我和她是高中同学。
高二彼此心生情愫后，高三那年我们义无反顾的走到了一起。
我曾以为经历了那样地狱的日子，一起逃脱了父母的监督，我们的感情再也无法动摇。
大学我们两地分隔，但我的心坚固如一。
这个文理综合的学校里有很多漂亮而优秀的女生，我偶尔也会瞥一眼，但我心里想的全是她的脸。
后来班里也有女生主动表白，我直截了当的表明我有女朋友。
我爱她，也绝不会负她。所谓的莺莺燕燕不过是春天的花，很快就开败了。
但我的她才是我一生永不褪色的风景。
我自以为自己还是个称职的男友，每天主动打电话，发信息，她城市里的天气我也时刻关注，各种纪念日的礼物从未遗忘，除了不能及时送到的那把伞，该有的温暖和体贴我都在尽力。
很多个周末我都在奔赴洛阳的车上，周五下午去，周日晚上返程，短时间的相见让我更加珍惜每一分钟的陪伴。
感情和我想象的一样风平浪静，我的她也是温柔可人，我很早就着手准备公务员考试，想在毕业后给她一个安稳的家。
每日的晚安，我们都会说一句，我爱你，晚安。这句话支撑了我整个大学时的寂寞时光，也让我对我们的未来坚定不移的努力。
大四清明节，我又一次去洛阳见她。
已是晚春，洁白的梨花在微雨中片片凋零，空气中都是些许伤感的气息。但我的心因为她的存在春光明媚。
在一起腻歪了一整天，我接到学校老师的电话有事要返校。我掩不住的沮丧，她看起来也很失望。但我也无可奈何。我简单收拾了东西，告诉她我忙完就还回来找她。
我们拥抱，吻别，去车站的路上她还给我发了信息，说注意安全，爱你，等你。
我坐车走了几站后，老师又通知说那个调研取消了，我可以不用回去了。
我开心极了，马上下车买了返程票回去。
一路上都在想象她见到我有多惊喜。而我按奈不住的喜悦轻声哼起了歌。
下完车我就给她打电话，但一直没人接，我打了她宿舍同学的电话，说她没有在学校。
我又返回我刚离开不久的宾馆，果真没有退房，我站在门外敲门，敲了很久，里面传来说话声。
在我请求宾馆服务员帮我开门时，她把门打开了，和一个男生走了出来。
她惊慌失措的眼睛告诉了我一切。
我站着看了她许久，还是五年前我心动的那个姑娘，有着好看的眉眼，苗条的身材，几个小时前我搂过的纤细的腰肢。她楚楚可怜的脸上好像随时都要落下泪来，我最喜欢的小酒窝也不见了。
她匆忙穿上的衣服还有点凌乱。
我就这样沉默着，心底的喜欢魔化成无限的厌恶。
良久，她想开口说话，我不想听任何，转身走了。
真正的难过，会没有表情，没有情绪，没有话语，默不作声是最大的暗涌。
后来的我再也没有爱过任何人，也再也不允许自己去爱任何人。我听过最大的谎言，原来是你说过的“我爱你”。
02
她先追的我。朋友介绍认识后，我并没有对这个姑娘留意太多。此时的我刚结束一段不太合适的恋情，原本如火如荼的生意也在逐渐衰败。
事业一直是我最大的信仰和支撑，也一直是我的骄傲。形势突变，经济下滑，最多时候开到五家的连锁店一夜间全部关掉。
我不甘心，但也无能为力。
朋友见我情绪不好，就带我去相亲，想借此转移下我的注意力。但此时的我根本无心风花雪月。
我只记得这个姑娘家里条件还不错，长得也不错，其他的也没印象。
好像后来短信联系过几次，我也不冷不热的。就想着当朋友处吧。
自己目前情况不好，也不能耽误人家姑娘。感情这事还是要靠一定的缘分吧。
有天朋友叫着一块吃饭，吃完饭走的时候让朋友让我开车送她。她下车后给我发了信息，说车上给我留了点东西。我一看，竟然是一叠现金，整的零的，可能是当时她身上的全部积蓄。她可能是听朋友说了其最近的落魄。
我的心里忽然就有了很异样的感觉。
好像长这么大还没有女生对我这么好过，这个姑娘的恰到好处的善良在这个寒冷的冬日温暖了我冰冷的心。
