《非暴力沟通》这本书在四达是每个办公室人员必须要阅读并且写笔记的一本书。

这本书说的是人性中的“性本恶”和“性本善”，我们每个人都受制于这两种人性，因此无意中就常常在语言中实施了暴力。

语言施暴者往往觉得自己只是正常的表达了自己的情绪和想法，而听者却常常生气发怒，结果自己也跟着生气发怒，这样就经常导致抬杠和口角，闹得每个人都不开心。

《非暴力沟通》就是专门解决这个问题的。这本书的作者通过4个步骤“观察、感受、需要、请求”，简称“观感需求”来让你体验什么是简单有效的沟通。

这种沟通因为建立在双方都正视事实的基础上，因此能产生共情，这样沟通的效果当然更好。

首先通过“观察”事实情况。

两个人都对事实情况确认无疑，在观察一致的情况下，接着第二步说出自己的“感受”。

这是最容易引起对方“共情”的一步，要表达出来自己的心理感受，让对方也知道ta给你带来的心理影响，明确提出让对方考虑我们的感受，一般要加上反问：“要你你会是什么感受？”或“你心里什么滋味呢？”

第三步：明确表达你的“需要”，这种“需要”显然不是现在这种状态。

第四步：“请求”对方按照我们的需要去行事。

在这里注意“请求”对方做到的一定要合理，不能离谱。

根据“观感需求”，我昨天对女儿沉迷手机不想做事还找借口这事儿，进行了非暴力步骤沟通。

女儿下班回来，很开心的说：“妈妈，我给你做好吃的奶油冰激淋吧。”

我听后当然也很开心了：“行，你做吧，让我也品尝一下。”

女儿一会儿就做好了，放进冰箱冷冻。

这个动作完成可能就是她接下来可以自由沉迷手机的理由：妈妈，我下班已经给您做冰激淋了，底下我要玩手机，不要理我。（这是我猜的）

我一看这样子，我在忙，她不帮助，那怎么行！

我吃着她做的冰激凌，提醒她帮助我把活干利索，她看看说：“我不会干这种活，我负责把地面清理干净吧。”

我同意了。但是她光说不动还在刷手机，我生气了。

这事在平常，一般我都是批评，这样她就更不干了，还落得两个人生气。

这次我让她和我“观察”上一致后，说出了我的心理感受，并让她共情感受：“妈妈也没干过这活儿，特别累，现在你来收尾，一下就干完了。”l然后根据需要，要求她把剩下的活尾巴干完整好。

女儿这次放下手机，开始工作，我在旁边帮忙，没想到女儿干起来就很投入，结果是我们两个协作着把工作很快很开心地做完了。

看着收拾整洁利索的客厅，我和女儿都很开心，女儿还拿出瑜伽垫，洗干净抹干，放在地上做瑜伽。

这就是家庭中非暴力沟通的结果。

检视以前的自己太语言暴力了，在暴力语言中，反抗是必然的，就像我的女儿去年曾说：我中学没有逆反，大学头两年没有逆反，现在我要逆反了。”

其实她是在反抗语言暴力。

希望以后自己能够熟练掌握“观感需求”的非暴力沟通技巧，让沟通更顺畅高效。