走在路上，看到一个告示牌倒了，远远的就看到了。然后我的脚步开始放缓，越走越慢，我的心思被那块告示牌给深深勾住了。我在纠结，我要不要“举手之劳”一下。扶起它。你可能会觉得好笑，我也认为自己挺可笑的，竟然纠结这么芝麻大的事情。
他倒在路中间，但是完全不妨碍人们的行走，可能是在校园里，路面很是宽敞。如果一个东西并不妨碍人们行动，是不是就可以忽略呢？我观察了周围一周，有很多学生。她们步履匆匆，刚体测完，怕是想赶紧会宿舍一觉睡到明天早上。我很犹豫，因为我觉得我扶起了他，我可能就要脱离这个群体了。而且“小善事”做起来着实有点难为情。我不知道从什么时候开始，我变得对“小善事”敬而远之。似乎不止是我，整个群体都在演变成这样。小时候捡起一毛钱，人人夸你懂事，现在若是让你捡起一毛钱（大家都开始用网银，现金很少看到了，这里只是一个比喻），你怕是“不为一毛钱折腰”了。我们何时变得如此腰板挺拔了。
此时的我就是如此身板僵硬，由于刚跑完800米，我更觉得脚步绵软。“我到底要不扶？”我纠结着，我甚是觉得很难堪，不仅为自己现在纠结这种事情难堪，更为自己的不敢当，犹豫不决难堪。
今天的风很大，特别是跑完步，吹风，都感觉自己飘了起来。可是风把告示牌给吹到了，他一边给我温柔的呢喃，一边让我亲眼看着他暴力的摧残这告示牌，让他倒地不起。我现在开始把责任归咎与我刚刚还留念的风了，他可真粗鲁，刮到了告示牌，就要有人花时间给他扶起来。
不知不觉间，我走到了告示牌身边，我要不要视而不见？我这样问自己。一旦产生这个问题，我就无法再坦坦荡荡的走过去。若是我没问自己就好了，如果我不想这么多，我可能也没有我着矫情到死“罪恶感”。很多时候一些事情，一旦经过扪心自问，就会染上一些莫名其妙的“疾病”，他可能叫“良心”，也可能叫“作”。
我实在难以无视他，要是我原本就没在意就好了。我感觉有条线在他的面前，我不知道这代表着什么，只是感觉不能轻易的就跨过去。
我停了下来，伫立在他的旁边，他乖乖的倒在那里，既没自己“爬起来”也没寻求我的帮助。他本来就不会说话，但是我感觉他长了一双眼睛，似乎在盯着我。不仅如此，我感觉每个路过我身边的，走在我后面的，还有走在我前面的人，都在看着我。我甚至无法坦荡的回头看看远处的学生在做些什么。
现在做这么一件小事，我怎么变得如此“娇羞”，甚至1畏畏缩缩，似乎在做一件见不得人的事情一样。
我觉得自己更傻了，我站在那里不动，刚好处在一个十字路口处。我是走左边的路去食堂还是直接往前走回图书馆歇一歇？
在此之前我明明已经决定好先回图书馆的，谁跑完步能吃下饭？可我莫名其妙的多了这样一个选择。我知道我潜意识里告诉我这是逃避现在处境的一个好办法。因为我一旦往前走，我就会面临这个选择。可我处在这个十字路口站了好久。很丢人，因为人来人往。虽然只是自己这么觉得的。我偷偷撇一眼躺在地上的他，纹丝不动。不管周围怎样，他都能趴的心安理得。
我决定扶起他，但是我需要退回去几步，重新走向他。因为我要等后面一批人走完，说不定有人一直在关注一个傻姑娘看她到底想要做什么傻事。结果真的是扶告示牌。这的确是个傻举动。扶告示牌不傻，傻的是纠结个半天，原来只是去扶告示牌。
你可以坦坦荡荡的去扶，也可以视而不见。这没人会指责你。但是你在这里犹犹豫豫要不要做这种小事，在很多人看来，傻到家了。
很好这批人走的差不多了，我有跟随新的一批人涌入这个路口，扶起来他。我跨过了那条线，直直的走向前方的图书馆。路上又遇到到几个可怜的告示牌，毫不犹豫的扶起了他们。我不知道自己在兴奋什么，只是觉得风又很温柔了。只是1遇到有人的时候，我仍旧有点畏畏缩缩的。但是不至于让我过于纠结了。
我想，很多时候人都会处在一个十字路口，看似跟你很多选择，但是唯一能够突破自己的往往是最前方的一条路。其他的或是逃避，或是后退。前方的路会给你设置一条线，视而不见的跨过去和勇于面对的跨过去，其实完全不同。明明走的是同一条路，也许早已是另外一条路。
我想，我还是对此是犹豫不决，甚至1在意他人，胆怯的，但我会变得更好，我退缩过，犹豫过，逃避过，但我以最好的姿态跨过去了，那么一切都会在往好的方向发展。我走的是实实在在的宽敞大道。
我会越变越好的。
