这样的事情，这样的场景，这样的心情好似频繁重复上演。我站在红绿灯路口，不知道要往哪边去。我开始为自己的选择后悔。
为了少坐一会儿公交车，也因为在我的印象里面，转站的地方没有多远。站在红绿灯路口的我，眼看着一群人穿了过去，绿灯转回了红灯，我的表面风平浪静，内心里已经骂了自己很多次。那我要怎么办？原路返回吗？回去的路相比之下近多了，但是我没有。这一天，太阳没有冒头，可是还是很热，我感觉到燥热的空气，我的额头开始淌汗。我拿出手机，还是看不懂这个地图到底是要我往哪走。又到一个绿灯，我提起包过马路，嗯，太重了，还是抱着好。刚刚过完马路，看到一辆摩拜单车，我就把它放在车篮上。我开始认真研究地图，有一辆公交车经过，我抬头望了望，不禁联想，刚刚会不会有校友看到我的狼狈样呢。这个想法吓了我一小跳，但是我庆幸没有我认识的人。因为没有认识的人，我觉得我很狼狈，又觉得都无所谓。后来我就骑着单车听着导航，渐渐熟悉了导航，只是在一个十字路口，我反复走过来走过去，原地打转。导航说着“左前方转，进入红照壁街”，我心里大为恼火，哪边是左前方呢！偏偏我又看不清路标，这就是让我烦躁的一点点原因。
后来终于是坐上了公交车，不，是站上了公交车。一上公交车，我就把我的包丢在地上，终于可以享受片刻的愉悦。即使是 站着，耳机里流淌出美妙的音乐就很好了。音乐音乐？我这小小的期许终是被旁边大声打电话的大姐震碎了。“你还要我说几遍！”我听出和她打电话的应该是她老公，听着她暴躁的声音，我不禁开始同情电话那头的那人。不过这大姐把她装宠物狗的背包也放在我脚边的时候，我开始同情我自己。车上渐渐地拥挤，我没想到是这种状况，而随着人们而来的是一股难以言喻的怪味，我觉得可能是小狗狗。不过如果不是的话，狗的嗅觉那么灵敏，它得多难受啊。我在心里祈祷，快到站吧快到站吧。到站了之后，我又面临把包搬运的烦恼。。。。。。
唉，人呐——
一回到家，这一切不愉快都烟消云散了。
“那些曾经不经事的哀愁，如今是最愉快的拥有。”
生命中有过很多这样的时刻——困扰了我很久的问题，我很害怕但不得不做的事情——当这一切都过去的时候，我竟开始怀念这些很平凡的时候。
小学参加演讲比赛，我无比紧张，拿着稿子的手不停地抖，我甚至想临阵脱逃；初中转校，来到一个新的班级，一个人也不认识的时候，我很难过；背诵专业的那些日子，一个个名词，简答，在我脑中碰撞，好晕；高中夏天的晚上，空气是多么燥热啊，我们热的睡不着；高考那两天晚上我都没能睡着，我总是这样，有什么事情马上要做了，就会很紧张。曾经给我带来巨大困难的事，我竟然都快忘了。
一切都会过去的，一切都会越来越好的。我好怀念小学骑车回家的过程，我骑着我的小车，经过一片片稻田，春天的时候绿汪汪，秋天的时候一片浅黄，夏天的时候会一大片荷叶田，几朵荷花插在这片绿色中，仅此而已，就很美。我喜欢骑车，喜欢沿路的风景，一大片田园风光，那是小乡镇所独有的，我不知道人们是否和我一样喜欢。初中很喜欢去同学家玩，要骑车骑很久，沿途要过小桥，穿过好多小巷，然后是乡间小路，她家那里更美。大路两边都是“盛开”着荷叶，有一种江南风情。就在居民楼林立的中间，有一个修在小塘上的亭子，真美，只可惜我形容不出来。
感觉生命中的美丽颜色是在转学之后开始褪去的，我回到了真正的乡间——小山大山环绕，这里很落后，我再也感受不到江南风情，每当我极目远望，先看到的是大山的身影，这种感觉，就像是被堵塞住了，我的视线被拦截了，我只能看到眼前。这样一想，以前看到都是遥远的天空，是阳光大道。我开始读一个寄宿学校，我感觉被囚禁住了，是学校的墙壁，是外面的大山。好想离开这里。现在我离开了那里，却不完全离开这种禁锢。这种地方不属于我，我想要离开。
如果人生能够在死后重来一次，我要做“别人家的小孩”，我不要让成绩，学校成为别人看不起我的标准。我要去南方，我要做自己喜欢的事，在美丽的地方。
这辈子先这样了
