这是一个跟平常毫无区别的星期一早晨。

岁数变大了以后，对时间的流逝的感觉越来越迟钝了。一天，几个星期跟几个月一年有什么区别？变化的只有自己的年纪罢了。

和他分开已经六年了。在我的心里就像六个星期一样。他的脸已经非常模糊，有些记不清楚了。

清楚的记得的只有他青筋凸起，修长的手指，还有那大大温暖的怀抱。

和他在一起的照片一张也没有。和他分手的时候，赌气全部删掉了。现在我终于明白了为什么有些人留着前对象的照片，那不是为了铭记他，而是为了纪念自己的回忆，青春与岁月。与他相处是自己人生的一部分，一旦舍弃掉就像舍弃掉自己一部分的生命一样了。

在几年时间里，我搬了几次家。不少没用的东西都丢掉了。只有他送我的一个泰迪熊，总是舍不得丢掉，小心的保存起来。现在它的毛色已经泛黄，胳膊也掉过几次。

那个时候我总是述说自己睡不着，他便买了一个泰迪熊给我。“睡不着的时候就抱抱它吧。”

办公室里，桌子上的水壶噗噗冒着水汽，里面是红枣枸杞之类的东西，我喜欢加这些养生的东西。

办公室安静极了，只有偶尔打键盘，以及窗外的鸟鸣声。

在这家公司已经三年了，事情不算多。人际关系也不是很复杂。而我则是一个闲职。

最近在网上看到有公司为了猫奴买了好几只猫咪，供员工们在上班时撸猫。真是羡慕至极啊。从小我就喜欢猫咪，可惜自己工作的不稳定，一直迟迟下不了决心去买一只。

猫这种生物跟狗不一样，不需要散步，洗澡一个月洗一次就好，而且喜欢呆在家里睡懒觉，最适合我这种懒人了。我在上班有空的时候，就偷偷搜索猫咪的照片，来云养猫。

从那次party后回来以后，室友就向我道歉说，抱歉把你晾到一边了。我倒是没有特别的在意。

其实，我是打算替你相亲的。只不过一下子人多了就忘记了。我听到，有些愕然。

在别人眼里，难道我已经是不得不去相亲的剩女了吗？

看着我脸色有些阴沉下来，她不断的道歉。抱歉啊，我就是看你一直单身，身边也没有合适的人，所以想替你找个合适的对象。。你不会生气吧。

生气到不至于。。但是相亲这种事，是人各有志吧。

哎？

就是说，有的人会为自己的未来着急，想要嫁出去。但有的人也并非如此啊。你是不是误会了神马？虽然我现在单身，但并不代表我就想结婚啊。我觉得单身也很快乐。

在我心里，其实并不排斥结婚相亲。只是我有点生气，室友并未一开始告诉我她的目的，而是隐瞒下来，之后才告诉我。也许在有对象的她眼里，我只是个需要拯救的剩女吧。

这种现状令我讨厌又感觉不安，在我心里，我总模模糊糊的想着，自己大概会在20多岁的时候结婚，30多岁生孩子，老了会有儿孙满堂。做一个睿智可爱的老人。但是事与愿违，种种的机缘巧合，使自己剩了下来。毕业了几年来，公司倒是换了几家，有点小存款，可以够自己每年在国内玩一玩。但除此之外，我还有什么呢。

北京这个城市不属于我，我也不属于它。好不容易才从农村走了出来。上学的时候，想着一定不能留在村里，拼命的考上了大学。妈妈拿出仅有的积蓄给我。我还有一个弟弟。但妈妈从来没有重男轻女过。

我还记得妈妈拿到录取通知书时颤抖的双手，又喜又愁。喜的是我孩子有了出息，愁的是钱从哪里来。

她从床底下鞋垫里面拿出被压的皱皱巴巴，脏乎乎的人民币，有五元的，十元的，五十元的。

我的眼泪这个时候一下子下来了。妈妈，我抱着妈妈，泪水不断的涌出来。

所幸我有个舅舅，他替我垫付了许多钱。毕业后、我拼命工作终于还清了。在我心中，仍然非常感激他。

到了学校里，视野一下子变大了。接触到许多新鲜的事物，我一下又感到双肩的重担变重了。

感谢母亲把我生下来，供养我读书。感谢家里的亲戚帮助我，我走出来村子，有了一张大学毕业文凭，留在了北京。

除此以外，我什么也没有了。我只有这么多了。以后的路，我只能靠自己走。

我靠着这张文凭找到了工作，借钱租了房子。一切从负债开始。我有时候看着身边的人、一些做美容美发，服务员的北漂们，在想着自己到底与他们又有什么区别呢。她们有免费吃住的地方，我还需要租房子。她们有一个个小集团，我却只有自己一个。和公司的同事一起，她们有许多也是外地人，但要么是乡镇，要么是县城，市里。只有我是正经从村里出来的。

所以我便养成了爱笑的习惯，但他人问我是，我便笑一笑。他人问我有对象没，我也笑一笑。我用笑代替了回答，还显得自己的温柔。我尽管笑的灿烂，心里却是苦笑，却是苦笑不得，却是淌着血水。

曾经在网络里听过一个词叫做凤凰男，用在我身上的话大概就是凤凰女吧。

总之我那微弱的自尊心被室友打击的体无完肤。独自在房间里的我，在被子里缩成一团一团。偷偷的哭了起来。