对于医院，我最近一直有个幽怨，总觉得有个事情没有完结。具体是什么我很模糊，幽怨的心情却时刻浮现，我不想看具体事情吧，会失望伤心。不想在孩子面前，工作面前展现幽怨。不过幽怨还是在的。
因为手术后许先生答应回医院帮我拿药的，可是到现在他都没有去。
还得我自己记着，自己来。
我讨厌他那份草率的对待我，
讨厌他做了允诺，又不去完成。
我讨厌自己一次次的选择相信他。
相信并期待他可以认真对待我，对待我的生命，对待我的细节。
可是期待总会落空呀，又不能找他发泄，所以就去幽怨咯。
每次恨他的结果，都会到来自我攻击中。自己不够好，不够坚强独立，不够男人能扛……自己傻兮兮的期待对方……
我那么容易相信
那么容易相信
对他的相信还总带着期待……
我在书写的这个当下，看着取药窗口帮我配药的小姐姐担忧闲聊。“这么晚来取药，效果……”她们一副心疼的样子，来这边取药的都是做手术的呀……
对呀，这幅画面也是我自己的幻想呀，一副被人可怜心疼的样子……
想着，感受着，突然胃中一股气直冲喉咙，那个幽怨出来了一部分，好难受……出来了好呀，让我细细体味这个幽怨吧……
是的，我在心里骂了无数次许先生，也攻击了无数次自己……活该。谁让你相信他……不长记性。谁让你祈求被爱呢……
还有挥之不去的画面：
1.不愿意陪我去产检，去了付费时又躲起来，找不到人……
2.产后对妈妈的唯命是从，马首是瞻……无力与我沟通，我像一个孤岛，悄无声息……等待被……
3.第一次早孕手术，工作第一，我随意，自己安排自己。后来还是医生的强制电话才把他从公司叫来医院，例行完事马上就撤了。我完全没有被照顾的感觉，似乎我还要体谅他的不容易。
我好累，我的命似乎在他这里特别轻贱，永远是最不重要的。
4.第二次早孕，不顾我的身体，跟我吵架。我自己流产了。我恨他，也恨自己没照顾好自己，让自己处在这样危险的环境里，我拿自己的身体惩罚自己。
5.第三次早孕，手术。我自主做好一切预约，不想让他靠近虚弱的我。但是他还是留下来了
推迟时间，打乱我的节奏
手术当天只顾着催我快点，完全没有关注我迷迷糊糊的状态……
手术麻醉的特殊药，为了防止我海鲜过敏，但是他一副嫌贵的样子……可是手术费都是我自己付款的哇……
术后我还有化验单需要取，有当下需要补充气虚的药，有医生提前开好的药……都需要一起去拿，可是他不但没有提前咨询，我告知他需要拿，否则我自己回家后没办法。
他只是关心工作要迟到了
而我当下，迷糊，虚弱，饥饿，缺水……需要药物他都没听到，并实际照顾到我。我失落至极。
既然是来陪我手术，照顾我，可是只是样子吗？心堵，心凉，恨不起来了
尽管事后答应去医院取药，但是过去4个周末，他都没去兑现诺言，偶尔的提醒，一笑了之，让我更加感觉到被轻贱对待。
好了，幻想和那份感受体验完了，打开五官，看看温暖的阳光，呼吸着空气，翠绿的树，疾驰的车辆……随着呕吐，放屁，那份埋在身体里的不自爱，不被珍惜也做了一部分的清理。
回头看看，这是不是就是与那份感受同在啊……
其实跟许先生关系也不大呀，是我控制欲太强，总想他能按照我的步骤来，可是他就是他，他始终保持着自己。而我创造了好多个幻像呀。
走了走那份情绪漩涡，我突然又豁然开朗了，心底那份隐约的幽怨慢慢消散了。
9月跟完型治疗课程时，有个特别的句子我印象深刻“很多个未完成的事情，情绪……被藏在我们身体里“”。
我今天也陪着自己走了一部分自己那份不自爱的情绪之旅。走完了，天也晴朗了。
都说有觉知的生活，活在当下。
活在每一个10秒递增的时空。
我清晰的看到刚刚自己创造的幻想和一些过去的画面，之所以被留下来，因为当时没有被足够看见、……
我自己陪自己回头看看那些虚幻的东西，过去时空的画面，陪陪那个内心的孩子。
此刻突然明悉了不少。