我当时就一个念头，不管这个姑娘怎么样，我都要娶了她，因为她的好让我真的很感动。
就这样走到了一起。我是那种对感情很执着很认真的男生，一旦动了情，就覆水难收。认定的人也会真心去守护她。
她不会做饭，饭都是我来做。她有时也会打个下手，帮忙洗洗菜。
我的厨艺还是很不错的，经常能得到她的夸奖。
两个人一起吃饭聊天的时光温柔的像是冬日的暖阳，常常让我的心柔软的一塌糊涂。
我的她，真的是世间最美丽的妻子。
她是一所中学的老师，我怕她来回奔波辛苦，很长一段时间我们都在她学校的宿舍住。
我的工作在相邻的一个城市，三四十公里的路途，我每日开车往返，从不曾留她一个人在家。
路其实有点远，可是想见她的心早已插上了翅膀，指引着我轻快的飞回。
我也尽力去爱她的家人，有次她母亲要去看病，她早上喜欢睡懒觉，虽然难得的周末我也很想休息下，但我还是很早就起来去接上陪她妈妈一块去看病。
爱一个人，为她作所有的事情都是心甘情愿的吧。
我曾以为日子可以一直这样平淡，我们也可以像童话故事里一样完美结局。
可是生活从来不会尽如人意。
苹果手机刚上市的时候，我就给她买了一部。
有天上班我事情忙完得早下午三点多我就匆忙往家赶，想着回去多陪陪她。
我打电话问她想吃什么，我顺道去买点菜，回去给她做一顿大餐。
刚开始没人接，后来接通了，我喂了两声没人应答。可能是她不小心碰到了。
之后便听到她和人聊天的声音。
是一个男生。语言很暧昧，近乎直白的挑逗和表白。像是热恋了许久的情人。
我怔怔听了许久，然后默默的挂了。
我开着车在街上转悠了很久，车里单曲循环放着孙燕姿的《我怀念的》。想问为什么我不再是你的快乐....我在歌词里忽然放声大哭。
晚上六点多，我擦干了眼泪回家，给她打了电话。
她接了，我说你在哪呢？我一会回去。她自然地回答，我在家呢。
我终于忍不住怒吼，我也在家呢。你隐身了吗？
她很快回来，百般解释。
痛苦让我头痛欲裂。
但我还是选择了原谅。
假装了解是怕真相太赤裸裸，自尊常常将人拖着.....
她也真的安生了一段，每日定期向我汇报行踪，也比原来更加体贴了。
我们心照不宣的生活着，信任这面镜子早已破裂，努力粘合后也还是难堪的丑陋。
但我真的很努力，让自己对她好一点再好一点，这样她就不会离开了。
可是后来我又在她没有来得及下线的QQ上发现了很多她刻意隐藏的秘密。
还有一个夜晚，她在洗手间里接了一个电话，告诉我说她一个闺蜜家里有点事她需要出去下。我没多想就同意了，还叮嘱她一定要慢点，需要了我可以陪她一块去。
她大概出去了一两个小时，回来时我睡得迷迷糊糊。她在身后轻轻地抱着我，我也回应了拥抱，还把她冰凉的脚抱在怀里暖了暖。
第二天早上开车上班，我在车的副驾驶座上发现了弹掉的烟灰。
我所认识的她的闺蜜里没有一个瘾君子。
那些藏在心里的阴冷的伤害又重新被插了一把匕首，鲜血淋淋的提醒着我自以为是的卑微的爱。
我看着后视镜里被仇恨折磨的面目扭曲的面孔，忽然觉得自己好丑陋。
这样的感情也真的不是我想要的。
狼狈比失去更让人难受。
那就这样吧。
我再也不想听任何无力的解释。
对于感情，我也再没有奢求。
我可能会一时瞎，但不会一辈子瞎。
我可能会一时傻，但不会一直傻下去。
我可能原来真的很爱你，但现在我真的要离开了。
每当再听见有人说我爱你，我都觉得无比的讽刺。
这世间最毒的谎言，就是你说过的“我爱你”。
这句话最动听最感人最直达我们心底，它胜过千言万语的情话，涵盖了所有难以表明的心意，是很多人一辈子都心心念的承诺，都执迷不悟的谎言。
但我真的已经过了耳听爱情的年纪。
但愿世间所有的“我爱你”都是真真切切天长地久的的；愿感情世界里再无谎言与欺骗，愿恋人可以一直纯白，信仰不被污染。
