠到我手里，我拿着弹珠却依然忍不住伤心。他问我怎么了，我哭着说，“我想家，我要回去。”
后面是不是立马回家了，我已经不记得了。但那份因为自己被忽略而生发出的极度的难过、伤心、绝望的情绪，让我记忆犹新。表哥永远都不知道，我想念的不是家，而是做一个被关心、被宠爱的小女孩的感觉。
那种感觉，是我成长中缺乏的，这份缺乏不是因为爸妈不爱我，而是他们不懂得，无论孩子是老大还是老小，需求都是一样的——被看见、被理解、被支持。
一个人童年时，情绪被允许充分表达，需求被积极肯定（肯定并不意味着一定要满足），成年后对自我的接纳程度越充足。
一个人越能接纳自我，未来在工作和婚姻中，越能投入和享受其中，并不断创造出幸福的能量。
现在想起来，那次暑假的经历，对我的人生非常重要。
如果不是一个人去表哥家，作为最小的孩子被照顾，我可能从来都不知道，原来我也可以享受到这种感觉；即便后来因为更小的孩子我失去了这份关注，非常伤心，但我内心却强烈感受到这种感觉对我是多么重要。
刚开始恋爱时，一旦我对先生（当时还是男友哈）不满，我最拿手的“武器”就是——生闷气。无论他说什么、做什么，我都拉着脸闷声不说话，反正我就是不理你。其实心里有有千万个需求——
我需要你更温柔对我说话；
我需要你更细致地感受我的心；
我需要你在我生气时用力抱着我；
而不是继续讲道理……
但，我就是打死都不说话。
回想起来，这跟小时候习惯压抑自己的需求和情绪，认为“表达出来是不好的，是不符合好孩子标准”有关。所谓“好孩子”的标准，准确来说，是不符合爸妈认为的“好孩子”的标准。
对孩子来说，最怕的就是爸妈认为自己不够好、不够乖。为了让爸妈满意，很多孩子宁愿违背自己真实的感受和想法，压抑自己来满足父母的期待。这也是成年后，很多人心理冲突非常严重的根源所在——一个身心脑越和谐一致的人，才是可以轻松而充分享受生命的人。
现在依然会有情绪冲突的时候，但我已经可以在情绪发生的当下，及时觉察，并在冷静之后，如实表达自己的感受和需求。
情绪能够充分表达出来，意味着对自我的感受充满接纳。我也跟他约定，我情绪激动时你别管我怎么反抗，都紧紧抱着我。
先生也非常聪明，在我情绪激动时，二话不说，仅仅抱着我，打死都不松开手。拥抱，是舒缓平复情绪非常重要的联结方式。
小时候，爸妈说爱哭等于懦弱，于是你习惯了强忍一切悲伤；
小时候，爸妈说谦让他人是懂事，于是你习惯了关注别人而忽略自己；
小时候，爸妈说家里很穷你必须节俭，于是当你拥有丰厚经济时，却不知道如何通过物质享受生命；
小时候，爸妈因为一些原因不太关心你，你就以为自己不值得被爱；
……
这些“小时候”，都发生在久远的童年时代，却以极难意识到的形式（即潜意识的记忆），指挥着你人生的脚步，塑造着你人生地图。
“3岁看大”，在一个人对自我没有觉察的时候，如同自动运转的机器一样，自然发生着。
当我们对自己的人生，看得更清楚，对影响我们的早期信念更加了解，“3岁看大”的格言，也就有可能被按照新的脚本改写。
人生脚本充满改写的可能性。前提是，你了解这一切，并有意识地去改变这一切。
你的人生是被那个“3岁小孩”掌管的吗？
