我多少次都想过离婚，因为这个男人有“家暴”！我生来骨子里就硬，更何况从小到大就独立惯了，所以，我很有主见，轻易不听从谁的话，除非他叫我服他。而他，是一个文化与素养都很底的人，不是我看不起工人，我是说文化与素养真的很重要！十三四年前，我因为孤身一人在外工作，又加上刚离异一年，就因为他长的还顺眼，或者说天天死皮赖脸缠着我，又是给我做饭又是来10块钱电话……
我也可能是孤单怕了，也想赶紧把自己再嫁出去，所以，第二段婚也是很仓促……我记得很清楚：我们结婚前就吵架，好像为了结婚那天待客抽什么烟，那次吵得很凶，吵得我都想把所有的请帖收回来，再宣布我们不结婚了！我甚至记得结婚前为了给我买一个普通的黄金戒指都吵架……那时，我心里就咯噔一声，感觉这个男人不靠谱，或者说我还不了解这个男人真实的性格脾气！
再后来，我就稀里糊涂地怀孕了。我记得特别清楚：当时，我说我怀孕时，他看起来一点也不是我想像的样子，并且怀孕期间所有的检查什么的几乎都是我一个人去做！我还记得我都快生了，肚子很大很大了，他有一次在外喝酒回家很晚，我一气之下就把门反锁了，他在外再叫我也没开，正当我听到外边肃静时，我突然听到他把煤气罐从厨房扛出来，威胁我说再不开门就连房子一起炸了！当时我住的是学校的平房，厨房与卧室中间就隔着一条东西小道，平房里住了好多户老师。大半夜的，他这样一闹，把我老乡与同事都吵醒了，老乡赶紧过来劝架，劝我把门先打开……当我把门刚打开时，他就一把揪住我的头发，把我往外拽。当时，我已经快生了，肚子很大了，他把我拽到外边又是用脚揣又是拿手打……如果不是老乡挡着，我想我现在的儿子肯定那时就没了！
我知道不要与一个醉汉计较，可我真不愿看到一个借着酒劲就连畜牲也不如的人！那次我就失望到极点！那是他第一次家暴我！我给别人说人家都不信，说他人那么好怎么会家暴！不知为什么，从那时候起，我就开始看不起他！一个人学历低还可以讲得过去，一个人素质差那就太差劲了，尤其是酒后耍酒疯，酒后乱打人！那次，我记得我几天都不理他，我对他一惯实行要么“冷战”要么“离婚”，我记得清清楚楚，他第二天醒来就给我赔理道歉，说是被前妻锁在门外锁伤了，我“锁门”让他激起了对前妻的愤怒……总之，经不住几天的死缠烂打，我又妥协了！
我不知道他与他前妻发生了什么，在我们婚姻的前期，公婆也给他儿子传达媳妇只有打服才听话的老理。还记得我儿子才一岁左右时，我俩不知为什么发生口角，他竟然扇我一个耳光……我当时也还手了，结果可想而知，我被打的更厉害！后来，我就抱着我儿子跑了，结果，被公婆又追了回来。看在儿子的份上，我再次妥协了！
我嫁给他时，他没房没车没积蓄！用我同事的话说：没房没车没钱，还有一个拖油瓶！当时，我手里还有几万块钱。我父亲得癌症，他穷的连一千元也借不出来，给我父亲看病的钱几乎都是我凑的！结婚没房，让我与公婆挤一起，我也认了；刚结婚又碰上买房，首付10万，我一人拿了5万，他们全家凑5万还借了好多天！第二期12万实在扛不动，我又找以前在公安局的关系把那栋楼卖了，才用卖了的钱换了单位里的现在住的楼房！那时，我真不知道我要这个男人是干什么的，难道就为了借种生个孩子？还是为了名誉上有个家！我在心里实在瞧不起这个男人！每每当我有这种感觉时，我会感受到我是一个无依无靠的女人，我内心孤独而要强，打肿脸充胖子！
父母已经不在了，我时而觉得自己像个孤儿，时而又觉得感情上也一踏糊涂，我经常很迷茫！最大的打击或者说是换折点：当我给大伯哥担保10万元失败后，国家每个月硬生生地扣我2800元，只给我留800元生活费时，我还有给父亲看病的一屁股债要还；我儿子才两岁，正是喝奶粉加营养的时候；老公带的儿子正上私立幼儿园，也是正用钱的时候。可当时老公的工资才一点点，根本不够用！没有办法，当时公婆与大姑姐也不哼声，看来这个哑巴亏是一定要我来吃！我也哭过，也闹过，但都不管用！公婆虽也说好话，但没有谁愿意与我一起扛每个月硬生生地2800元，那是在十几年之前，2800元对我来说意义很大！没有办法，从小苦惯了，独立惯了的我选择了下班后晚上送瓶装鲜奶。我没想到，这一送就送了四五年！直到在姐夫哥的帮助下，我们买了辆大卡车，两年内就赚了一些钱……手里宽松了，大伯哥银行的债都还完了，我才不送奶了！现在想想，也不知那几年是怎么熬过来的！既有忍辱负重的感觉，也有一边劳动减压一边补贴家里的快乐！那时，老公下班后也帮我一起送奶，甚至周末孩子也帮我们爬楼送奶！公婆也帮看孩子，也帮做饭，做我们送奶的坚强后盾！我记得非常清楚，就在我送奶的那几年，老公下班后不是帮我送奶，就是开夜班出租车，甚至去夜市打零工……那几年，他也很少出去喝酒，更没有耍酒疯打过我！那几年，日子很穷，但也算凑合幸福吧！可是呀，我心里不服，我总也说服不了自己！总觉得自己的大好年华都奉献给公婆家了！
转眼间，我就38岁了。我觉得38岁以前都白活了。我该对自己好了，我想好好由着自己的性子生活！我就开始报心理学课程，没有钱，我就办好几张借记卡，替换着刷。反正以我对老公的了解，他绝对不肯化好几万支持我上个什么课程！从2014年到2019年怀孕生闺女，五年内给自己投资十几万！我像着魔一样喜欢心理学线下体验课，不仅仅是因为它是那样的理解我，共情我，懂我，抚慰我……而且，我感觉每次出门学习更像回娘家，叫我的心有个倾诉与休养的地方！
心灵在外得到不断的滋养与调整后，我又开始去美容店进行身体的抚慰，又开始逛品牌时装店进行外在打造等等，几年折腾下来，我欠了借记卡七八万。当我正准备好好干活好好挣钱时，我突然发现我怀孕了！再加上后来闺女被查出患有先天性疾病，去北京做了一个从鬼门关走了一圈的大手术，又化了十几万！我才真正地感到有压力，并且这个压力还真让我有点喘不过气来！
我有债，他要给我还，我不让！我不想在他手里有把柄！我财务自由，我行我素，我东借西补，也总想找机会挣钱还上！加上闺女小，又加上这三年疫情此起彼伏，工作之外与朋友合作又坎坎坷坷，干什么都不易！所以，几年下来，我的外债倒来倒去还是那些！所以，他总是在晚上喝酒后，找点茬子就与我吵！刚开始，我也与他对着干，每次结果都一样：我被他揍得鼻青脸肿，眼冒金星！吵完后，我离家出走过，也在外住过宾馆，还写过离婚申请等等，每次都最少冷战一周，甚至半个月，但结果总是被他以孩子的名誉或低三下四求爷爷告奶奶给哄原谅了！再后来，尤其是闺女大点了，我不想当着孩子们的面吵架，当他喝酒喝多了，回家对我不满时，我就不与他计较，我闭嘴不说话，他说什么我不听也不犟嘴，往往这样能平安相处！但，我心里憋的很，或者说我委屈的很！往往等事态平静了，我就独自出门走一圈，或者找一个没人的地方吼几嗓子！回到家能好点，但心里还是堵得慌！
我经常会对儿子说：儿子，你永远都要记住，媳妇是用来疼的！
如果我都在尽力的调整或者改变，而对方却变本加厉地践踏我的付出，那这个人，叫我一点也不想挽留了；这段婚姻，叫我一点也不想挽留了！
我想：家应该是谈情说爱的地方，而不是说理的地方！
今晚他又借着酒劲想控制我，我没有对着干，我硬是忍着眼泪平息了一场战争！我不想再让邻居听到家暴，也不想让孩子们看到他们有一个这样的父亲……
我想：该有个结局了……
